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"Witze über das Thema SEX"


Da sind wir ja schon wieder beim richtigem Thema: SEX oder so ähnlich steht bei diesen Texten hoch im Kurs. Viel Spaß...

 
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1
Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn.
*bimmel*
*KRAAAACH*
da bricht der Schrank wieder zusammen... Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle.
*bimmel*
*KRAAACH*
"Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze..."
Der Mann steigt rein, macht die Tür zu... In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor... Noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank...
Er : "Wo ist er????? Sicher im Schrank..."
Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter...
Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte..."
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2
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
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3
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch das ganze Cafe:
"Waas, Hundertfünfzig Euro?!"
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4
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."

Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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5
Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 250 Euro für ein Schäferstündchen. So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?"
"J-j-aa - aber warum fragst Du?"
"Er wollte die 250 Euro zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"
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6
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 1000 Euro, meine Damen und Herren, 1000 Euro, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
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:)


7
In Frankfurt fand der erste Nymphomaninen Kongress statt. Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar:
Sagt die eine: "Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten haben sollen?"
Darauf die andere: "Nein, wusste ich nicht, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen?"
Darauf nähert sich den beiden ein Herr, der das Gespräch verfolgt hat:
"Gestatten die Damen, mein Name ist Winnetou Rosenthal!"
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8

Eine unheimlich heiße Frau aus der Stadt macht zum ersten mal Urlaub auf einem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt Sie der Knecht:
„Passen Sie auf, hier gibt es gefährliche Geier! Vor allem alleinstehenden Frauen picken sie gern das Gehirn heraus!“

Die Frau läuft los und tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Frau zum nächsten Heuhafen und steckt ihren Kopf tief hinein. Der Knecht kann dieser sehr einladenden Stellung bei Leibe nicht widerstehen… als er fertig ist hört er eine gedämpfte Stimme: „Pick ruhig weiter! Bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!“
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9
Der Oberbrandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Für seine Kollegen veranstaltet er ein großes Fest. Während seine Freunde und Kollegen weiterfeiern, zieht er sich zurück. Doch vorher gibt ihm ein bewährter Feuerwehrmann noch einen Tip:
"Du mußt es mit den Frauen genauso machen, wie wir bei der Feuerwehr: Genaue Kommandos geben."

Der Oberbrandmeister geht mit seiner Frau ins Schlafzimmer und brüllt:
"Kommando 1: ausziehen!
 Kommando 2: ins Bett!
 Kommando 3: anfangen."

Nach einiger Zeit brüllt seine Frau:
"Kommando 4!"
Der Feuerwehrmann verdutzt: "Kommando 4? ... kenn ich nicht."
Darauf die Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch."
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10
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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11
Ein 80 jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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12
A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
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13
Ruft eine Frau bei der Feuerwehr an: "Bitte kommen sie schnell, ein Mann versucht, bei mir mit einer Leiter einzusteigen." -
"Aber hier ist die Feuerwehr. Sie sollten die Polizei rufen!" -
"Nein, ist schon richtig, die Leiter ist zu kurz!"
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14
"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelte die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"
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15
Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?"
Antwortet der andere: "Wie?"
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16
Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.
"Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
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17
Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's.
In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark.
Die Schwulen lachen und lehnen ab.
Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab.
Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel.
Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!"
Daruf der eine Schwule:
"Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
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18
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
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19
Opa zur Enkelein:
"Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?"
"Klar - heute war der Klitoris dran."
"Was ist denn das?"
"Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
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20
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
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21
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen:
"Habt Ihr schon gehört, der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine grosse Schwester: "So, und was stand drin?"
"Wieso," fragt Fritzchen, "hast du denn keinen bekommen?"
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22
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste:
"Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite:
"Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vieleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich.....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich......ich sofort runter; sie sagte: Küss mich....."
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23
Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exelenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobie-ren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
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24
Chef zur Chefsekretärin:
"Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
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25
Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus bekommen?
Weil sie so selten dabei sind!
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26
Ein Trucker fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht er auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor dem Pärchen kommt er gerade noch zum stehen. Völlig empört steigt er aus seinem Wagen aus und sagt: "Ja seit ihr denn völlig lebensmüde?!" Darauf erwiedert der Mann: "Ja wissen sie, meine Freundin kam, ich kam, Sie kamen und Sie waren der einzige, der noch bremsen konnte!!!"
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27
Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt: "Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?"
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28
Ilona hatte einen wunderschönen Traum: Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küßte sie. Dann trug er sie auf eine wunderschöne weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus. Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer: "Vernascht Du mich jetzt?" flüsterte sie. Der Engel blickte verdrießlich: "Was weiß ich denn - träume ich, oder träumst Du?"
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29
Lydia an der Tür zum Milchmann:
"Danke, heute brauche ich nichts."
"Auch keine Milch?"
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30
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
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31
Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher!
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32
Zwei Hausmädchen unterhalten sich:
"Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau.......!"
"Das ist noch garnichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger Herr, aber nicht doch gnädiger Herr......!"
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33
Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
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34
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser ?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
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35
Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
"Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
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36
In der Kolloquialpruefung (d.h. es sind mehrere Prüflinge zugegen) fragte der Professor Fräulein Müller: "Welllches Teil des Mennschlichen Körrrperrs vergrrrössert sich bei Errrregung auf das fünffache ?"
Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !"
Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."
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37
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwillger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, emrkt er das es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift meint der Vater: "Okay, wer trocknet ab?"
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38
In einem Fernsehsender ist die Stelle des Nachrichtensprechers neu zu besetzen. Deshalb wird ein Probelesen veranstaltet. Ein Bewerber erweist sich als absolut spitze. Er schaut fast nie auf's Blatt, nur immer in die Kamera, spricht lupenreines Hochdeutsch, verspricht sich nie, schaut gut aus und hat eine angenehme Stimme. Nur einen Fehler hat er: er zwinkert ständig mit dem linken Auge.

Als man ihn darauf anspricht, sagt er, das sei überhaupt kein Problem, er müsse nur ein Aspirin nehmen, dann würde das Blinzeln aufhören.

Also kriegt er eine zweite Chance. Er kramt in seinen Taschen, hölt einen Pariser heraus, noch einen und wieder einen... Schliesslich findet er ein Aspirin, nimmt es und tatsächlich: kein Zwinkern mehr!

Der Personalchef nimmt ihn daraufhin, will aber doch noch wissen, warum er so viele Pariser mit sich rumträgt. "Tja", antwortet der frischgebackene Nachrichtensprecher, "wissen Sie, wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, bekomme ich meistens Präservative."
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39
Erste Tuchfühlung im Paradies.
Meint Adam zu Eva:
"Geh lieber zur Seite. Ich weiss nämlich noch nicht, wie lang er noch wird!"
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40
Erzählt eine Frau ihrer Freundin:
"Peter, mein lieber Gatte ist ein absolut verlogener Kerl. Behauptet er doch gestern, er hätte die ganze Nacht mit seinen Kumpel Klaus durchgezecht!"
"Naja, vieleicht stimmt's ja sogar."
"Kann gar nicht stimmen: Klaus war die ganze Zeit bei mir!"
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41
Moni und Klaus fahren zusammen in den Urlaub. Als sie im Bett liegen sagt sie:
"Liebling, kannst Du nicht mal....?"
Nach einer Stunde seufzt sie wieder:
"Liebling. kannst Du nicht mal....?"
Er reagiert nicht. Morgens um fünf versucht sie es wieder:
"Liebling, kannst Du nicht mal....?"
"Verdammt noch mal," knurrt er, "was willst Du eigentlich?"
"Bitte," fleht sie, "kannst Du nicht mal eine Pause machen?"
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42
"Mensch, Nachbar, Deine Tomaten sind ja schon alle rot, meine sind alle noch grün!"
"Ich lasse meine Frau immer nackig durch den Garten laufen."
"Klasse, das sage ich meiner Frau!"

Nach einigen Tagen. "Und, sind Deine Tomaten jetzt auch rot?"
"Nein, aber Du solltest mal meine Gurken sehen!"
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43
Im Zoo fragt Else einen Wärter:
"Was kostet denn so ein Schimpanse?"
Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"
"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"
"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"
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44
Treffen sich zwei Freunde:
"Du, ich glaube, meine Frau ist tot!"
"???"
"Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der Küche sieht es aauuuus!"
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45
"Ich möchte Handschuhe für meine Freundin, ich weiss nur nicht die Größe." sagt ein Mann zur Verkäuferin.
"Vieleicht hilft das," meint sie und legt ihre Hand sanft in die seine.
Er strahlt: "Oh ja, die Hand ist gleich groß."
Fragt ihn die Verkäuferin: "Haben Sie noch einen Wunsch?"
Darauf er: "Wenn Sie mich so fragen, meine Freundin braucht noch einen BH"
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46
Klein Fritzchen kommt in das elterliche Schlafzimmer und sieht den Vater im Bett liegen. Da dieser einen Riesenständer hat, hat er die Bettdecke über den Körper gelegt. Fritzchen fragt, was das sei und der Vater antwortet ihm, dass dies ein Zirkuszelt ist. Er schickt Fritzchen dann auch zur Mutter, damit er ihr sagt, dass das Zirkuszelt fertig ist und die Vorstellung beginnen kann. Die Mutter soll mit dem Bär kommen. Fritzchen macht dies wie aufgetragen. Die Mutter meint daraufhin: "Geh zum Vater und sag ihm, dass die Vorstellung ausfällt, weil der Bär Nasenbluten hat." Auch dies macht Fritzchen wie aufgetragen. Sagt ihm der Vater: "Dann geh zu deiner Mutter und sag ihr, dass sie dann wenigstens die Vorstellung abblasen soll."
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47
Er spricht die Strandkorbnachbarin an.
"Hab ich Sie nicht vor 7 Jahren auf Ibiza gesehen?"
"Till, komm mal her, hier ist dein Vater!"
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48
Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.
Er: "Komm laß uns eine Nummer machen."
Sie: "Doch nicht hier."
Er: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Sie: "Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus."
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49
Was bedeutet die FSK-Freigaben bei Filmen/Spielen?:
- FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen
- FSK 16: Der Böse bekommt das Mädchen
- FSK 18: Alle bekommen das Mädchen
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50
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
”Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören?”
”Hallo Scha-atz, ich bin da-a!”

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