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"Witze über die Schwaben und Schotten"


Ja... Schwaben... das sind die Schotten in Deutschland. Und die Schotten? Die sind geizig. Also geht es hier meistens um die Sparsamkeit der beiden Völker. Aber auch andere lustige Anekdoten gibt es zu berichten:

 
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1
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
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2
Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schlä sofort ein. Am nän Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".
Er sieht an sich herab und meint:
"I don't know, but I think I won first price."
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3
"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen." -
"Na, wie sieht er denn aus?" -
"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"
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4
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
- Er feiert den 2. Advent.
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5
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"
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6
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
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:)


7
Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann..."
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8
Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn warum. Der Schotte sagt darauf:
"Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden."
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9
Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.
"Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"
"Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
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10
Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:
- "Haben sie eben das Aspirin gekauft?"
- "Ja"
- "Ich habe ihnen aus versehen Strychnin gegeben"
- "Und?"
- "Strychnin ist 1 Euro teurer!"
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11
Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine:
"Was macht dein Studium?"
"Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine Kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."
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12
"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sodern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
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13
Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
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14
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."
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15
"Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
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16
Weißt du was ein schwäbisches Schorle ist?
- Ein halbes Glas Sprudel (Mineralwasser) und ein halbes Glas Leitungswasser!
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17
Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: “Martha ist tot” soll der Text lauten. Sagt der Mann von der Zeitung: “Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!” “Na gut”, denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: “Martha ist tot – Zweitwagen zu verkaufen.”
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18
“Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?” fragt ein Schotte seinen Freund. “Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!”
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19
Ein Schotte kommt in die Postfiliale: “Eine 50-Cent-Briefmarke bitte.  Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!”
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20
Klausi kommt auf seiner Reise durch Schottland auch nach Aberdeen. Als er eintrifft, sind die Straßen menschenleer. Besorgt fragt er einen Polizisten, was los sei. “Heute veranstaltet das Rote Kreuz eine Straßensammlung”, erklärt ihm dieser. Als Eberhard am nächsten Tag bummeln gehen will, sind die Straßen mit Menschen überfüllt. Wiederrum fragt er einen Polizisten, was dies nun zu bedeuten habe. Schmunzelnd klärt ihn dieser über den Sachverhalt auf: “Heute veranstaltet das Rote Kreuz eine Haussammlung!”
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21
Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: “Tapezierst Du neu?” Die Antwort: “Nein, wir ziehen um!”
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22
Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:
“Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?”
“Gewöhnlich nach fünf Scotch”
, antwortete der.
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23
McMoney geht zum Zahnarzt: “Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?”
“Zwei Pfund.”
“Und mit Betäubung?”
“Vier Pfund.”
“Also dann mit Betäubung!”
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: “Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney.”
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24
Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: “Ey, McDonald, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier…”
“Was heißt hier verschwenderisch?”, kontert der erste, “die habe ich eben von der Reinigung geholt!”
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25
Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: “Ha du bisch schlau, im Früling taut´s und der Mist versinkt im See!”
Darauf der Schwabe: “Halt´s Maul, nachher kommt der österreicher, der will den Acker kaufen!”
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26
Frau Mugel erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. “Eintreffen 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.”
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: “Wo ist die Klapperschlange?”
“Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei – ich werd doch der Post nix schenken!”
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27
Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt:
"Können Sie die Zahlen lesen?" -
"Zahlen? Ich zahle hier ganz bestimmt nicht!"
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28
Fußballspiel in einem schottischen Dorf.
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte...
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29
Der Schotte kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
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30
Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch:
"Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller..."
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31
Edinburgh, Schotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 10 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt Stellung, und grüßt den Major zackig: "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Major kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neues?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."
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32
Herr Lötkolbenlöser macht Urlaub in Schottland.
Er fragt einen Einheimischen:
"Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?" -
"Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
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33
"Hast Du Deine neuen Schuhe an?" fragt der Schotte.
"Ja Daddy" -
"Dann mach gefälligst größere Schritte."
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34
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir ihre Zeitung ausleihe!"
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35
Ein Schotte beim Arzt:
"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft."
Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft...
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36
Was macht ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?
... Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!
Und was tut ein Franzose?
... Er bestellt sofort ein neues Glas!
Und ein Schotte?
... Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn:
    "Das spuckst Du alles wieder aus!"
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37
Fragt der Schotte seinen Kumpel:
"Warum steht Mac Donald denn stundenlang an der Ampel?" -
"Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"
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38
Der Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind." - "Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"
Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."
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39
Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern?
- Man leihe sich...
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40
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.
"Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
- "Nein", rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut! Und warum nicht?"
- "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
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41
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung:
"Das hier ist mein Musikzimmer." -
"Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" -
"Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
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42
Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: "Mary ist tot." Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: "Zweitwagen zu verkaufen."
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43
Der Schotte zu seinem Sohn:
"Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!"
Der Sohn: "Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!"
Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm."
Der Sohn: "Es war aber der letzte!"
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44
Der Schotten Schatzmeister unseres Fußballclubs ist der Knauserigste, den es gibt. Neulich, als wir gegen den FC Nimmergrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: "Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient. Karl, mach mal bitte das Fenster auf."
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45
Eine Anzeige in einer Schottischen Zeitung: Zehn Särge zum halben Preis.
Am nächsten Tag stand in der Zeitung: 20 Schotten begingen Selbsmord.
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46
Unterhalten sich zwei Schotten:
"Ist deine Frau auch sparsam?" -
"Und wie! Wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, gibt es am nächsten Tag Fischsuppe."
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47
Die McLeods fahren mit dem Schiff. Es gerät in Seenot und geht unter. Der Mann, ein guter Schwimmer, kann gerettet werden, seine Frau ertrinkt in den Fluten. Nach 20 Jahren erreicht Herrn McLeod ein Telegramm. Leiche ihrer Frau gefunden - stop - übersät mit Muscheln und Austern. Mc schreibt zurück: Muscheln und Austern verkaufen - stop - Erlös an mich schicken - stop - Köder wieder auslegen.
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48
Ein Schotte kauft eine Flasche Whisky, steckt sie in die Hosentasche und geht nach Hause. Ein Radfahrer kommt des Weges, übersieht ihn und fährt ihn an. Der Schotte fällt in einen Graben. Als er nach minutenlanger Ohnmacht erwacht spürt er etwas warmes an seinem Bein. Da flüstert er: "Oh, lieber Gott, lass es Blut sein!"
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49
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte überlegt kurz und stellt dann einen Scheck über 300 Pfund aus - und steckt die zwei Hunderter ein.
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50
Was sind Schwaben?
- Wegen Geiz des Landes verwiesene Schotten!
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