Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Was wird gerettet, wenn Terroristen den Bundestag zerbomben?
DEUTSCHLAND.

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: ´Gebt mir die Freiheit oder den Tod´?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: ´Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen´?"
Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau.
Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Meine Freunde und ich gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren. ´Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!´, sagt Bush. ´Wow´ sagt der Gast. ´Und wie sehen diese Pläne genau aus?´ ´Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!´, antwortet Bush. Der Gast schaut etwas verwirrt. ´Einen ...Zahnarzt ?´, fragt er, ´Warum willst Du einen Zahnarzt töten?´ Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: ´Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!´

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. ´Ich weiss nicht was ich machen soll´, sagt der Teufel, ´Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.´ ´Das klingt gut´, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... ´Ach nö´, sagt George, ´das ist nichts für mich. Ausserdem bin ich eh kein guter Schwimmer...´ Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... ´Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen´ sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden. über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. ´Nagut, das könnte ich tun´, sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: ´Ok Monica, Du kannst gehen.´

Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Bagdad zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Saddams Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert, führt Bush das Gespräch trotz Saddams Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuss heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam und Bush führt das Gespräch fort, um nicht das Friedensgespräch zwischen den zwei Ländern aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. ´Ich reise zurück nach Washington!´ sagt er ruhig zu den Irakis. ´Wir werden diese Gespräche in 2 Wochen in Washington beenden!´ 14 Tage vergehen und Saddam fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die 2 Männer sich setzen bemerkt Hussein 3 Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird springt Saddam erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. ´Vergiss es,´ sagt Saddam. ´Ich reise zurück nach Bagdad!´ sagt George unter Tränengelächter, ´Welches Bagdad?´

Präsident Bush und sein Chauffeur fahren herum. Plötzlich überfahren sie einen Hund. Herr Bush meint: ´ich regel das.´ Kurze Zeit später kommt er wieder zurück und sie fahren weiter. Als der Chauffeur ihn fragt, wie er das gemacht habe antwortet er: ´Ich habe gesagt: ich bin der Präsident von Amerika und habe ihren Hund überfahren. Dann haben sie mich gehen lassen.´ Kurze Zeit später überfahren sie ein Schwein. Diesmal geht der Chauffeur rein. Er kommt wieder heraus, überhäuft von Geschenken. Der Präsident fragt ihn: ´wie haben sie denn das hingekriegt?´ ´Ich habe gesagt ich bin der Chaffeur von dem Präsidenten.´ ´Und weiter?´ ´Das Schwein ist tot...´

Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: ´Wissen Sie, ich habe eine Frage.´ Präsident Bush sagt: ´Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun.´ Der Saudi flüstert: ´Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.´ Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: ´Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt...´

Sondermeldung auf CNN:: Tragischer Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 6 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...