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"Anwalts-/Gerichtswitze"


Die Jusitz. Vieles ist traurig, doch wir haben hier nur das witzige rausgefischt... Lieber Anwlte, bitte nicht verklagen :)

 
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1
Ein Ingenieur wird irrtümlicherweise nach seinem Tod in die Hölle geschickt. Dem Ingenieur gefällt der Lebensstandard in der Hölle nicht. Daher baut er Klimaanlagen, Aufzüge, Rolltreppen etc. Dies spricht sich schnell herum, und sogar im Himmel erfährt man davon. Daher ruft Gott den Teufel an: "Dieser Ingenieur war eigentlich für den Himmel vorgesehen und ist durch einen Irrtum in die Hölle gekommen! Gib ihn uns zurück!"
Teufel: "Nein!"
Gott: "Gib ihn uns zurück, oder ich klage Dich!"
Da beginnt der Teufel zu lachen und fragt: "Von wo willst Du denn einen Rechtsanwalt hernehmen?"
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2
Eine Prostituierte wird von einem Freier um EUR 50.-- geprellt.
Sie verklagt den Freier, will aber vor dem Richter nicht so recht raus mit der Sprache und so sagt sie, dass der Mann ihr die Hälfte der Miete schuldig ist. Der Richter fragt den Mann: "Stimmt das?" und selbiger meint: "Ja, schon, aber die Wohnung war gerade neben dem Scheisshaus, feucht war sie auch noch und ausserdem viel zu gross!"
Da schaut der Richter die Prostituierte an und fragt: "Stimmt das?"
"Ja", muss sie antworten fügt aber hinzu "das mit dem Scheisshaus hat er schon vor dem Einzug gewusst. Feucht wurde sie erst, als er eingezogen ist und das die Wohnung zu gross war, dafür kann ich nichts, ich wusste ja nicht, das er mit so kleinen Möbeln kommt!!"
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3
Der Richter fragte den Landstreicher:"Wann arbeiten Sie eigentlich ?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie ?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie ?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus ?"
"Früher oder später !"
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4
Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?"
"Weil die Brieftasche leer war!"
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5
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."
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6
"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
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:)


7
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"
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8
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: "Hurra!"
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9
"Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite."
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10
Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkndet. Wie fhlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich wei genau, was kommt. Ich wei nur noch nicht, wie lang es ist."
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11
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Euro von mir."
Nach dem Proze meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stck Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
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12
Richter: "Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie
in Rock und Bluse?"

"Aber in der Vorladung stand doch Verhandlung in
Sachen Ihrer Frau!"
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13
"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." -
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"
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14
Richter zum Angeklagten: "Sie sind wohl nicht in der Lage einen Wagen zu führen, schließlich haben sie in 14 Tagen schon 3 Fussgänger angefahren!"
Antwortet der Angeklagte: "Wie viele darf man den maximal?"
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15
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: Rechtsauskunft: 350 Euro.
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16
Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an der Unfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und her schwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte, wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und die Klage wurde abgewiesen.
"Herzlichen Glückwunsch," gratulierte der Verteidiger, als es vorbei war. "Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend."
"Danke schön," antwortete der Mathematiker, "aber der Staatsanwalt hat mir ganz schön Angst gemacht."
"Wie das?" fragte der Anwalt.
"Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltet war!"
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17
"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen."
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."
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18
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie denn eine Überschwemmung hingekriegt?"
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19
Eine alte Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie vor den Richter trat, fragte dieser sie: "Was haben Sie gestohlen?"
Sie antwortete: "Eine Dose Pfirsiche."
Darauf der Richter: "Wieviele Pfirsiche waren in der Dose?"
Die alte Frau: "6 Stück."
Da sagte der Richter: "Ich werde Sie mit 6 Tagen Gefängnis bestrafen."
Bevor der Richter das Urteil rechtskräftig verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat außerdem eine Dose Erbsen gestohlen."
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20
Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen: "Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"
"Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles!"
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21
Ein Sterbender ruft zwei Anwälte zu sich. In Erwartung eines Testamentsauftrages eilen sie zu ihm und stellen sich rechts und links vom Sterbebett auf. Als sie den Sterbenden fragen, was er denn wünsche antwortet dieser: “Ich wollte wie Jesus sterben. Zwischen zwei Spitzbuben!“.
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22
Beim Scheidungsanwalt in Chicago.
"Was würde mich diese Scheidung kosten?" fragt die attraktive Blondine.
"So eintausend bis eintausendfünfhundert Dollar", meint der Anwalt.
"Das ist mir viel zu teuer", winkt die Dame ab, "da werde ich doch lieber Witwe - das besorgt mir einer für fünfhundert Dollar."
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23
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"
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24
Woran erkennt man das ein Jurist lügt???
- er bewegt die Lippen :-)
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25
Richter:"Ihr Name ?"
Zeugin :"Maria Müller."
Richter:"Ihr Beruf ?"
Zeugin :"Hausfrau."
Richter:"Ihr Alter ?"
Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?"
Zeugin - leise verschämt:"138 ..."
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26
"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"
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27
"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?"
"Im Bett."
"Zeugen ?"
"Ich hab´s versucht, Euer Ehren... "
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28
Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?"
"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."
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29
Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen."
Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
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30
Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?"
Angekl.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:
"Stimmt das, Herr Dobermann?"
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31
Richter: "wo waren Sie gegen 5 und 6?"
Angeklagte: "Im Kindergarten !"
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32
Was sind hundert Juristen auf dem Meeresgrund?
- Ein guter Anfang.
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33
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen eintscheidenden Vorteil:
Selbst die abgebrühtesten Wisseschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil:
Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...
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34
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
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35
Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?
- Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.
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36
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Staranwalt?
- Der Anwalt kennt die Gesetze und der Staranwalt die Richter!
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