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"Witze über die Bundeswehr"


Wer robbt da durch Wald und Wiesen? Unsere Soldaten. Aber auch diese haben immer was lustiges auf Lager...

 
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1
 DIENSTPLAN: 
-----------
02.30 Wecken
02.35 Koerperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenuebungsplatz
05.00 Fruehstueck
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Ueberleben im Gelaende (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewaessern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Ueberfall auf den
Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schiessausbildung
Der Brueckenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rueckmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenuebungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
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2
Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schuetze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schuetze einigermassen eingeschuechtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten spaeter der UvD zum Schuetzen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schuetze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
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3
Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
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4
Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
-
"Ich bin Komiker" -
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
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5
Fuchs, Hase und Baer wollen nicht zur Bundeswehr und gruebeln, wie sie das am besten verhindern koennen. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurueck:
"Ich muss nicht dazu!"
"Fuer dich hab ich auch was!", sagt der Baer zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natuerlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Baeren tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Baer ohne Zahene ist kein richtiger Baer!"
Holt aus und schlaegt dem Baeren die Vorderfront ein. Als der Baer von der Musterung kommt, weint er bittere Traenen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Baer, "Fu groff un fu fwer...."
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6
Aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr: (Dieses sind keine Witze sondern leider echte Zitate.)
  • Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.
  • Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen auf...
  • Beim Einbruch der Daemmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
  • Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod festzustellen.
  • Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.
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:)


7
Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor
einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch.
Der Leutnant: "Soldat Müller!"
"Jawoll!"
"Stellen sie sich folgendermassen hin!"


O

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"Springen sie!"

Der Soldat springt und verschwindet im Loch.
Der Leutnant: "Soldat Schmitz!"
"Jawoll!"
"Stellen sie sich so hin!"


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| O
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-
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"Springen Sie!"

Der Soldat springt und verschwindet genau, wie der erste.
Der Leutnant: "Soldat Meier!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich folgendermassen auf!"


O
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"Jawoll!"

In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General
herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und
läuft auf den Leutnant zu:
"Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten
Tetris zu spielen!..."
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8
Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert 'HALT' und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: "Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück."
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9
Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen: "Alle mal herhören! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke füllen. Und nun die gute: Es ist mehr als genug Sand da !"
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10
Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich in voller Kampfausruestung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Kueche trifft Kuddel seine Mutter: " Sieh mal, was ich hier alles habe." "Oh" sagt Mutter, "was hast du denn da an der Brust haengen?" "Das sind Eierhandgranaten", sagt Kuddel. "Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechenfenster auf den Stall. Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern. "Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?". Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata..... Von den Huehnersieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln. "Ohhhh", sagt Mutter," wenn das dein Vater noch erleben koennte." "Wieso erleben koennte?", fragt Kuddel, "ist was mit Vater?". "Ja", meint die Mutter, "der war im Stall!"
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11
Drei Männer der US-Marines werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
"Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan. Der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185´000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: ´Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!´
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235´000 Dollar.
Der dritte ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi- Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penispitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind Sie sicher, Sergeant?"
Sergeant: "Yes, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen Sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen... plötzlich stutzt er und fragt: "Sergeant, wo sind Ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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12
Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde?
"...und sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellosumher..."
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13
Als ich beim Bund mal ´nen kalten Unimog den Berg raufpruegelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurueckzurutschen.
Daruf bekam ich von ´nem Hauptmann zu hoeren ...ob ich nicht wuesste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren haette...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein:
"Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"
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14
Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
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15
Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stuerzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knoechel. Einer der Gruenspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in´s Buero, macht artig Maennchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausuebung seiner Pflicht gefallen!"
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16
Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurueck und lass ihn sinken.
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17
Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug.
ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
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18
Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen gruen, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ´ran. Was nun?
Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst ´rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".
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19
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
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20
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze laesst ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schuetze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Dr Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Aerger..."
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21
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" - "Na ja", meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau! " - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen? " - "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
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22
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe beförden.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
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23
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
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24
Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knoepfe ?
Wenn man draufdrueckt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"
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25
Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
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26
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"

"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Ja, und?" fragt er, "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,

"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

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27
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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28
Verkehrsfunk: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
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29
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann."
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
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30
Feldwebel zum Soldaten: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"
Der Soldat schaufelt ein kleines Loch und legt seinen Helm hinein.
Darauf der Feldwebel erzürnt: "Hab ich was von absetzen gesagt?!"
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31
Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?" Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"
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32
Zapfenstreich. In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zueckt sein Notizbuch.
"Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name?
"Fritz Müller."
"Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!"
"Fritz Müller, Herr Wachtmeister".
"Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz boese for Sie aus. - Also!??"
"Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister".
"Na seh'n Se, warum nich jleich so!"
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33
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.
"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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34
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
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35
Brüllt der Spieß den Rekruten an:
"Mann! Können sie nicht grüßen?"
- "Ich wüßte nicht von wem, Herr Feldwebel!"
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36
"Schütze Huber, wie groß sind sie?" -
"Einssiebzig, Herr Hauptmann!" -
"Und was sind sie im Zivilleben?" -
"Auch Einssiebzig, Herr Hauptmann!"
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37
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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38
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen..."
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39
Der General befragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie eigentlich tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?"
Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken."
Der zweite: "Ich würde zurückschiessen, Herr General."
Der dritte: "Also ich würd den Tiefflieger täuschen, Herr General."
Fragt der General erstaunt: "Wie wollen Sie den Flieger den täuschen?"
Antwort: "Na ich würde rechts blinken aber links abbiegen."
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40
Zwei Rekruten bei der Bundeswehr müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln." Darauf der Spieß erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist von Köln." Als der Spieß sich beruhigte, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders." Der Spieß noch wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Scherzkeks!"
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41
Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:
"Sind Sie bei der Luftwaffe, oder was?"
-
"Nein, wieso?"
-
"Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"
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42
So wirds gemacht: Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig vor sich hin: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"
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43
Ein LKW bleibt im Schlamm stecken. Am Wegesrand stehen 5 Bundeswehroffiziere. Der Fahrer fragt sie, ob sie mit anschieben helfen könnten. Mit viel Mühe schieben sie die Karre aus dem Dreck. Fragt einer der Offiziere:
"Was haben Sie denn geladen?" -
"30 Rekruten!"
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44
Ein General inspiziert ein Lazarett.
"Was hat der Mann?"
-
"Typhus!" -
"Kenn' ich, eine teuflische Krankheit, hatte ich auch mal. Entweder man krepiert oder man verblödet!"
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45
Ausbilder zu den Rekruten beim Frühsport: "So Kinder, weil ich heute gute Laune habe spielen wir ein kleines Spiel."
Aus der Menge: "Welches Spiel denn?"
Der Ausbilder sagt trocken: "Hubschrauber!"
Die Rekruten: "Wie spielt man das?"
Der Ausbilder: "Ganz einfach: Ihr rotiert und ich brumme!"
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46
Ein Rekrut geht mit Händen in den Taschen seines Weges... Fragt ihn der Oberfeldwebel: "Haben sie heute Geburtstag oder warum spielen Sie sich an der Kerze?"
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47
Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden. Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie?
Der erste antwortet: "Was soll ich schon groß erklären? Ich werde sagen: Mädchen, ich muss mal zum Klo..." -
"Müll, das ist Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?"
Der zweite antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetzt bei mir der Fall..." -
"Schon besser", meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?"
Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"
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48
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl´s Ihnen morgen!"
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49
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...
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50
"Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"
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