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"Witze über Kinder"


Klein Fritzchen oder der liebe Peter. Jede Menge Humorvolles aus Sicht der Kinder

 
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1
"Schau her, jetzt habe ich schon wieder ein graues Haar bekommen. Das kommt nur, weil du immer so frech zu mir bist", sagt die Mutter zu ihrerTochter.

"Aha...", meint die Tochter ungläubig und folgert zugleich: "Wenn ich da die Oma anschaue, wie frech muss du dann mal gewesen sein?"
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2
"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten..."

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3
Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...."
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4
Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen.
Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken."
Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"
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5
Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael:
"Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
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6
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."
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:)


7
Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!"
Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!"
Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld tu ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich versteh´s immer noch nicht!"
Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle tu ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich versteh´s immer noch nicht."
Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
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8
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr denn da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr denn da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
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9
"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"
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10
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen."
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11
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
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12
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
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13
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin.
"Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
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14
"Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch..?"
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15
Peterchen und seine Schwester stehen vor einer Waage. Meint Peterchen:
"Ich weiß, wozu das ist. Wenn man sich draufstellt, wird man wütend!"
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16
"Papi, heiraten auch Kamele?"
"...nur Kamele!"
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17
"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
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18
"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
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19
Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet."
Sohn: "Aber vorher, was?"
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20
Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."
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21
Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."
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22
"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?", fragt die Mutter.
"Ja, sicher," antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"
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23
"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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24
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"
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25
Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"
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26
"Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!"
"Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"
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27
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"
"In Papas Hose natürlich..."
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28
Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"
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29
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
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30
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"
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31
Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?"
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32
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe"
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33
"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt"
"Hier sind zehn Euro. Also los!"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post"
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34
"Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?"
Die Mutter: "Ja, Kind!"
"Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"
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35
Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut..."
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36
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt:
"Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"
"Nein, Papa!"
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37
Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, der Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich!" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch?"
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38
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
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39
Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!"
Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!"
"Das hat Mami auch gesagt!"
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40
"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?"
"Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?"
"Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
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41
Klein Erna findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist du auch so allein?"
"Hast du keine Mama und keinen Papa?"
"Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?"
"Willst du sie mal wieder sehen ?"
(QUWETSCH)
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42
Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?"
Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."
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43
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?"
Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr warum!"
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44
Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
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45
Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter:
"Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!"
Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"
Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"
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46
Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter:
"Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!!"
Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts.
Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"
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47
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter:
"Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav", sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
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48
Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge:
"Du, kommst du auch zur Welt?"
"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"
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49
Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?"
Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"
Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"
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50
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
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