"Ärzte und anderen Halbgötter"
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301
Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"
302
Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." -
"Und, hatten Sie nie Beschwerden?" -
"Doch, meistens beim Aufziehen."
Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." -
"Und, hatten Sie nie Beschwerden?" -
"Doch, meistens beim Aufziehen."
303
Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt."
Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
304
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon.
"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?"
"Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!"
"Um Himmels willen, droht denn Gefahr?"
"Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."
"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?"
"Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!"
"Um Himmels willen, droht denn Gefahr?"
"Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."
305
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" -
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" -
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."
306
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."
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Empfehlungen:
307
Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." - "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."
308
Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."
309
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluß schrie sie so, daß die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! Und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
310
Penner beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." -
"So, so, welches denn?" -
"Ich kann ihn mir nicht leisten!"
"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." -
"So, so, welches denn?" -
"Ich kann ihn mir nicht leisten!"
311
Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
312
Sagt der Doktor zum Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" -
"Die Gute!" -
"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
Schluck! "Und die schlechte?" -
"Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" -
"Die Gute!" -
"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
Schluck! "Und die schlechte?" -
"Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"
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313
Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der. "Ja, ja." - "Und hat´s geholfen?" Da schießt Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.
314
Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen´s nur nicht runterschlucken!"
315
Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
316
Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."
317
Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"
318
Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme.
"Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn?" -
"Penicillin."
"Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn?" -
"Penicillin."
319
Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. "Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestreßt und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?" - "Wie?" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?"
320
Der Arzt stellt ein Rezept aus und meint beruhigend:
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen."
"Sehr schön. Und wie oft muss ich sie nehmen?" will der Patient wissen.
"So alle zwei Stunden."
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen."
"Sehr schön. Und wie oft muss ich sie nehmen?" will der Patient wissen.
"So alle zwei Stunden."
321
Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer: "Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"
322
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor!"
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor!"
323
Eine Frau geht zum Arzt. Sie: "Ich möchte gerne abnehmen"
Er: "Dann müssen sie eben mit dem Po essen!"
Eine Woche später kommt sie mit wackelndem Po wieder.
Er: "Wieso wackeln sie immer mit ihrem Po?"
Sie: "Ich kaue gerade einen Kaugummi"
Er: "Dann müssen sie eben mit dem Po essen!"
Eine Woche später kommt sie mit wackelndem Po wieder.
Er: "Wieso wackeln sie immer mit ihrem Po?"
Sie: "Ich kaue gerade einen Kaugummi"
324
Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück.
Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und schöne Brüste !"
Sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?"
Sagt sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede !"
Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und schöne Brüste !"
Sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?"
Sagt sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede !"
325
Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich.
Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?"
Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden."
Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"
Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?"
Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden."
Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"
326
Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?" -
"Warum denn?" -
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!"
"Warum denn?" -
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!"
327
Arzt: Das ist nachgewiesen. Oral-Sex ist gefährlicher als Rauchen.
Patient: Muß ich jetzt einen Warnhinweis auf meinen Penis tätowieren lassen? Vorsicht HPV-Infektion! Oralverkehr verursacht Genitalwarzen, Geschwüre und Rachen-Krebs!
Patient: Muß ich jetzt einen Warnhinweis auf meinen Penis tätowieren lassen? Vorsicht HPV-Infektion! Oralverkehr verursacht Genitalwarzen, Geschwüre und Rachen-Krebs!
328
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er´s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in´s Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
329
Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.
330
Kommt ´n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"
331
Kommt ´n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"
"Sie hätten früher kommen sollen!"
332
Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."
333
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
334
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"
335
Fragt der Psychiater: "Und wann haben Sie zum ersten Mal bemerkt, dass es Ihnen Spass macht, Ihre Steuern zu bezahlen?"
336
- Herr Doktor, werde ich sterben?
- Ganz bestimmt!
- Und was ist mir passiert?
- Ich weiss nicht. Die Obduktion wird es zeigen...
- Ganz bestimmt!
- Und was ist mir passiert?
- Ich weiss nicht. Die Obduktion wird es zeigen...
337
Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!
Lieferanten zum Hintereingang!
338
Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam .... "
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam .... "
339
"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied.
Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht..."
Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht..."
340
Tante Frieda hat tausend eingebildete Krankheiten und stirbt jedes Jahr mindestens zweimal. Jedesmal wird die gesamte Familie per Telegramm ans Sterbebett gerufen. Als es wieder ein mal soweit ist, kommt vom Neffen ein Telegramm:
"Sterbe ooch jrade, sehen uns drüben!"
"Sterbe ooch jrade, sehen uns drüben!"
341
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
"Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
342
Ein Greis ist beim Arzt und zieht sich sein Hemd wieder an.
Da greift der Arzt zum Telefon und sagt:
"Hi Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird."
Da greift der Arzt zum Telefon und sagt:
"Hi Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird."
343
Brigitte fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!"
344
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
345
Der Zahnarzt zum Patient:
"Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
"Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
346
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
"Werd' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
347
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
348
Ein Männergespräch in der Kneipe: "Ich war beim Arzt !" - "Und was hat er gesagt ??" - "50 Mark!" - "Nein, ich meine was du hattest ??" - "30 Mark!" - "Nein, was ich wissen will: Was fehlt dir ??" - "20 Mark!"
349
Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." - "Wem sagen Sie das..."
350
Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
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