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"jüdische Witze"


Nein, keine Witze über Juden.. jüdische Witze. Viel Spass...

 
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1
Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm.
"Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange."
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck:
"Wo ist die Klapperschlange?"
"Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!"
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2
Itzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen. Der Beamte wundert sich: "Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas!"
"Achtzig Jahre."
"Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder!"
"Morgen kann ich nicht: Schabbes!"
"Dann kommen Sie am Montag."
"Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag."
"Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er?"
"Hundert Jahre."
"Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag."
"Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater."
"Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der?"
"Hundertzwanzig Jahre."
"Und will noch heiraten?!"
"Was heißt will! Er muß!!"
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3
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Strasse. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. "Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergiesst. "Klar", denkt er sich, "muss sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und giesst ihn drüber. Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...
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4
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."
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5
Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: "Rebbe, ich bin nu' 76 Jahr, und mein Weib, die Sarah, die is' 25. Und, wie's der Herr will, ist doch die Sarah schwanger. Ich tu' nachts kein Auge mehr zu, wegen der Frage: Bin ich der Vater von dem Kind oder nicht?"
Sagt der Rebbe: "Darüber muß ich klären, komm morgen wieder."
Anderntags sagt der Rebbe: "Kohn, ich hab geklärt. Bist Du der Vater - ist's a Wunder! Bist Du nicht der Vater - ist's a Wunder...?"
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6
Der alte Moshe Teitelbaum liegt am Sterbebett:
"Sarah, mein geliebtes Weib, bist du hier?"
"Ja Moshe, ich werde nicht von deiner Seite Weichen"
"Und Isaak, mein einziger Sohn, bist auch du bei mir?"
"Ja, Dade, ich bin auch hier."
"Und, und Hanna meine Tochter, mein Augenstern, bist auch du hier?"
"Natürlich bin ich hier, Dade."
Da bäumt sich der Alte auf und brüllt:
"UND WER ZUM TEIFEL NOCH MAL IST DANN IM LADEN !?"
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:)


7
Nachtzug zwischen Tschernowitz und Lemberg. Es ist sehr heiss, Herr Kohn jammert ununterbrochen:
"- Ich habe einen furchtbaren Durst! - Jessus, habe ich Durst! - Durst habe ich gehörig! Ach, wenn ..."
So geht es Stunden lang, niemand kann schlafen. Der Zug hält an, eine Frau verkauft Wasser. Die Passagiere sammeln, kaufen für Kohn Wasser. Der Zug fährt weiter.
Kohn: "Ich habe einen furchtbaren Durst gehabt! Jessus, ..."
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8
Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer. Meint der
SA-Mann: "Man Jud, kannst Du mir sagen warum wir den Krieg verloren haben???"
Rabbi: "Ja, wegen der jüdischen Generäle."
SA-Mann: "Aber wir hatten keine Juden als Generäle das hätt's bei uns nie gegeben."
Rabbi: "Aber die anderen hatten welche...!"
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9
Ein reicher Bürger übergibt dem Rabbiner hundert Rubel für Gemeindezwecke. Schon am Tag darauf trifft eine Delegation der 'Chewra Kadischa', der Beerdigungsgesellschaft, beim Rabbiner ein und bittet, man möchte die hundert Rubel zur Reparatur des Friedhofzaunes verwenden, Hunde und Schweine könnten sonst hineingelangen und den Friedhof verwüsten. "Schon recht", sagt der Rabbiner. "Nur eines möchte ich wissen: Wie haben die Hunde und Schweine bloß so schnell von den hundert Rubel erfahren?"
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10
In dem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder! "Macht 20 Zloty", erklärt der Klempner. Der Reisende: "So teuer?! Wie rechnen Sie das?"
Der Klempner schreibt auf:
"Gegeben a Klopp: 1 Zloty
Gewußt wo: 19 Zloty
Zusammen 20 Zloty"
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11
Kohn gibt an der Post ein Telegramm an seinen Geschäftsfreund Grün auf: "Akzeptiere Ihre Offerte. Brief folgt. Hochachtungsvoll Kohn." Der Schalterbeamte gibt den freundlichen Rat "Hochachtungsvoll könnten Sie eigentlich weglassen." Worauf Kohn, verwundert: "Nanu, woher kennen Sie den Grün?"
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12
Schmul will einen Hund kaufen und geht in die Tierhandlung. Vor einer riesigen Dogge bleibt er interessiert stehen. "300 Zloty", sagt der Tierhändler. Schmul zeigt auf einen hübschen Dobbermann. "500 Zloty", sagt der Verkäufer. Schmul erblickt einen kleinen Foxtetrier. Es erweist sich, daß der 1000 Zloty kosten soll. Schmul betrachtet fasziniert einen winzigen Zwergrattler. "2000 Zloty", erklärt der Verkäufer. "Sagen Sie", fragt Schmul neugierig, "und was kostet bei Ihnen gar kein Hund?"
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13
Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng: "Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!" Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse: "Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den' Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!" Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: "Drei Zloty!" Der Jude bleibt stehen: "Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!" "So? Und warum läuft er Euch nach?" "Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!"
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14
Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
"Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?"
Sagt der Rabbi: "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!"
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15
Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..."
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16
Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zur Ueberfahrt bereit. er geht hin und fragt den Bootsführer: "Entschuldigen se bitte die frage, was kostet hinieberzufahren ieber de See Genezareth?" Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: "20 Israel-Pfund!" "20 Israel-Pfund? das is abber a bissele viel!" "Mei lieber Freind, das is de See Ggenezareth. ieber diese See, ist Christus zu FUSS gegangen!" "Kei wunder bei DEN Preisen!"
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17
Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft: "Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie" - Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen. Nach zwei Monaten tut sich plötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt: "David, gib mir a Chance, kauf dir a Los"
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18
Die Methodistenkirche einer amerkanischen Stadt hat für ihr hunderttausendstes Mitglied eine Prämie von zehntausend Dollar ausgesetzt. Kohn gelingt es, den Pfarrer gegen eine Provision von zehn Prozent zu überreden, es so einzurichten, daß er das hunderttausendstes Mitglied wird. Kaum zu Hause, bestürmt ihn seine Frau um einen neuen Pelzmantel, sein Sohn um ein Darlehen und seine Tochter um ein Auto. Als auch noch die jüdische Köchin eine Bitte vorbringt, wird er ärgerlich: "Kaum kommt ein Goi zu Geld, kommen die Juden und ziehen es ihm aus der Tasche!"
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19
Das Schiff hat ein Leck. Die Leute schreien, weinen. Ein Jude gebärdet sich besonders verzweifelt. Da tritt ein anderer auf ihn zu und fragt verwundert: "Was schreist du? Ist es dein Schiff?"
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20
Zwei Juden gehen in eine Ausstellung impressionistischer Kunst. Vor einem der Gemälde bleiben sie stehen und diskutieren lange darüber, ob es nun ein Landschaftsbild oder ein Portrait sei. Da sie sich nicht einigen können, gehen sie zurück zur Kasse, um einen Ausstellungskatalog zu kaufen. In dem- selben suchen sie das Bild. Es hat den Titel "Mandelbaum an der Riviera". Sagt der eine Jude zum anderen: "Siehst Du, ich hab' Dir doch gleich gesagt, das ist ein Portrait!"
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21
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum ?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, Sie seien alleine hier!"
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22
Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert /(nach jüdischem Ritus verboten!)/ Der Jude fragt misstrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?" Kellner: "Natuerlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?" Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."
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23
Der Rabbi erklärt: "Es gibt keinen sündenfreien Menschen. Und doch ist ein Unterschied zwischen einem Zaddik und einem Sünder: Solange der Zaddik lebt, weiß er, daß er sündigt. Und so lange der Sünder sündigt, weiß er,daß er lebt."
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24
Iwan möchte sich besaufen und zu diesem Zweck einen Gulden beim Dorfjuden leihen. Sie machen die Bedingungen aus: Iwan will erst im Frühling zurückzah- len, und zwar das Doppelte. Inzwischen deponiert er sein Beil als Pfand. Als Iwan weggehen will, ruft ihm der Jude nach: "Iwan, warte noch, mir ist etwas eingefallen. Im Frühling wird es dir schwerfallen, zwei Gulden aufzu- treiben. Ist es nicht besser, wenn du die Hälfte jetzt anzahlst?" Das erleuchtet Iwan ein, er gibt den Gulden zurück. Ein Weilchen geht er sinnend vor sich hin, dann murmelt er: "Merkwürdig: der Gulden ist weg, das Beil ist weg, einen Gulden bin ich obendrein schuldig- und der Jude hat doch recht!"
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25
Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?"
"Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
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26
Chef zum Kassiere: "Man hat mir hinterbracht, daß du aus meiner Kasse stiehlst!"
Kassierer: "Nu? Soll ich bei Euch als Kassierer arbeiten und gleichzeitig bei einem andern aus der Kasse stehlen?"
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27
Der Wirt: "Herr Tannenbaum, Sie machen so ein saures Gesicht. Ist Ihnen das Essen nicht recht?"
Tannenbaum: "Es gefällt mir wirklich nicht. Erstens ist es Tinnef (Dreck), und zweitens ist es viel zu wenig."
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28
Es war zu Zeit des »ius primæ noctis« (Das Recht des Feudalherrn, den Töchtern seiner Hörigen und Leibeigenen als erster, noch vor dem Bräutigam, beizowoh- nen). Der Gutsherr hatte den schrecklichen Einfall, die Tochter seines jüdi- schen Pächters anzufordern. Die verzweifelten Eltern begleiten das Mädchen selber zum Schloß. Das Mädchen geht heulend hinein- nach einer Minute ist sie schon wieder draußen und heult noch ärger. Die Eltern sind erschrocken: "Was ist los?" "Er will mich nicht", plärrt das Mädchen, "er sagt, ich rieche schlecht." "Nicht du bist es", erklärt der beglückte Vater, "die schlecht gerochen hat. Das waren deine Schutzenengel!"
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29
Pogrom im zaristischen Rußland. Eine Horde Kosaken hat im Estrichwinkel eine Mutter mit zwei Töchtern aufgestöbert. Die Kosaken brüllen von Freude. "Nehmt uns!" rufen die Töchter, "aber verschont unsere alte Mutter, habt Rachmones (Erbarmen) mit ihr!" "Was heißt Rachmones?" protestiert die alte Dame mit Würde, "Krieg ist Krieg!"
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30
Am Anhalter-Bahnhof in Berlin fragt ein Ostjude den Bahnhofportier, auf einen abgehenden Zug weisend:
"Wo gait er?"
"Erfurt."
"Ich seh, er furt, ober wo gait er?"
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31
Kohn und Levy sitzen im Wiener Caféhaus und lesen Zeitungen. Sagt Kohn: "Schau- der Ätna ist ausgebrochen!"
Levy: "Wer ist der Ätna?"
Kohn: "Das ist ein Vulkan in Italien, der Feuer speit."
Levy, nachdenklich: "Ist das für uns Juden gut oder schlecht?"
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32
Der alte Melamed kommt in die Stadt, um seinen reich gewordenden früheren Schüler zu besuchen. Dieser will dem alten Mann eine Freude bereiten und ihm ins Theater mitnehmen. "Aber Sie müssen mir versprechen", verlangt er, "daß Sie ganz bestimmt vorher die Socken wechseln." Am Abend im Theater verbreitet sich unter Zuschauern rund um den Melamed starke Unruhe. "Haben Sie wirklich die Socken gewechselt, wie ich es Ihnen angeraten habe?" fragt der Schüler vorwurfsvoll. Der Melamed ist gekränkt: "Ich habe gewußt, daß Sie mir nicht glauben werden. Darum habe ich die alten Socken in der Brusttasche zum Beweis mitgenommen- da, sehen Sie!"
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33
Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi unterhalten sich. Der katholische Priester protzt: "Mein Gott hat zum Beispiel die Alpen geschaffen und  die Dolomiten gebaut."
"Das ist doch gar nichts", beteuert der Rabbi. "Kenne Sie das Tote Meer? Mein Chef hat es umgebracht."
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34
Mandelbaum hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"
Der Einbrecher, bitter "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen- und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"
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35
Kohn kommt auf den Bahnsteig gerannt und sieht nur noch die Rücklichter des abfahrenden Zuges. Der Bahnhofsvorsteher: "Na, Zug verpaßt?"
Kohn: "No Na! verscheucht werd ich ihn haben!"
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36
Aus dem Brief eines Ehemannes an sein Weib:
"Teure Riwke, sei so gut und schik mir Deine Pantoffeln! Natürlich meine ich meine und nicht Deine Pantoffeln. Aber wenn Du liest >meine Pantoffeln<, dann meinst Du, ich möchte Deine Pantoffeln. Wenn ich aber schreibe: Schick mir Deine Pantoffeln, dann liest Du >Deine Pantoffeln< und verstehst richtig, daß ich meine: >meine Pantoffeln< und schickst mir meine Pantoffeln. Schick mir also Deine Pantoffeln!"
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37
Rabbi zu den schlafenden Zuhörern: "Balbatim, red' ich umsonst?" Alle wachen auf: "Wo, wo gib't Rettich umsonst?"
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38
Man befürchtet einen Pogrom. Da die Kosaken nicht nur morden, sondern auch vergewaltigen, werden die jungen jüdischen Mädchen sorglich versteckt. In eines der Vertecke drängt sich auch eine alte Jüdin. Die Mädchen wundern sich: "Aber Großmutter, was habt denn Ihr zu befürchten?" "So?" sagt die alte Dame beleidigt, "gibt's nicht auch alte Kosaken?"
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39
Frau Pollak geht mit einem prächtigen Rassehund spazieren. Ein Bekannter bewundert: "Was für ein herrlicher Hund! Er hat doch einen Stammbaum?" "Nicht daß ich wüßte. Soviel ich merke, pißt er unter einem jeden Baum."
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40
Frau Pollak will einen Ball geben. Ihr Sohn Leo, ein glänzender Tänzer und Ball arrangeur, ohne den kein Ball richtig gelingt, studiert in Brünn an der Technischen Hochschule. Die Mutter bittet ihn telegraphisch, zu kommen. Er telegrphiert zurück: "Es geht nicht. Ich liege mit Angina im Bett." Prompte telegraphische Antwort der Mutter: "Gib ihr sofort zwanzig Kronen, schmeiß sie hinaus und komme!"
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41
Kurz nach Ausbruch der Hitler-ära in Deutschland. - In der Nähe der Villa Mandelbaum ist Mandelbaums Hund von einem fremden Auto überfahren worden. Nemand getraut sich, dem Kommerzienrat Mandelbaum die traurige Nachricht zu überbringen. Ein jüdische Hausierer steht zufällig dabei. Er ist bereit, gegen ein Trinkgeld die Rolle des Boten zu übernehmen. Bald kommt er wieder heraus- mit einer fürstlichen Belohnung! Die Umstehenden sind perplex: "Mensch, wie hast du das bloß gemacht!"
Der Hausierer: "Sehr einfach! Ich hab gesagt: Heil Hitler, der Hund ist tot."
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42
Pinkus hat es geschafft. Er ist aus Hitler-Deutschland entkommen und spaziert durch die Straßen von New York. Aufatmend sieht er sich um. Keine Bänke, auf denen "Nur für Arier" draufsteht. Keine ämter, an deren Türen zu lesen ist: "Eingang nur für Juden." Frohen Herzensbetritt er ein Obstgeschäft, um ein Kilo Orangen zu kaufen. "For juice?" fragt das Fräulein. Darauf Pinkus, entsetzt: "Was, hier auch?!"
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