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"Witze über die Griechen"


Griechen? Viele Legenden und Sagen schwirren durch das Land...

 
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1
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen!"
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2
Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, liess sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren.
"Passen Sie auf," rief sie, "dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ich hätte das Ding gerammt !"
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3
Ein Schäfer hütet seine Herde auf der Hochebene Kretas. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Cayenne heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf." Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde." Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer:
"Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe.
Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt.
Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also mir sofort meinen Hund zurück!"
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4
Ein junger Grieche erzählt seiner Mutter ganz begeistert, dass er sich verliebt hat und heiraten möchte. "Nur so zum Spaß bringe ich morgen drei Frauen heim und du versuchst zu erraten, welche es ist!", schlägt er vor.

Am nächsten Tag bringt er drei schöne Frauen nach Hause und lässt sie auf der Couch Platz nehmen. Sie alle unterhalten sich eine Weile, dann sagt der Mann: "Okay, Mama, welche glaubst du, will ich heiraten?"

Sofort antwortet sie: "Die ganz rechts sitzt."

"Das ist erstaunlich! Du hast richtig geraten! Wie bist du so schnell dahinter gekommen?"

"Sie ist mir unsympathisch."
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5
In einer Straßenbahn in Athen fragt ein Grieche einen neben ihm stehenden Mann:
"Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?" -
"Nein.?" -
"Arbeiten Sie bei der Regierung?"
"Nein.?"
"Dann gehen Sie, verdammt noch mal, von meinem Fuß runter."
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6
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"
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:)


7
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine : “Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”
Darauf meint der andere : “Kennst du auch Karipides ?”
“Nein, wer ist denn das ?”
“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”
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8
Das Rettungspaket für Griechenland ist fertig!
- Geliefert wird es vom Hermes-Versand...
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9
Ein Amerikaner hält sich in Athen auf und steigt in ein Taxi um eine Stadtrundfahrt zu machen. Als das Taxi an einer schönen, großen und modernen Brücke vorbeifährt fragt er den griechischen Taxifahrer: “Wie lange braucht ihr um so eine Brücke zu bauen?” Der Taxifahrer schätzt desinteressiert ab: “Ungefähr drei Jahre” Da lacht der Amerikaner arrogant und antwortet großkotzig mit seinem Akzent: “Wir in Amerika brauchen höchstens ein halbes Jahr dafür.” Der Grieche versucht den arroganten Amerikaner nicht zu beachten und wählt von nun an immer den weitesten Weg. Als das Taxi nun an einem Wolkenkratzer vorbeifährt fragt der Amerikaner: “Wie lange habt ihr gebraucht um diesen Wolkenkratzer zu bauen?” Der Taxifahrer kann wieder nur schätzen und antwortet: “Ungefähr 5 Jahre.” Da lachte der Amerikaner auf und sagte: “Wir in Amerika brauchen dafür nur 2 Jahre.”
Dieses Spiel wiederholte sich nun die ganze Fahrt lang bis der Grieche genervt war von der Angeberei des Amerikaners und wollte es ihm heimzahlen.
Er fuhr zur Akropolis und sagte: “Wow. Als ich gestern hier war stand dieses Gebäude noch nicht hier.”
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10
Heute wurde die Knete für Griechenland schnellstens bewilligt. Eigentlich wollte die EU das gar nicht. Aber dann erinnerten sie sich an Island. Die wollten vor ein paar Wochen auch Geld. Die EU-Verantwortlichen rückten aber kein Geld raus, sondern fragten: "Ja habt ihr denn schon Buße getan?"
Die Isländer: "öh, nö, noch nicht. Aber wenns so ist: Asche aufs Haupt!"
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11
Ein Mann sitzt mit seinem Freund beim Ouzo. Er beschwert sich, weil seine Frau zuhause immer so viel redet und er nicht dazu kommt, etwas zu sagen. Und es geschieht immer, was sie will.
Da sagt sein Freund: "Bei mir zuhause ist das kein Problem: ich habe immer das letzte Wort."
"Wie machst du das?" fragt der erste.
"Ich sage immer Ja."
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12
Ein Schüler fragte den griechischen Weisen Thaies: "Was ist deiner Meinung nach das dauerhafteste?"
"Die Hoffnung", erwiderte Thaies. "Denn sie ist das letzte, das uns verläßt."
"Und was ist das leichteste?"
"Politische Versprechungen..."
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13
Hugo macht mit seiner Frau eine Griechenlandreise.
In einem Museum bewundern sie einen Männertorso.
Unter der Skulptur steht Der Sieger.
"Na", meint Hugos Frau, "da möchte ich nicht wissen, wie der Verlierer ausgesehen hat!"
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14
Das Wort "Schulden" wurde kürzlich im Duden umbenannt zu "Griechisches Guthaben"
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15
Gehen ein Grieche, ein Portugiese und ein Italiener in den Puff.
Wer bezahlt die Zeche?
- Die Deutschen...
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16
In einem Ballon fahren ein Amerikaner, ein Schotte, ein Grieche und ein Albaner. Plötzlich zieht der Amerikaner einige Dollars aus seiner Tasche und er wirft sie aus dem Ballon und sagt: "Wir Amerikaner haben Geld wie Heu". Dann nimmt der Schotte ein paar Whisky-Flaschen und er wirft sie ebenfalls über Bord und sagt: "Wir Schotten haben Whisky im überfluss".
Da schaut der der Albaner den Griechen an und und fleht : "Mach ja keinen Blödsinn...!!!!!"
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17
Was sagt man zu einem Griechen der eine Krawatte trägt und vor einem steht?
- Ein Gyros komplett, einen Bauernsalat und 'ne Flasche Ouzo zum mitnehmen...
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18
Der heilige Petrus geht zu Gott, seinem Chef, teilt ihm mit, dass die Himmelspforte kaputt ist und deshalb dringend repariert werden muss.
Gott blickt Petrus ärgerlich an. "Warum kommst Du wegen so einer Lapalie zu mir. Soll ICH etwa die Himmelspforte reparieren? Beauftrage einen Fachmann, der soll das machen!"
Petrus tut wie ihm von Gott befohlen.
Er fragt einen Deutschen nach den Kosten. Dieser sieht sich die Himmelspforte gründlich an, überlegt lange, rechnet und kalkuliert und sagt dann:
"Heiliger Petrus, das wird teuer, das kostet fünf Millionen Euro".
"Gut", sagt Petrus, "aber ich werde noch andere Handwerder fragen".
Gesagt, getan.
Der Amerikaner verlangt sechs, der österreicher sieben Millionen.
Dann befragt Petrus auch noch einen Griechen. Der sieht sich die Pforte gar nicht erst an, sondern verlangt sofort 15 Millionen Euro.
Petrus ist entsetzt: "Bist Du verrückt, der Deutsche verlangt nur fünf Millionen! Wie kalkulierst Du?"
"Richtig, heiliger Petrus, richtig", sagt der Grieche zu Petrus. "Pass mal auf: fünf Millionen sind für Dich, fünf Millionen für mich und fünf Millionen für den Deutschen der die Arbeit machen muss!"
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19
Ein Beamter der für die Gaststättenüberwachung zuständig ist, kontrolliert ein griechisches Restaurant. Er studiert lange die Speisekarte und fragt dann den Besitzer: "Sie servieren hier doch Kaninchen mit Zwiebeln und Reis? Ist das wirklich reines Kaninchenfleisch?"
Darauf der Wirt zögernd: "Nein, es ist mit etwas Pferdefleisch vermischt."
"In welchem Verhältnis?"
"50 zu 50! Ein Kaninchen, ein Pferd!"
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20
Ein schwerer Junge, nachdem er bei einer Schiesserei das Zeitliche gesegnet hat, klopft an Petrus Pforte. "Keine Chance" sagt Petrus, "für Dich kommt nur die Hölle in Frage. Allerdings haben wir drei Höllen: eine Deutsche, eine Amerikanische und eine Griechische. Du kannst Dir eine davon aussuchen". Der Gangster fragt Petrus, was der Unterschied zwischen den Höllen sei, und Petrus erklärt:

"Nun, in der Deutschen Hölle gibt es einen elektrischen Stuhl, da wirst du stundenlang mit Elektroschocks behandelt. Danach kommst du zum ausruhen auf ein Nagelbett. Ab und zu kommt der Teufel persönlich vorbei, und peitscht dich ordentlich aus."

"Und die Amerikanische Hölle?" fragt der Gangster eingeschüchtert.

"Die bietet praktisch das gleiche: Elektrischer Stuhl, Nagelbett und der Teufel kommt persönlich zum auspeitschen",

"Oh, dann nehm ich wohl die Griechische Hölle" sagt der Gängster hoffnungsvoll, "wie läuft es denn da so ab?"

"Im Prinzip genauso: Elektrischer Stuhl, Nagelbett, Teufel. Nur mit dem Unterschied dass dort meistens Stromausfall ist, die Nägel wurden alle von den Bulgaren geklaut und der Teufel streikt ständig".
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21
Ein gut gekleideter Herr spaziert sorglos in der Nacht...Plötzlich, hinter einem Baum springt ein Maskierter hervor, er drückt ihm eine Pistole in die Seite und flüstert:
"Dein Geld und zwar schnell."
"Mann, was sagst Du?" erwidert der Herr, "Weist Du nicht, wer ich bin? Ich bin der Herr Sowieso, Abgeordneter und früherer Minister !!!"
"Ey, dann", sagt der Maskierte "MEIN Geld und schnell."
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22
Wie merkst Du Dir die 11 88 0?

11
Mio. Griechen erhalten
88 Mrd. und zahlen
0 Euro zurück.
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23
Kommt ein Grieche auf die Sparta Bank:
“Ich moechte bei Ihnen ein Gyroskonto eröffnen”
Antwort:”Das ist bei uns aber nicht Ouzo.”
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24
Ein Grieche sagt ich krieg Geld von Dir.
Du lachst ihn aus, fragst wieso von mir?
Doch sein Ballermann überzeugt dich schlicht
und du erkennst Griechen lügen nicht!
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