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"Baron von Zitzewitz"


Die gute alte zackige Millitrausbildung... und natrlich der Graf/Baron von Zitzewitz darf nicht fehlen... nunja, wir lesen ja, was dadurch passieren kann...

 
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1
Oberst von Zitzewitz wird im Offizierskasino gefragt: "Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?" Er antwortet etwas mürrisch: "Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!" - "Selbsverständlich nicht, Herr Oberst. Die frage lautet: Wo sind die Eier am Wärmsten?" - "Und wo?" - "Die Antwort ist: in der Bratpfanne." Da lacht der Oberst kurz auf und fragt: "Sagen Sie, welcher Idiot setz sich den Arsch in die Pfanne?"
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2
Im Offizierscasino sitzt von Zitzewitz beim essen, als einer seiner Offizierskollegen eine Annekdote zum besten gibt. Hierzu lässt er sich vom Ober einige Bohnen bringen, legt sie in einem Haufen vor sich auf den Tisch. Dann nimmt er eine einzelne Bohne und legt sie zur Seite und fragt die umstehenden, was dies sei. Allgemeine Ratlosigkeit. "Das ist Bohn-apart!" Alle sind begeistert. Von Zitzewitz will am nächsten Tag diese Geschichte im Restaurant bei seinen Freunden anbringen. "Herr Ober, bringense Bohnen!" "Bohnen sind alle, es gibt nur Erbsen." "Auch gut." Von Zitzewitz nimmt die Erbsen, legt alle auf einen Haufen und eine an die Seite und fragt was dies sei. Allgemeine Ratlosigkeit. "Das ist Napoleon!"
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3
Zitzewitz zu einem Offizierskollegen: Jestern in der Oper jewesen, Carmen jesehen von wejen die Kultur. Logendiener kommt in die Loge: "Jestatten, Herr Graf, Opernjlas jefällig?" Graf: "nee danke ick drinke aus de Flasche!"
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4
Ein Offizierskollege zu Zitzewitz: "Heute im Casino jeweesen, Beethoven gespielt."
Darauf Zizewitz: "Und, jewonnen?"
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5
Baron von Zitzewitz berichtet:
"Jestern - Kudamm jejangen - schöne Frau jesehen - anjesprochen - umjedreht - eijne Frau jewesen! Selten so jelacht!"
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6
Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino.
Von Bülow: "Wo waren Sie denn jestern abend?"
Von Zitzewitz: "Jestern abend... Theater jewesen!"
Von Bülow: "Und, was haben Sie jesehen?"
Von Zitzewitz: "Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"
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:)


7
Major von Zitzewitz und Major von Bülow gehen im Park spazieren und kommen am Schiller-Denkmal vorbei. Sagt Major von Zitzewitz: "Aaaah! Kenn ich! Lessing! Kleine Nachtmusik: Dadadadaaaaaah!"
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8
Zitzewitz vor dem Ausritt. Heinrich steht daneben, guckt etwas kritisch und meint dann: "Exzellenz, Sie haben einen offenen Hosemstall."
Antwort: "Absicht, Absicht, letzte Woche mit offenem Kragen ausgeritten; steifen Hals gekriegt."
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9
Zitzewitz steht beim Morgenappell vor seinen Soldaten. Plötzlich kommt Heinrich mit einem Telegramm und reicht es dem General.
Er liest und sagt: "Meine Frau hat soeben Drillinge bekommen. Ich danke Euch, Kameraden."
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10
Graf Zitzewitz kommt morgens um drei Uhr nach Hause und übergibt seinem Burschen die Uniform: "Sehn Se sich das an. Kotzt mich im Kasino doch der Baron Dowitz beim letzten Tost janze Montur voll."
Um Punkt zehn überreicht der Bursche dem Verkaterten die gereinigte Uniform und bemerkt: "Kolossale Sau, der Herr Baron Dowitz, Herr Oberleutnant! Hat Herrn Oberleutnant sogar die Hosen volljeschissen."
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11
General von Zitzewitz hat in Lüst'l .
Er beauftrag seinen Adjutanten: "Leutnant Heinrich, bestelle ER mir eine Nutte".
Der Befehl wird prompt ausgeführt und schwupps liegt das Weibsstück "empfangsbereit" im Bett des Generals. Der Adjutant bleibt mit im Schlafzimmer. Zitzewitz legt sich auf die "Empfangsdame", fummelt und fummelt und fragt "Merken Sie was?"
Die Nutte entgegnet: "Nein!"
Das wiederholt sich ein paarmal bis Zitzewitz befiehlt: "Heinrich, schaun Sie mal. ob er drin ist."
Heinrich schaut nach und stellt sich wieder korrekt neben das Bett.
Fragt Zitzewitz: "Heinrich, ist er drin?"
Antwort: "Mit Verlaub, Exzellenz, nein, er kniet davor."
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12
Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. "Macht nichts", sagt der Graf zu seinem Diener, "mit Schrotkugeln verlängern." Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: "Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend. Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen."
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13
Zu Kaisers Zeiten in Wien. Ein Rittmeister ist berüchtigt für seine unglaublichen Wetten, die er aber immer gewinnt.
Etwa: "Ich wette, ich reite in 10 Minuten nach Baden" (das ist 20 KM entfernt). Er nimmt die Einsätze entgegen, sieht auf die Uhr und sagt: "Gut. In 8 Minuten reite ich los".

Der Mann wird nach Baden versetzt, und dort erwartet man mit Spannung den Neuankömmling, denn sein Ruf ist ihm schon vorausgeeilt. Als er ankommt, eilen alle Offiziere ins Kasino. Der Oberst begrüßt ihn: "Willkommen beim Regiment. Ich habe schon viel von Ihnen gehört. Wie wär´s zum Einstand mit einer kleinen Wette? Machen Sie einen Vorschlag!"
Der Rittmeister: "Danke, Herr Oberst. So gerne wette ich gar nicht. Doch wenn ich mir eine Bemerkung erlauben darf, Herr Oberst. Ich bewundere Sie, daß Sie noch bei der Kavallerie Dienst tun, wo Sie doch beim Reiten große Schmerzen haben müssen."
Der Oberst: "Schmerzen? Daß ich nicht lache! Wie kommen Sie darauf?"
Der Rittmeister: "Weil Sie ja unter Hämorrhoiden leiden!"
Der Oberst: "Blödsinn! Wissen Sie was? Ich wette mit Ihnen um hundert Gulden, das ich keine habe. Nehmen Sie die Wette an?"
Der Rittmeister: "Ja, die nehme ich an."
Der Oberst: "Sehr gut, diesen Mut lobe ich mir. Stabsarzt, wir gehen in Ihr Untersuchungszimmer und Sie werden dem Herrn Rittmeister bestätigen, daß ich gesund bin."
Der Rittmeister: "Herr Oberst, ich bitte Sie um Verständnis. Es geht um fast ein Jahresgehalt. Falls der Stabsarzt Ihnen Recht gibt, möchte ich mich persönlich überzeugen dürfen, daß meine Annahme falsch war."
Der Oberst: "Naja, es ist ein Haufen Geld, meinetwegen."
Der Stabsarzt bestätigt die Gesundheit des Oberst, und auch der Rittmeister kann sich überzeugen.
Der Oberst in Siegerlaune: "Ha, jetzt sind Sie erst so kurz bei uns, und schon haben Sie hundert Gulden verloren. Was reden die Leute für Unsinn über Ihre Wettgewinne?"
Der Rittmeister, zerknirscht: "Zugegeben, Herr Oberst, diese Wette habe ich glatt verloren. Aber wenn ich mir eine Bemerkung erlauben darf: Mit meinem alten Regiment habe ich um fünfhundert Gulden gewettet, daß ich Ihnen am ersten Tag in den Hintern schauen werde!"
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14
Graf Zitzewitz in der Kantine. "Ordonanz bringen se mal ein Bier, zacki zacki. Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte?"
"Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert!"
"Na, da wolln wir mal schauen." Zitzewitz öffnet Hose.
"Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus."
"Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen, die Herren Offiziere standen auf der anderen Tischseite."
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