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"Witze über Flugzeuge, Piloten und Fallschirmspringer"


Haben die im Tower nichts anderes zu tun? Diese "glaubwürdigen" Aufzeichnungen wurden zufällig und unbeabsichtig veröffentlicht. Weiterhin gibt es hier auch Witze über alles, das in der Luft rumtut :)

 
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1
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere!"
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
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2
"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
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3
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
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4
Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
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5
Pilot: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II.
Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
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6
Pilot ist schweißgebadet Schweißperlen auf der Stirn wedelt wie wild am Steuerhorn, Bremsen quitschen, die Triebwerke heulen auf, dann steht der Vogel. Der Pilot bricht völlig geschafft in seinen Sessel und meint zum Co-Piloten Verdammt enge Landung, daß die hier auch so verflucht kurze Rollbahnen haben müssen...
Co-Pilot blickt nach links dann nach recht und meint: stimmt Captain dafür ist die aber mindestens 2 km breit!
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:)


7
Unterhalten sich ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Pilot darüber, wer wohl das größte Flugzeug hat.

Sagt der Ami: "Oh well, wir haben so große Flugzeuge, daß eine ganze Footballmannschaft und 1000 Fans reinpassen."

Meint der Russe: "Ach, daß ist ja gar nichts. Bei uns sind Flugzeuge so groß, daß ein ganzes Rugby-Team und 2000 weitere Leute reinpassen."

Der Deutsche überlegt und meint: "Also, ich hab jetzt die Abmessungen meines Flugzeuges nicht im Kopf, aber ich will euch mal ein Beispiel nennen:
Wir flogen mal so über den Atlantik, da hab ich so ein komisches Geräusch gehört. Hab dann zum Kopiloten gesagt, der soll mal in die linke Tragfläche rüberfahren und nachschauen. Der hat sich dann sofort in den Käfer gesetzt und ist rübergefahren. Nach einer halben Stunde kam er zurück und hat gemeint: Chef, ich konnt nix finden. Weil ich mir aber sicher war, daß da irgendein merkwürdiges Geräusch war, hab ich ihn in die rechte Tragfläche geschickt. Er hat sich wieder in den Käfer gesetzt und ist losgefahren. Ne halbe Stunde später kam er zurück und hat wieder gesagt: Also, rechts ist auch nichts. Dann hab zu ihm gesagt: Pass auf, jetzt nimmst du den Porsche, fährst ins Heck und schaust da nach. Zwei Stunden später kam er dann zurück und hat wieder gesagt: Ich hab nichts ungewöhnliches finden können, außer daß der Koch wieder mit dem U-Boot in der Suppe rumschwimmt. Dann hab ich gesagt, er solle noch mal nach hinten fahren, sich diesmal aber richtig nachschauen. Er fährt wieder los, kommt nach drei Stunden zurück und meint: Chef, du hattest recht. Da war wirklich was. Und zwar hat irgend so ein Trottel das Klofenster offengelassen, durch den Sog hat´s ne Boeing reingezogen, und die fliegt jetzt um das Licht und findet nicht mehr raus."
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8
Vater und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Sagt der Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann sind Quasselköpfe! Wenn Sie den Flug durchhalten ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Nach dem Flug wundert sich der Pilot: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr".
Der Vater antwortet: "Leicht war´s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
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9
Pilot: "F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !"
Tower: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!"
Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!"
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10
Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Tower: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Tower: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS? Am Dienstag haben wir doch frei !"
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11
Der junge Sportflieger will seiner Freundin zeigen, was für ein toller Hecht er ist. Er dreht kühne Loopings, präsentiert gewagte Sturzflüge, die er gerade noch abfängt, und schafft eine halsbrecherische Landung. "Na, wie fandest du das?" fragt er mit geheuchelter Bescheidenheit.
Sie ist beim Zuschauen etwas blass geworden und muss erst einmal tief durchatmen. "Nicht aufgeben", macht sie ihm dann Mut. "Ein bisschen Übung und das Geradeausfliegen kommt von ganz allein."
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12
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
Da sagt der Copilot: ”Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.”
Die Fluggäste hören alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um die Piloten zu warnen, da ruft einer der Passagiere lachend hinter ihr her: ”Heee, nicht so eilig, lassen Sie den Mann doch vorher seinen Kaffee trinken...!”
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13
St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit, der Examinator vom Luftamt kommt vorbei.
St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug.
St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus´ Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand.
"Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig.
Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Starts ein Triebwerk verlieren..."
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14
Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower.
Er wird gefragt: “What’s your position?”
Seine Antwort: “I sitz’ ganz vorn!”
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15
Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an der anderen Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sachte zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück."
"Alles klar !", sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine - nichts passiert. "Mist,", sagt er sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber sauer!
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16
Ein Fallschirmspringer springt bei tausend Metern Höhe aus dem Flugzeug und saust in Richtung Erde ....
Bei 300 m Höhe schaut er auf seinen Höhenmesser und macht sich daran an der Reißleine zu ziehen, als er bemerkt, daß er sie schließlich, ohne daß etwas passiert ist, in der Hand hält.
Fast panisch ergreift er die Reißleine des Ersatzfallschirms und zieht daran. Doch auch diesmal passiert nichts. Wie er so herabfällt, den Erdboden immer näher kommen sieht, erblickt er eine Person, die von unten, ihm entgegenfliegt.
Als die beiden nur noch ein paar Meter auseinander sind, ruft der Fallschirmspringer: "Hey Sie, können Sie vielleicht Fallschirme reparieren ?"
Darauf der andere: "Nee, nur Gasflaschen !"
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17
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik"!
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18
Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?
- Die Cockpittür!
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19
Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:
Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.
Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.
Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefaßt die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!
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20
Während des Fluges rumpelt und knarzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: "Die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun." Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiß was sie tun!"
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21
Eine Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.
Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Die Stewardess ruft den Chef-Steward.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Der Pilot wird gerufen:
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil.
Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.
Pilot: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!"
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22
Sagt die Frau des Piloten abends im Bett:
"Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter."
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23
Zwei kurzsichtige Jäger gehen auf die Jagd.
Plötzlich entdeckt der eine einen Drachenflieger am Himmel, den er für einen großen Raubvogel hält. Geistesgegenwärtig, wie so ein Jäger halt ist, legt er an und ballert drauf los. Nachdem die Schrotflinte leer geschossen ist, fragt ihn der andere Jäger, ob er den Raubvogel getroffen habe.
Darauf der andere: "Den Vogel hab ich zwar nicht getroffen, immerhin hat er aber seine Beute fallen gelassen."
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24
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen über Funk zum Tower:
"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..."
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25
Ein Passagier bestellt im Flugzeug höflich eine Cola.
Nebenan sitzt ein Papagei und krächzt: "He, Alte, laß mal schnell ein Bier rüberwachsen, sonst gibt´s Ärger!" Die Stewardeß bringt dem Papagei das Bier.
Der Mann wird unruhig: "Entschuldigung, ich hatte eine Cola bestellt." Die Stewardeß überhört ihn mißfällig.
Der Papagei pöbelt weiter: "Eh, mach hin du Schlampe, ich brauch noch was zu saufen!" Sofort bekommt er Nachschub.
Da wird es dem Mann zu bunt, er schnauzt die Stewardeß an: "Wenn Du nicht anders hören willst, blöde Kuh: Schaff mir endlich ne` verdammte Cola ran!"
Die Stewardeß ist empört und wirft den Mann zur Tür raus.
Kreischt der Papagei schadenfroh hinterher: "Du, Idiot, erst das Maul aufreißen, aber dann nicht fliegen können!"
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26
Im Flugzeug meldet sich der Kapitän über die Lautsprecheinrichtung: "Sehr geehrte Passagiere, unser Flug verläuft auf einer Höhe von 9000 Metern, die Geschwindigkeit beträgt ca. 800 km/h..." Plötzlich schreit der Kapitän fürchterlich, die Passagiere geraten in Panik. Nach einer Kurzen Pause meldet sich der Pilot wieder: "Sehr geehrte Passagiere, ich bitte vielmals um Entschuldigung, unsere Stewardess hat auf mich heißen Kaffee verschüttet. Hätten Sie jetzt meine weiße Hose von vorne sehen sollen!"
Ein Passagier: "Deine weiße Hose von vorne, hättest du jetzt meine weiße Hose von hinten sehen sollen!"
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27
"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden.
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28
Ein Fallschirmspringer zum anderen: "Hey, Jupp. sieh mal da unten die Menschen, die sehen aus wie Ameisen." -
"Mensch, das sind Ameisen. Mach endlich deinen Schirm auf!"
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29
Atlantikflug A340 FRA-JFK

Ein 5-jähriger Junge kommt in's Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Die Zeit vergeht. Nach 10 Minuten fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"
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30
Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolget folgende Durchsage:
"Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - ...."
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31
Pilot zum Tower:
"Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet:
"Nun rate Du mal, wo wir sind!"
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32
Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)"
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative"
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"
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33
Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Tower: "DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"
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34
Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!"
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
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35
Nach einer sehr harten Landung stand der Flugkapitän am Ausgang und wünschte allen Passagieren einen guten Tag. Ganz zum Schuß kam eine alte gebrechliche Oma und der Kaptain sagte zu ihr: "Danke, das Sie mit uns geflogen sind, ich hoffe die Landung war nicht zu hart für Sie" Die alte Dame sah in seine Augen und sagte: "Das war eine Landung? Ich dachte wir wären abgeschossen worden."
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