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"Witze über Musiker"


Nunja.. Auch über Musiker gibt es einiges zu schreiben und zum lachen.. Aber sehen Sie selbst...

 
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1
Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18´´er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
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2
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
- Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
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3
Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
- Ali mach ma´ Hall!
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4
Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'."
Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
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5
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere:
"Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"
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6
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?
"...ich hab da so'n Stück geschrieben..."
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:)
Empfehlungen:


7
Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um-die-Wette Schnecken suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen.
Nach 1 Stunde kommt der Violinist zurueck. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig. Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken.
Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen.
Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert?" oder "Warum kommst Du jetzt erst?" Sein Eimer ist total leer.
Er berichtet:
"... ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch husch weg."
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8
Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?? Na, weil er ein schlechter Leiter ist..."
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9
Wie heisst die Endrunde im Bratschistenwettbewerb?
- Achtelfinale
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10
Die drei größten Gitarristenlügen:
- beim nächsten Stück spiele ich kein Solo
- meine Gitarre ist gestimmt
- ich kann mich nicht hören
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11
"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
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12
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
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13
Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.
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14
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.
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15
In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt:
"Wo sind wir?"
"Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"
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16
"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."
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17
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase?
- Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
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18
Eine Reisegruppe kommt in ein Hotel. Als sich der Direktor nach dem Check-In das Gästebuch anguckt, stellt er fest, dass drei Herren ihren Beruf noch nicht angegeben haben. Zur Klärung schickt er seinen Pagen auf das betreffende Zimmer.

Dieser kommt nach 2 Minuten wieder zurück und entgegnet: "Alle 3 sind Musiker".
"Haben Sie die Herren gefragt", will der Chef wissen. "Nein, aber der Erste hat sich seine Schuhe an der Gardiene abgeputzt, der Zweite hat ins Waschbecken gepinkelt, und der dritte hat laut gerufen: "Ist denn nichts zum Ficken hier?"
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19
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...
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20
Ein Musiker zum anderen:
"Du, wir haben jetzt eine CD produziert." -
"So... Und was habt ihr schon verkauft." -
"Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus."
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21
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
- Drei Tage lang gar nichts.
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22
Vor Jahren fiel beim Aufbau auf der Frankfurter Musikmesse ein Gerüst um. Spontan tönte es aus einer Ecke: "Das Sample muss ich haben! Wo gibt´s das???"
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23
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
- Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
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24
Die drei größten Musikerlügen:
- das klang schon ziemlich gut
- das Geld ist unterwegs
- ich werde dich anrufen
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25
Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
- Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.
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26
Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
- Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.
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27
Was sagt man zu einem Musiker im dreiteiligen Anzug?
- "Der Angeklagte möge sich bitte erheben."
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28
Ein Musiker kommt abgehetzt zu seiner Wirtin und ruft noch von der Straße aus: "Frau Wirtin, werfen sie mir mal schnell meine Fliege runter!"
Die Wirtin kontert: "Wieso, wollen Sie ausziehen?"
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29
Der kürzeste Musikerwitz?
- Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.
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