"Mathemathischer Humor"
1
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nicht gehen wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still ! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
"Mensch, seien Sie still ! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
2
Kommt ein Mathematiker heim zu seiner Frau und sagt: "Schatz ich liebe Dich."
Daraufhin schlägt die Frau Ihm rechts und links an die Backe.
Er hätte sagen müssen: "Schatz ich liebe Dich und nur Dich."
Daraufhin schlägt die Frau Ihm rechts und links an die Backe.
Er hätte sagen müssen: "Schatz ich liebe Dich und nur Dich."
3
Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Höhe über einer Wiese fest, um einen vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich befindet. Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu antworten:
"In der Luft !"
Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile:
"Sind Sie Mathematiker ?"
"Ja, woran haben Sie das erkannt ?"
"An der Antwort:
1. Haben Sie sehr lange gebraucht,
2. Die Antwort ist nicht wiederlegbar und
3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"
"In der Luft !"
Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile:
"Sind Sie Mathematiker ?"
"Ja, woran haben Sie das erkannt ?"
"An der Antwort:
1. Haben Sie sehr lange gebraucht,
2. Die Antwort ist nicht wiederlegbar und
3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"
4
Zwei Mathematiker beschimpfen sich. Nach einem längeren Austausch von "Komplimenten", schließlich der eine: "Ich differenziere und integriere dich, bist du nicht mehr weißt, wer du eigentlich bist!" Darauf antwortet der andere: "Ätsch, ich bin e hoch x !"
5
Wie fängt man Elefanten?
Mathematiker fangen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles hinauswerfen, was keine Elefanten sind, und einsammeln, was übrig bleibt
Sachkundige Mathematiker werden versuchen, die Existenz wenigstens eines einzigen Elefanten zu beweisen, bevor sie die nächsthöhere Stufe einer solch niederen Aufgabe in Angriff nehmen.
Professoren der Mathematik werden die Existenz wenigstens eines einzigen Elefanten beweisen und das Aufspüren und Fangen eines tatsächlich vorhandenen Elefanten als Übung für die Studenten überlassen.
Mathematiker fangen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles hinauswerfen, was keine Elefanten sind, und einsammeln, was übrig bleibt
Sachkundige Mathematiker werden versuchen, die Existenz wenigstens eines einzigen Elefanten zu beweisen, bevor sie die nächsthöhere Stufe einer solch niederen Aufgabe in Angriff nehmen.
Professoren der Mathematik werden die Existenz wenigstens eines einzigen Elefanten beweisen und das Aufspüren und Fangen eines tatsächlich vorhandenen Elefanten als Übung für die Studenten überlassen.
6
Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?
Zuerst definiert er, was es heißt einen Löwen gefangen zu haben.
Definition: Ein Löwe ist gefangen, wenn er durch ein Gitter von mir getrennt ist.
Dann setzt sich der Mathematiker einfach in einen Käfig und hat laut Definition den Löwen gefangen.
Zuerst definiert er, was es heißt einen Löwen gefangen zu haben.
Definition: Ein Löwe ist gefangen, wenn er durch ein Gitter von mir getrennt ist.
Dann setzt sich der Mathematiker einfach in einen Käfig und hat laut Definition den Löwen gefangen.
:)
Empfehlungen:
7
Während der Vorlesung soll ein berühmter Mathematikprofessor einmal auf die schwierige Aufgabe 7 mal 9 gestoßen sein. Er bittet die Studenten um Hilfe. Einer ruft: "62", ein anderer "65". Darauf der Professor: "Aber, meine Herren, das ist doch unmöglich, 7 mal 9 kann doch nur 62 oder 65 sein!"
8
Einst reisten ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker durch Schottland. Aus dem Fenster des Wagens sahen sie auf einer Weide ein schwarzes Schaf.
- "Interessant", bemerkte der Astronom, "in Schottland sind die Schafe also schwarz."
- "Nein", rief der Physiker, "in Schottland gibt es schwarze Schafe."
Der Mathematiker stimmte beiden nicht zu:
"In Schottland gibt es wenigstens eine Weide, auf der wenigstens ein Schaf weidet, welches wenigstens auf einer Seite ein schwarzes Fell hat."
- "Interessant", bemerkte der Astronom, "in Schottland sind die Schafe also schwarz."
- "Nein", rief der Physiker, "in Schottland gibt es schwarze Schafe."
Der Mathematiker stimmte beiden nicht zu:
"In Schottland gibt es wenigstens eine Weide, auf der wenigstens ein Schaf weidet, welches wenigstens auf einer Seite ein schwarzes Fell hat."
9
Eine alte preußische Anekdote:
Ein neuer und eifriger Mathematiklehrer an einer Kadettenanstalt erkühnte sich, einen Offiziersschüler aufzufordern, den Satz des Pythagoras zu beweisen. Er erhielt prompt zur Antwort: "Bei uns wird nicht bewiesen, bei uns wird aufs Wort geglaubt!"
Ein neuer und eifriger Mathematiklehrer an einer Kadettenanstalt erkühnte sich, einen Offiziersschüler aufzufordern, den Satz des Pythagoras zu beweisen. Er erhielt prompt zur Antwort: "Bei uns wird nicht bewiesen, bei uns wird aufs Wort geglaubt!"
10
Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten, wie 3 Leute in einen leeren Fahrstuhl steigen. Auf der nächsten Etage steigen 5 wieder aus. Die Reaktionen:
Theologe: "Ein Wunder, ein Wunder!"
Physiker: "Das muß ein Meßfehler sein!?"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch 2 reingehen, dann ist keiner mehr drin."
Theologe: "Ein Wunder, ein Wunder!"
Physiker: "Das muß ein Meßfehler sein!?"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch 2 reingehen, dann ist keiner mehr drin."
11
Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, wie ihre Häuser brennen. Was tun sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.
Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: Es existiert eine Lösung! Dann geht er wieder ins Bett.
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.
Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: Es existiert eine Lösung! Dann geht er wieder ins Bett.
12
Sollen ein Mathematiker, ein Physiker,ein BWLer ein Jurist, ein Mediziner und ein Informatiker beweisen, dass alle ungeraden Zahlen ausser 1 prim sind.
Der Mathematiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, Rest durch Induktion.
Der Physiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, 9........ is'n Messfehler, 11 ist ne Primzahl, 13 ist ne Primzahl,...
Der BWLer: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, 9 ist ne Primzahl, 11 ist ne Primzahl, 13 ist eine Primzahl,...
Der Jurist: Mal sehen, 3 ist Primzahl, na also, da ist er ja, der Präzedenzfall...
Der Mediziner: Was ist eine Primzahl?
Der Informatiker: 3 ist prim, 3 ist prim, 3 ist prim ....
Der Mathematiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, Rest durch Induktion.
Der Physiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, 9........ is'n Messfehler, 11 ist ne Primzahl, 13 ist ne Primzahl,...
Der BWLer: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, 9 ist ne Primzahl, 11 ist ne Primzahl, 13 ist eine Primzahl,...
Der Jurist: Mal sehen, 3 ist Primzahl, na also, da ist er ja, der Präzedenzfall...
Der Mediziner: Was ist eine Primzahl?
Der Informatiker: 3 ist prim, 3 ist prim, 3 ist prim ....
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13
Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"
14
Mein Geometrielehrer war manchmal spitz und manchmal stumpf, aber er hatte immer recht.
15
Alte Mathematiker sterben nie;
sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
16
"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!" - "Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."
17
Lehrer: "Jetzt rechnen wir einmal ohne den Taschenrechner: Wieviel ist sieben mal sieben?" - "Und bis wann brauchen Sie das Ergebnis?" fragt Karl.
18
Wie beleidigt man einen Mathematiker?
- "Dein Gehirn ist kleiner als jedes Epsilon!"
- "Dein Gehirn ist kleiner als jedes Epsilon!"
19
Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton." Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."
20
Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag?
- Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.
- Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.
21
Ein Mathematiker ist ein Gerät, welches Kaffee in Behauptungen umwandelt.
22
Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Einen, aber 400 bewerben sich!
23
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
er überlegt,
und überlegt
und überlegt -
nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
er überlegt,
und überlegt
und überlegt -
nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
24
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!
Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!