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"Politik/Parteien-Witze"


Witze ber die Politik und allem, was dazu gehrt. Sogar die Parteien bekommen ihr Fett ab :)

 
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1
Eine Frau und ein Mann in einem Heißluft Ballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten endlich einen Mann, der zu ihnen nach oben blickt:

„Hallo, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind.“

Der Mann am Boden antwortet: „Ja, Sie sind in einem Heißluft Ballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung“, ruft einer der beiden aus dem Ballon.

„Stimmt“, antwortet der Mann. „Woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert.“

Der Mann antwortet: „Sie müssen Politiker sein.“

„Ja“, antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Mann, „Sie sind doch aufgrund einer großen Menge Luft in ihre jetzige Position gekommen, eine Position, die Sie erkennbar überfordert. Ganz offensichtlich sind sie außerstande ihre Mittel sinnvoll und effizient einzusetzen. Sie sind abgehoben und kaprizieren sich auf eine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden die ihnen verfügbaren Ressourcen für ihre Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, also vernünftig zu gestalten, fordern Sie mehr Mittel, die ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden.“

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2
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau.
Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Meine Freunde und ich gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."
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3
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O´Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
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4
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten:
tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
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5
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: ´Gebt mir die Freiheit oder den Tod´?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: ´Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen´?"
Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
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6
Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren. ´Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!´, sagt Bush. ´Wow´ sagt der Gast. ´Und wie sehen diese Pläne genau aus?´ ´Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!´, antwortet Bush. Der Gast schaut etwas verwirrt. ´Einen ...Zahnarzt ?´, fragt er, ´Warum willst Du einen Zahnarzt töten?´ Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: ´Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!´
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:)


7
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. ´Ich weiss nicht was ich machen soll´, sagt der Teufel, ´Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.´ ´Das klingt gut´, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... ´Ach nö´, sagt George, ´das ist nichts für mich. Ausserdem bin ich eh kein guter Schwimmer...´ Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... ´Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen´ sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden. über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. ´Nagut, das könnte ich tun´, sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: ´Ok Monica, Du kannst gehen.´
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8
Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Bagdad zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Saddams Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert, führt Bush das Gespräch trotz Saddams Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuss heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam und Bush führt das Gespräch fort, um nicht das Friedensgespräch zwischen den zwei Ländern aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. ´Ich reise zurück nach Washington!´ sagt er ruhig zu den Irakis. ´Wir werden diese Gespräche in 2 Wochen in Washington beenden!´ 14 Tage vergehen und Saddam fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die 2 Männer sich setzen bemerkt Hussein 3 Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird springt Saddam erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. ´Vergiss es,´ sagt Saddam. ´Ich reise zurück nach Bagdad!´ sagt George unter Tränengelächter, ´Welches Bagdad?´
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9
Präsident Bush und sein Chauffeur fahren herum. Plötzlich überfahren sie einen Hund. Herr Bush meint: ´ich regel das.´ Kurze Zeit später kommt er wieder zurück und sie fahren weiter. Als der Chauffeur ihn fragt, wie er das gemacht habe antwortet er: ´Ich habe gesagt: ich bin der Präsident von Amerika und habe ihren Hund überfahren. Dann haben sie mich gehen lassen.´ Kurze Zeit später überfahren sie ein Schwein. Diesmal geht der Chauffeur rein. Er kommt wieder heraus, überhäuft von Geschenken. Der Präsident fragt ihn: ´wie haben sie denn das hingekriegt?´ ´Ich habe gesagt ich bin der Chaffeur von dem Präsidenten.´ ´Und weiter?´ ´Das Schwein ist tot...´
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10
Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: ´Wissen Sie, ich habe eine Frage.´ Präsident Bush sagt: ´Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun.´ Der Saudi flüstert: ´Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.´ Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: ´Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt...´
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11
Sondermeldung auf CNN:: Tragischer Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 6 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
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12
Merkel, Putin und Bush gehen essen. Merkel bestellt sich ein Schnitzel, Putin ein Eisbein und Bush eine Schildkrötensuppe. Schnitzel und Eisbein werden sofort serviert, nur die Suppe lässt auf sich warten... Schließlich geht der Leibwächter von Bush in die Küche. Er sieht den Koch mit einem Beil in der Hand, die Schildkröte auf dem Küchentisch hat Kopf und Beine unter dem Panzer versteckt. Der Leibwächter ergreift das Beil, feuchtet seinen linken Mittelfinger an und schiebt ihn der Schildkröte plötzlich hinten rein. Vor Schreck steckt die Schildkröte ihren Kopf aus dem Panzer, und ab ist er. Der Koch ist begeistert: ´Was für ein toller Trick!´ Da sagt der Leibwächter: ´Was meinen Sie, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!´
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13
Bush und Rumsfeld sind zum Essen bei der Queen eingeladen. Sagt Rumsfeld zu Bush: ´Das goldene Besteck, das hätte ich gerne als Souvenir.´ Bush: ´Dann nimm´s Dir doch!´ - ´Ich trau mich nicht!´ - ´Schau her´, sagt Bush und steckt sich sein Besteck in die Tasche. Rumsfeld versucht es auch, doch stößt er an sein Glas um, alle Augen richten sich auf ihn, da sagt Rumsfeld: ´Ladies and Gentlemen, gestatten Sie mir, dass ich Ihnen einen kleinen Zaubertrick vorführe: Ich werde jetzt das Besteck in meiner Tasche verschwinden lassen und es aus dem Jackett meines Präsidenten wieder hervorholen...´
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14
Drei Frauen unterhalten sich.
"Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Euro."
"Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich
1.300 Euro."
"Mein Mann ist Politiker. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 20.000 Euro!"
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15
Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Wie das?
Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist...
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16
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.
Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
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17
Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentätern hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
AND HERE´S THE KICK
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

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18
Gehard Schröder und zwei Ex-Bundeskanzler werdenin einem afrikanischem Land festgenommen und sollen am darauffolgendem Tag erschossen werden.
Am nächsten Tag wird der erste Ex-Bundeskanzler an die Mauer gestellt.
Der Kommandant ruft: "Anlegen!..."
Plötzlich ruft der Ex-Bundeskanzler: "Luftangriff, Luftangriff!"
Alle werfen sich auf den Boden, der Ex-Bundeskanzler über die Mauer - weg.
Der nächste wird an die Mauer gestellt.
Der Kommandant ruft: "Anlegen!..."
Der Ex-Bundeskanzler brüllt: "Erdbeben, Erdbeben!"
Alle werfen sich auf den Boden, er über die Mauer - weg.
Denkt sich Schröder: "Naja, das muss ich auch irgendwie schaffen"...
Der Kommandant: "Anlegen!..."
Und Schröder: "Feuer, Feuer!"
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19
Zwei Politiker unterhalten sich:
"Es gibt nur eine Art, auf ehrliche Weise das große Geld zu verdienen." -
"Ach, und welche soll das sein, Herr Kollege?" -
"Wusste ich doch, dass sie die auch nicht kennen!"
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20
"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört." -
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
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21
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten auen.
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22
Was wird gerettet, wenn Terroristen den Bundestag zerbomben?
DEUTSCHLAND.
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