Letztes Jahr hat mein Freund von "Freundin 6.0" auf Ehefrau 1.0 upgegradet und festgestellt, daß er seitdem weniger System-Ressourcen für andere Anwendungen frei hat.
Er hat auch jetzt erst festgestellt, daß Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle Ressourcen verschlingen. Dieses Phänomen wurde mit keinem Wort in der beigefügten Produktbroschüre oder in der Dokumentation erwähnt, aber andere Benutzer informierten ihn, daß er wegen der Natur dieser Anwendung damit rechnen mußte.
Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 so installiert, daß es vor der System-Initialisierung gestartet wird und danach die anderen System-Aktivitäten überwacht, andere Anwendungen wie Pokernacht 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind nicht mehr lauffähig oder stürzen ab (obwohl sie vorher immer funktionierten).
Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55,8 und Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit täglich zu vermindern.
Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden Version von Ehefrau 2.0 sehen würde:
· Ein "Erinnere mich nicht mehr" Button · Ein "minimieren" Button ·
Ein Install-Shield-Merkmal, daß es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere System-Ressourcen.

Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe. Dennoch habe ich auch hier einige Probleme gefunden:
Anscheinend können Sie Freundin 2.0 nicht über Freundin 1.0 installieren. Sie müssen Freundin 1.0 zuerst deinstallieren.
Andere Anwender sagen, dies sei seit längerer Zeit ein Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, daß dieser Bug mittlerweile behoben sei. Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das Uninstall-Programm für Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterläßt unerwünschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System.
Noch ein ärgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose Meldungen über die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0.

***** FEHLER-WARNUNG********
Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien löschen und sich danach selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungenügenden System-Ressourcen

**** BUG WORK-AROUNDS***************
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und starten sie nie eine File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hüten sie sich auch vor Shareware welche bekannt für ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau 1.0 austauschen. Eine andere Lösung wäre Geliebte 1.0 über einen Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hüten sie sich auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen könnten.

Unglaubliche 120 Millionen Leerzeichen auf einer CD-ROM!

• 50 Millionen einzelne geschützte Leerzeichen als HTML-Tag   -- diese Leerzeichen können Sie direkt in Ihre HTML-Programme einbauen!
• 15 Millionen geschützte Leerzeichen als Zweierkombination    -- ideal für Einrückungen.
• 15 Millionen geschützte Leerzeichen als Dreierkombination     -- unter anderem geeignet für Einrückungen am Absatzanfang.
• 5 Millionen geschützte Leerzeichen als Fünferkombination       -- gut für´s Layouten.
• 5 Millionen geschützte Leerzeichen als Zehnerkombination            -- prima, um rechtsbündigen Text zu programmieren.

• 30 Millionen geschützte Leerzeichen als HTML-Tag   -- damit Sie auch die Browser unterstützen können, die   nicht verstehen.

• 3 Jahre lang kostenlose Updates und Patches für eventuell fehlerhaft gelieferte Leerzeichen.
• 1 Jahr lang kostenlose Leerzeichen-Downloads von unserer Webseite, falls Ihnen die auf CD-ROM gelieferten Leerzeichen noch nicht ausreichen.
• Gutschein zum Erwerb einer um 30 Prozent verbilligten CD-ROM mit 135 Millionen Umlauten!

• 30 Millionen Standard-Leerzeichen. Verwendbar in allen Textverarbeitungen wie MS-WORD.
• 30 Millionen URL-encoded Leerzeichen %20 für Ihre Links auf Datei- und Verzeichnisnamen im WWW.

... eines Tages bei der PC-Hotline:

Aus dem Tagebuch eines Hausbesitzers
--------------------------------------------------

28. November 1997

Und alles wird mit nur einer Fernbedienung gesteuert! Vollkommen einfach! Die Programmierung ist ein Kinderspiel. Ich bin jetzt "voll auf Draht"!

30. November

Man sollte sich die Fernbedienung glatt einpflanzen lasssen!

3. Dezember

Es stellte sich raus, daß es sich um den unvorhersehbaren Fehlerfall handelte - im Netzwerk hatte es noch nie den Fall einer durchbrennenden Kühlschranklampe bei geöffneter Tür gegeben. Deshalb hat der Fuzzy - Regler auf einen Kurzschluss getippt und die ganze Küche runtergefahren. Da die Netzüberwachung aber nichts von einem Kurzschluss wusste, war die Küchenlogik verwirrt und konnte keinen Kaltstart machen. Die vom Notdienst schwören jeden Eid, dass so etwas noch nie passiert wäre.

Es dauerte über eine Stunde, bis die Küche wieder gebootet hatte.

7. Dezember

Die Polizei ist sauer. Dauernd ruft unser Haus den Notruf an. Wir haben rausgekriegt, dass immer, wenn wir die Lautstaerke auf über 25 dB aufdrehen, Schwingungen auf den Fenstern erzeugt werden. Wenn diese mit einem leichten Luftzug zusammentreffen, sprechen die Glasbruchsensoren an, und der Polizeicomputer denkt, daß jemand bei uns einbricht.

Noch eine Macke: Immer, wenn der Keller im Selbsttest ist, reagiert der Fernseher nicht auf die Fernbedienung. Ich muss aufstehen und von Hand umschalten. Die Leute vom Notdienst und von der Softwarefirma sagen, das Problem werde bei der nächsten Programmversion - SmartHouse 2.1 - behoben; die ist aber noch nicht ganz fertig.

12. Dezember

Das Garagentor schlägt auf und zu, und der Fernseher empfängt nur noch den Teleshop. Im ganzen Haus flackern die Lampen wie verrückt, bevor sie wegen überlastung platzen. überall liegen Glasscherben.

Die Alarmanlage merkt von all dem nichts.

Auf meinem PC-Monitor steht: "Welcome to HomeWrecker!!! Now the FUN begins..."

Ich bin raus aus dem Haus. Aber schnell.

18. Dezember

Aber die Exorzisten (so bezeichnen sich die Leute vom Virennotdienst selber!) meinen, das schlimmste sei überstanden. "HomeWrecker ist schon ziemlich fies", tröstet mich der eine noch, "aber seien sie froh, dass Sie nicht Poltergeist erwischt haben. Da hätten Sie leicht ärger kriegen können..."

19. Dezember

Offensichtlich ist unser Haus nicht gegen Viren versichert. "Feuer und Erdrutsch - ja, Viren - nein.", sagt der Schadenssachbearbeiter.

Die Softwarelizenz von SmartHouse erwähnt im Kleingedruckten, dass alle Garantieansprüche erlöschen, wenn irgendein Computer oder Gerät in meinem Haus in irgendeiner Form mit irgendeinem nicht am Projekt beteiligten Online-Dienst verbunden wird. Allen tut es schrecklich leid, aber man kann halt nicht erwarten, dass sie auf jeden Virus vorbereitet seien, der jemals geschaffen würde.

Wir haben unseren Anwalt angerufen. Er lachte. Er war sehr am Fall interessiert.

21. Dezember

Dann könnten wir uebrigens auch mal persönlich mit den Programmierern sprechen!

"S e h r   g e r n e!", habe ich gesagt...

 Schätzer (auch Rechner)		Computer
 Spielbube				Game Boy 
 Hartware				Hardware 
 Weichware				Software
 Mutterbrett				Motherboard
 Schnitzsatz				Chip set
 Riesenbiss		 		Megabyte 
 Erinnerung				Memory
 Schlappscheibentreiber			floppy disk drive 
 Dichtscheibe				Compact Disk (CD) 
 Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung 	Compact-Disc-Read-only-Memory (CD-ROM)
 Hartscheibe				Harddisk
 Gigantischbiss				gigabyte
 Freudenstock				Joystick
 Schallbrett				Soundboard
 Sichtbar Grundlegend			Visual basic
 Aufsteller				Setup
 Einsetzer				Install 
 Winzigweich-Fenster 3.1		Microsoft Windows 3.1

 /*        TOP SECRET Microsoft(c)  
      Code        Project: Chicago(tm)        
      Projected release-date: Summer 1998
      Original version date : Aug 1991 
 */

 #include "win31.h"
 #include "win95.h"
 #include "evenmore.h"
 #include "oldstuff.h"
 #include "billrulz.h"
 #define INSTALL = HARD
 char make_prog_look_big[1600000];
 void main()
 {
   while(!CRASHED)
   {
     display_copyright_message();
     display_bill_rules_message();
     do_nothing_loop();
     if (first_time_installation)
     {
        make_50_megabyte_swapfile();
        do_nothing_loop();
        totally_screw_up_HPFS_file_system();
        search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
        hang_system();
     }
     write_something(anything);
     display_copyright_message();
     do_nothing_loop();
     do_some_stuff();
     if (still_not_crashed)
     {
       display_copyright_message();
       do_nothing_loop();
       basically_run_windows_3.1();
       do_nothing_loop();
       do_nothing_loop();
     }
   }
   if (detect_cache())  disable_cache();
   if (fast_cpu())
   {
      set_wait_states(lots);
      set_mouse(speed, very_slow);
      set_mouse(action, jumpy);
      set_mouse(reaction, sometimes);
   }
   /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
   /* printf("Welcome to Windows 95"); */
   printf("Welcome to Windows 98");
   if (system_ok())  crash(to_dos_prompt);
   else system_memory = open("a:swp0001.swp", O_CREATE);
   while(something)
   {
     sleep(5);
     get_user_input();
     sleep(5);
     act_on_user_input();
     sleep(5);
   }
   create_general_protection_fault();
 }-- 

 SELECT schnitzel, pommes, mayo FROM tblKantine 
        WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100) 
        AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()  
        AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE  
        AND pommes_frittierfett = GETDATE() 
        AND mayo_konsistenz NOT LIKE %salmonellenbiotop% 
        AND koch_alkoholintus 

Stromversorgung:	He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! 
Prozessor: 		(gähn...) Was los? 
Stromversorgung: 	Aufstehen... der Alte will was! 
Prozessor: 		Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. 
			Alle mal herhören: Startbereitschaft. 
			Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben. 
Video-Chip: 		Anfangsbild ausgegeben. 
Sound-Chip: 		Gibts was zu tun? Gibts was zu tun? 
Prozessor: 		SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! 
Puffer: 		Alles ready. Er will was von der Disk haben. 
Prozessor: 		Disk...Disk...sofort melden. 
Diskette: 		(rattert) Diskette bereit. Sende Daten. 
Puffer: 		Moment... bin noch nicht soweit. 
Sound-Chip: 		Kann ich nix tun? Ich mach gern was! 
Prozessor: 		Halt die Klappe...wir sind doch kein Amiga, daß wir 
			hier mit Multi-Tasking rumfummeln. 
Disk: 			Na? Was ist denn? Daten bereit. 
Puffer: 		Jajaja... einen Augenblick! 
Prozessor: 		Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit! 
User-Port: 		Empfange Daten. Sende sie. 
Puffer: 		Ja, wer denn noch alles... ich hab nur 8bit. 
Disk: 			Mir reichts. Ich schick jetzt en "Device not 
			precent error"! 
Tastatur: 		Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. 
Prozessor: 		Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: 			Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin. 
Prozessor: 		Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? 
Sound-Chip: 		Ich kann ja welche nehmen. 
Alle anderen: 		SCHNAUZE! 
Sound-Chip: 		Dann eben nicht! 
Ram: 			Habe wieder Speicherplatz. 
User-Port: 		Habt ihr irgendwelche Daten für mich? 
Sound-Chip: 		Oh ja... für mich auch! 
Prozessor: 		Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! 
			Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks 
			aufhängen. 
Tastatur: 		Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch-rum!
Prozessor: 		Alles klar. Gib ihm ein ready, Vic!  
Video-Chip: 		Ok... Ready ausgegeben. 
Sound-Chip: 		Mir ist langweilig. 
Ram: 			Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: 		Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. 
Prozessor: 		Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten für dich! 
Sound-Chip: 		Jetzt mag ich nicht mehr. 
Prozessor: 		Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: 		Spiel doch selbst! 
Prozessor: 		Jetzt sei lieb und spiel! 
Sound-Chip: 		Mag nicht! 
Ram: 			laßt doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich 
			mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles 
			dicht gedrängt. 
User-Port: 		Hier sind schon wieder ein paar Daten... 
Disk: 			Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit! 
User-Port: 		Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel! 
Disk: 			Blöder Daten-Schieber! 
User-Port: 		Hupfdohle! 
Disk: 			Schieber! 
Prozessor: 		ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! 
Stromversorgung: 	Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten
			abgestellt. 
Prozessor: 		An alle... jede Tätigkeit einstellen und still sein. 
Sound-Chip: 		Soll ich jetzt nicht mehr spielen?  
Alle: 			SCHNAUZE!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um 'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte download-Zeit 9 Monate'."

1   der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, 
    dass sie ausgewechselt wurde.  
14  die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,
    wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.  
7   die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.  
27  die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen,
    die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.  
53  die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die
    Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese
    Mails hier nicht hingehören.  
41  die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.  
109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für
    Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in
    alt.lite.bulb weiterführen sollte.  
203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar,
    alt.spelling und alt.punktuation aufhören.  
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen
    und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
    überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche
    Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27  die URL´s posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14  die sagen, dass die vorherigen URL´s falsch sind und die
    richtigen Adressen posten.
3   die Links mailen, die sie in den URL´s gefunden haben, die
    relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen
    auch relevant für die Liste sind.
33  die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive
    Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"
12  die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie
    diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19  die die "Me Too"´s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4   die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ
    durchlesen.
1   der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb
    eingerichtet wird.
47  die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27  die einfach nur ´unsubscribe´ von sich geben, da sie nicht
    kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste
    schreiben müssen.
42  die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen
    Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78  die sich darüber aufregen.
1   der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen
    Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1   der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf
    dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf
    Response aufgibt.
5   die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das
    unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35  die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der
    Liste kundtun.

und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...

IBM	  Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße 
	  Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, 
	  damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den
	  weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder 
	  sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.  
Xerox 	  Wenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder 
	  zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller 
 	  und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch 
	  pressen.  
Oracle 	  Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, 
	  ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, 
	  aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die 
	  Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die 
	  Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte
	  Gerät nur Rauch erzeugt.
Sun 	  Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft 
	  verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Java 
	  bekommen.  
Microsoft Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, 
	  wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten
	  den Toaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle
	  bezahlen. Toaster95 würde 15 000 kg wiegen (dadurch benötigt
	  er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen,
	  wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent
	  des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten,
	  dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu
	  kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde
	  heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer
	  die Hersteller sind.
 SAP	  Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch 
	  ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle
	  nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von
	  Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen,
	  um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs
	  Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte
	  Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der
	  Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie
	  sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen . . .

1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
   
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
   
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
   
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95" oder „Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
   
6. Die Firma „Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
   
7. Die Warnlampen für öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift „Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin" tanken.
   
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müssten sich die Tastenkombination für „Bremsen" merken.
14.  Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.