"Witze rund um den Arbeitsplatz"
1
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher :
"Was kann ich für Sie tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"
"Was kann ich für Sie tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"
2
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
3
Betreff: Urlaubsantrag
"Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???
Ich rechne es Ihnen mal vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.
Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122
Tage - also noch 121.
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr.
Was bleibt übrig! 69 Tage.
Sie rechnen doch noch mit?
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Es bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter...
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!
Und da wollen Sie noch Urlaub???
Herzlichst Ihre Chefetage"
"Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???
Ich rechne es Ihnen mal vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.
Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122
Tage - also noch 121.
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr.
Was bleibt übrig! 69 Tage.
Sie rechnen doch noch mit?
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Es bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter...
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!
Und da wollen Sie noch Urlaub???
Herzlichst Ihre Chefetage"
4
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."
5
Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major'!"
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major'!"
6
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn
sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn
an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn
an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
:)
Empfehlungen:
7
Ein Reporter interviewt einen Angestellten:
"Wieviel arbeiten in dieser Abteilung?"
"Mit Meister 25."
"Aha. Ohne Meister also 24."
"Nein, das stimmt nicht. Ohne Meister arbeitet hier keiner!"
"Wieviel arbeiten in dieser Abteilung?"
"Mit Meister 25."
"Aha. Ohne Meister also 24."
"Nein, das stimmt nicht. Ohne Meister arbeitet hier keiner!"
8
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.""Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann, "woher wussten sie das?""Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist wahrscheinlich technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
"Und Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Mann, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
9
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ogott, ich glaube, mir wird schlecht..."
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ogott, ich glaube, mir wird schlecht..."
10
Arbeitsordnung
Der Wahlspruch lautet:
ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN -
WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!
- Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen!
- Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer anheimgestellt, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht.
- Der Mindestlohn beträgt 5.000,-DM pro Woche. Zusätzlich gibt es freie Beköstigung, sowie Bier und Zigaretten.
- Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Maß gearbeiteter Kleidung zu erscheinen. Die Kosten trägt die Firma.
- Arbeitnehmer, die länger als fünf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück gefahren. Wagen stehen genug zur Verfügung, ebenso Luxuslimousinen für ältere Arbeitnehmer!
- Während der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kräften mitzuschunkeln.
- Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber sorgt für gutes Essen, Trinken und ein gemütliches Ruhelager.
- Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.
- Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.
- Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen!
- Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.
- Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma für die komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chef´s statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlaß 8 Tage zu schließen.
- Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.
Der Wahlspruch lautet:
ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN -
WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!
11
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
12
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
$
Werbung:
13
Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"
14
A: Was ist der Unterschied zwischen dem Knast und unserem Betrieb?
B: Keine Ahnung!
A: Ganz einfach: Im Knast weißt Du wenigstens... ...WANN Du entlassen wirst!
B: Keine Ahnung!
A: Ganz einfach: Im Knast weißt Du wenigstens... ...WANN Du entlassen wirst!
15
Als ich heute früh zur Arbeit eilte, begegnete mir Jesus und er sprach:
"Mein Sohn, wohin gehst Du?"
und ich antwortete:
"Ich gehe zur Arbeit mein Herr."
Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich, bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei. Als ich ihm den Namen meiner Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf und es blitzte und donnerte, dodaß ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn zu Boden sank. Doch der Herr sprach:
"Fürchte Dich nicht, denn Du bist ohne Schuld." Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte:
"Sag ´mein Sohn, welches Entgeld erhälst Du für Deine schwere Arbeit von Deinem Arbeitsherrn?"
Als Jesus die Höhe meines Gehalts erfuhr, setzten er sich zu mir und wir weinten bittere Tränen.
"Mein Sohn, wohin gehst Du?"
und ich antwortete:
"Ich gehe zur Arbeit mein Herr."
Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich, bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei. Als ich ihm den Namen meiner Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf und es blitzte und donnerte, dodaß ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn zu Boden sank. Doch der Herr sprach:
"Fürchte Dich nicht, denn Du bist ohne Schuld." Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte:
"Sag ´mein Sohn, welches Entgeld erhälst Du für Deine schwere Arbeit von Deinem Arbeitsherrn?"
Als Jesus die Höhe meines Gehalts erfuhr, setzten er sich zu mir und wir weinten bittere Tränen.
16
Kritisiert der Chef die Sekretärin:
"Der Brief wimmelt von Fehlern. Haben Sie ihn nicht noch einmal durchgelesen ?"
"Natürlich nicht. Sie haben mir ausdrücklich gesagt, er sei vertraulich."
"Der Brief wimmelt von Fehlern. Haben Sie ihn nicht noch einmal durchgelesen ?"
"Natürlich nicht. Sie haben mir ausdrücklich gesagt, er sei vertraulich."
17
Spruch: Wenn mal wieder der Chef brüllt, denken Sie sich, er sein ein Radio, was man nicht leiser stellen kann.
18
Der Chef ruft den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte." Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor . "Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ."
19
Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Möchte ihn aber gleich tragen. Er zieht die Jacke an. "Aber der kneift ja so an der Schulter.''
"Kein Problem'', sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so paßt er.''
"Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz.''
"Kein Problem'', darauf der Schneider, "die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.''
Der Mann mag nicht weiter meckern, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung mit dem guten Stück am Leib aus dem Laden.
Von den Passanten wird er mitleidig angesehen: "Seht nur den armen Krüppel. Aber 'nen guten Schneider hat er."
"Kein Problem'', sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so paßt er.''
"Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz.''
"Kein Problem'', darauf der Schneider, "die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.''
Der Mann mag nicht weiter meckern, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung mit dem guten Stück am Leib aus dem Laden.
Von den Passanten wird er mitleidig angesehen: "Seht nur den armen Krüppel. Aber 'nen guten Schneider hat er."
20
Ein Kunde kommt zum Bankschalter: "Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter: "Wie Bitte?"
Noch mal: "Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter ganz verdattert: "Moment bitte".
Aufgeregt geht der Angestellte zu seinem Chef: "Ich möchte sie ja ungern stören - aber da ist ein Kunde am Schalter und sagt zu mir: 'Ich hätt gern ein neues Scheckheft, Sie Arsch', muß ich mir das gefallen lassen?"
Chef: "Wieviel ist denn auf seinem Konto?"
Angestellter: "2.500.000.- Euro"
Chef: "Ja, dann geben sie im doch das Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter: "Wie Bitte?"
Noch mal: "Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter ganz verdattert: "Moment bitte".
Aufgeregt geht der Angestellte zu seinem Chef: "Ich möchte sie ja ungern stören - aber da ist ein Kunde am Schalter und sagt zu mir: 'Ich hätt gern ein neues Scheckheft, Sie Arsch', muß ich mir das gefallen lassen?"
Chef: "Wieviel ist denn auf seinem Konto?"
Angestellter: "2.500.000.- Euro"
Chef: "Ja, dann geben sie im doch das Scheckheft - Sie Arsch!"
21
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh,so ungefähr 500 EUR im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh,so ungefähr 500 EUR im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”
22
Spät in dunkler Nacht wird ein Mann auf offener Straße überfallen.
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."
Räuber: "Dann trag mich ein Stück!"
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."
Räuber: "Dann trag mich ein Stück!"
23
Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler:
"Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersägten?"
"Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."
"Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersägten?"
"Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."
24
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen, nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
25
Zu Frau Krause kommt der Elektriker. Klingelt, fällt tot um. Frau Krause öffnet die Tür und meint: "Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"
26
Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß.
Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand:
"Ruhe in Frieden."
Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell:
"Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: ´Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!´ erhält".
Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand:
"Ruhe in Frieden."
Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell:
"Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: ´Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!´ erhält".
27
Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten,
die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten,
die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
28
Ein Mechaniker einer KFZ-Werkstatt geht zum Werkzeugschrank und holt sich einen 5mm und 3 mm Bohrer. Kommt sein Meister vorbei und fragt, was er da mache.
Der Mechaniker "Ich möchte ein 8 mm Loch bohren".
Daraufhin der Meister "Man bist du ein Idiot....nimm zwei 4mm Bohrer, dann brauchst Du nicht umspannen"
Der Mechaniker "Ich möchte ein 8 mm Loch bohren".
Daraufhin der Meister "Man bist du ein Idiot....nimm zwei 4mm Bohrer, dann brauchst Du nicht umspannen"
29
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
"Es ist Donnerstag!"
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