"Ärzte und anderen Halbgötter"
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151
Psychiater:
"Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
- "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
"Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
- "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
152
Fragt der Psychiater seinen Patienten:
"Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
- "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"
"Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
- "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"
153
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
154
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?" -
"Doch, schon, aber ich bleibe draußen."
"Wollen Sie denn nicht bohren?" -
"Doch, schon, aber ich bleibe draußen."
155
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?"
Doktor: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Doktor: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
156
"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater.
"Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
"Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
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Empfehlungen:
157
Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor."
Doktor: "Das geht nicht: genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
Doktor: "Das geht nicht: genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
158
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
159
"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
- "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"
- "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"
160
"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.
"Ich gehe auf die vierzig zu." -
"Aus welcher Richtung?"
"Ich gehe auf die vierzig zu." -
"Aus welcher Richtung?"
161
Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater.
Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch."
Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch."
Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"
162
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
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163
"Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?"
"Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!"
"Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!"
164
Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!" Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."
165
Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
166
Apotheker zum Kunden:
"Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" -
"Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"
"Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" -
"Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"
167
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal?"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal?"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
168
Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn.
Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"
Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"
169
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" -
"Die ersten zwei Reihen."
"Die ersten zwei Reihen."
170
Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen."
- "Ganz einfach: ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."
- "Ganz einfach: ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."
171
Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!"
Arzt: "Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?" -
"Ich habe Hypochondrie!"
Arzt: "Ach was, das bilden sie sich bloß ein!"
Arzt: "Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?" -
"Ich habe Hypochondrie!"
Arzt: "Ach was, das bilden sie sich bloß ein!"
172
Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" -
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."
173
Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut."
Arzt: "Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben."
Arzt: "Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben."
174
Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."
175
"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"
176
"Woran ist denn die ärztedemonstration gescheitert?" -
"An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."
"An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."
177
"Die ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
178
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" -
"Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
"Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
179
"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "naemlich das Trinken!"
"Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!"
"Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!"
180
Arzt: "Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen."
Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden."
Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden."
181
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
182
Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"
183
Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: "Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wie viel Milliarden bin ich ihnen schuldig?"
184
Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."
185
"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite"
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
186
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
187
Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fräulein Beck, bitte!"
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."
"Fräulein Beck, bitte!"
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."
188
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
189
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" -
"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
190
"Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben." -
"Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." -
"Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."
"Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." -
"Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."
191
Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: "Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!" -
"Nicht umsonst, nur vergebens!"
"Nicht umsonst, nur vergebens!"
192
Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!"
Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"
Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"
193
"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." -
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?" -
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?" -
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."
194
Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!"
Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
195
"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.
"Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.
"Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
196
"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" -
"Hattest Du große Schmerzen?" -
"Das nicht, aber dauernd dieser Durst."
"Hattest Du große Schmerzen?" -
"Das nicht, aber dauernd dieser Durst."
197
"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie
kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" -
"Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"
kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" -
"Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"
198
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
199
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." -
"Gibt es denn da einen Unterschied?" -
"Und ob, Arsen kostet vier Euro mehr!"
"Gibt es denn da einen Unterschied?" -
"Und ob, Arsen kostet vier Euro mehr!"
200
"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen.
"Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"
"Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"
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