"Witze über die Asiaten"
1
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."
2
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: „Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: „Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden.“ Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: „Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.“
3
Ein Amerikaner, ein Japaner und ein Deutscher sitzen in der Sauna, der Deutsche legt seine Hand ans Ohr und fängt an zu sprechen, als er aufhört, fragen die anderen was er gemacht hat?
"Ach" sagt der Deutsche "bei uns ist die Technik soweit - im Daumen ist ein Lautsprecher eingebaut und im kleinen finger ein Mikrofon, damit können wir telefonieren."
Etwas später fängt plötzlich der Amerikaner an zu sprechen, als er aufhört fragen die anderen, was er gemacht hätte?
"Ach die Technik bei uns ist so weit - im Ohr wird ein Lautsprecher eingebaut und in der Lippe ein Mikrofon, damit können wir telefonieren."
Plötzlichwird der Japaner rot und bückt sich, die anderen fragen was er da macht.
Er sagt:
"Ich glaub ich bekomme einen Fax."
"Ach" sagt der Deutsche "bei uns ist die Technik soweit - im Daumen ist ein Lautsprecher eingebaut und im kleinen finger ein Mikrofon, damit können wir telefonieren."
Etwas später fängt plötzlich der Amerikaner an zu sprechen, als er aufhört fragen die anderen, was er gemacht hätte?
"Ach die Technik bei uns ist so weit - im Ohr wird ein Lautsprecher eingebaut und in der Lippe ein Mikrofon, damit können wir telefonieren."
Plötzlichwird der Japaner rot und bückt sich, die anderen fragen was er da macht.
Er sagt:
"Ich glaub ich bekomme einen Fax."
4
Ein chinesischer Matrose geht in New York in eine Bar und sagt zum schwarzen Barkeeper: ´Eine Cola Lum!´ - ´Wie bitte?´ - ´Eine Cola Lum!´ - ´Sowas haben wir hier nicht! Sie müssen schon anständig bestellen. Gehen Sie mal an meinen Platz und ich zeige Ihnen, wie das geht!´ Gesagt, getan. Der Barkeeper zum Chinesen: ´Eine Cola Rum!´ - ´Nee, Negel bedienen wil hiel nicht!´
5
Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.
"Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet!"
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.
"Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet!"
6
Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen, den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen. Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben. Nach einer Woche kommt ein Paket zurück. Drinnen ist der Draht und ein Brief:
"... Ihr Paket haben wir erhalten, es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben. Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten. Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück. ...."
"... Ihr Paket haben wir erhalten, es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben. Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten. Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück. ...."
:)
Empfehlungen:
7
Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...'". Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
8
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich moechte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemuese?"
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich moechte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemuese?"
9
Warum sind die Asiaten so Schlau?
- Weil es dort keine Blondinen gibt!
- Weil es dort keine Blondinen gibt!
10
Was hat ein Japaner bestellt, wenn er mit einer gelockten Blodine aus einer Bäckerei kommt?
- Ein Loggenblödchen !
- Ein Loggenblödchen !
11
Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht:
"Ken tu mi".
Und der Japaner antwortet:
"Nee, wie heit tu tenn?"
"Ken tu mi".
Und der Japaner antwortet:
"Nee, wie heit tu tenn?"
12
Ruft ein alter Japaner beim Bahnhof an und sagt:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahnübelgang"
Sagt der Bahnhofsvorsteher:
"Ja des ist schon recht das da ein Gleis liegt"
Eine halbe Stunde später ruft der alte Japaner wieder an und sagt:
"In zwei Minuten kommt del Zug und Gleis is immel no net weg"
Daraufhin der Bahnhofsvorsteher:
"Ja des muss ja da liegen, also nerven sie mich net damit"
5 minuten später ruft der alte Japaner nochmal an und sagt:
"So jetzt ist del alte mann tot"
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahnübelgang"
Sagt der Bahnhofsvorsteher:
"Ja des ist schon recht das da ein Gleis liegt"
Eine halbe Stunde später ruft der alte Japaner wieder an und sagt:
"In zwei Minuten kommt del Zug und Gleis is immel no net weg"
Daraufhin der Bahnhofsvorsteher:
"Ja des muss ja da liegen, also nerven sie mich net damit"
5 minuten später ruft der alte Japaner nochmal an und sagt:
"So jetzt ist del alte mann tot"
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13
Ein amerikanischer Geschäftsmann fährt nach Japan. Am ersten Abend ist er sehr einsam und bestellt sich eine Prostituierte aufs Zimmer.
Beim Sex lächelt sie die ganze Zeit und schreit:
"HEI TO!"
Der Geschäftsmann schließt aus ihrem Lächeln, dass "HEI TO" soviel wie "Gut gemacht" heißen muß.
Am nächsten Tag geht er mit seinem Geschäftspartner Golf spielen.
Als dieser mit einem Schlag einlocht erinnert er sich seiner Gespielin.
So schreit er begeistert: "HEI TO-- HEI TO."
Darauf schaut ihn der Japaner an und meint:
"Was soll das heißen: ´Falsches Loch´?"
14
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
Wat-schon-zu
Wat-schon-zu
15
Wie heißt der Chinesische Sexminister?
Schwing dein ding
Schwing dein ding
16
Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner.
Fragt der Ami den Chinesen:
"Do you have elections?" -
"Yes, evely molning"
Fragt der Ami den Chinesen:
"Do you have elections?" -
"Yes, evely molning"
17
Ein Deutscher, ein Russe und ein Chinese gehen in den Wald. Sagt der Deutsche:
"Wer am längsten auf dem Ameisenhügel sitzen kann, ohne dass sein Arsch krabbelt."
Der Deutsche: 1 Minute.
Der Russe: 2 Minuten.
Der Chinese: 1 Minute, 2 Minuten,1 Stunde usw.
Fragt der Russe: "Sag mal wie machst du das?"
Darauf der Chinese: "Ja die eine Ameise hab ich tot getreten die andern sind zur Beerdigung.“
"Wer am längsten auf dem Ameisenhügel sitzen kann, ohne dass sein Arsch krabbelt."
Der Deutsche: 1 Minute.
Der Russe: 2 Minuten.
Der Chinese: 1 Minute, 2 Minuten,1 Stunde usw.
Fragt der Russe: "Sag mal wie machst du das?"
Darauf der Chinese: "Ja die eine Ameise hab ich tot getreten die andern sind zur Beerdigung.“
18
Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen. Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette. Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus. Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche: "Wie schaffst du das bloß?" Der Chinese grinst breit und sagt: "Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um."
19
Ein chinesisches Ehepaar, dass ein Fastfood Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und Sie reden noch etwas über die Dinge die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!" Darauf Sie: "Willst Du jetzt zwei gebratene Spiegeleier mit Speck und Toast?"
20
Ein Chinese legte einmal einen Schwur ab. Er sagte, dass er den Rest seines Lebens seine Haare entweder zwirbeln oder flechten will. Nach ein paar Jahren hat der Mann nur noch drei Haare. Also muss er sie flechten. Dann hat er nur noch 2 Haare, also muss er sie zwirbeln. Als ihm dann auch noch das vorletzte Haar ausfällt, sagt er: “Endlich kann ich meine Haare wieder offen tragen!”
21
Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Murmelt der Kellner: “Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel.” Darauf der Chinese: “Wo ist Keks?”
22
Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben…
Weil die Chinesen die Mauer noch haben…
23
"Haben sie Angst vor Asiaten?"
- "Ja, panisch!"
- "Ja, panisch!"
24
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. “Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten.”
China antwortet: “OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.”
Ostfriesland telegrafiert zurück: “Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.”
China antwortet: “OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.”
Ostfriesland telegrafiert zurück: “Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.”
25
Ein Jude und ein Chinese sitzen zusammen. Lange Zeit passiert nichts.
..........
Ploetzlich haut der Jude den Chinesen eins in die Fresse.
Chinese: Was soll das???!!!!
Jude: das war die Racher fuer Pearl Harbour!
Chinese: Pearl Harbour wurde aber von den japanern angegriffen!
Jude: Japaner, Chinesen, Koreaner, alles dasselbe!
Dann ist wieder Ruhe und es passiert nichts.
Ploetzlich haut der Chinese den Juden ein in die Frresse.
Jude: was soll dass den????!!!!
Chinese: Das ist fuer die Titanic!
Jude: Was haben wir damit zu tun?????
Chinese: Rosenberg, Lindberg, Eisberg - alles dasselbe.
..........
Ploetzlich haut der Jude den Chinesen eins in die Fresse.
Chinese: Was soll das???!!!!
Jude: das war die Racher fuer Pearl Harbour!
Chinese: Pearl Harbour wurde aber von den japanern angegriffen!
Jude: Japaner, Chinesen, Koreaner, alles dasselbe!
Dann ist wieder Ruhe und es passiert nichts.
Ploetzlich haut der Chinese den Juden ein in die Frresse.
Jude: was soll dass den????!!!!
Chinese: Das ist fuer die Titanic!
Jude: Was haben wir damit zu tun?????
Chinese: Rosenberg, Lindberg, Eisberg - alles dasselbe.
26
Ein Kroate und ein Chinese trinken ein Bier. Da fällt dem Chinesen das Bier zu Boden. Der Kroate erschiesst den Chinesen auf der Stelle. Eilt der Barkeeper hinzu. ´Sind Sie von Sinnen, den armen Kerl gleich zu erschiessen. Wegen so einem kleinen Missgeschick. Er hat ihnen doch sonst nichts angetan!´ - ´Doch´ so der Kroate, ´sagte dieser Typ doch zu mir: Seben blingen Glück.´
27
Kommt ein Chinese zu einem Tierarzt und sagt: "Mein Hund ist krank!"
Fragt der Tierarzt: "Beschreiben Sie doch mal die Symptome."
Antwortet der Chinese: "Er schmeckt schlecht!"
Fragt der Tierarzt: "Beschreiben Sie doch mal die Symptome."
Antwortet der Chinese: "Er schmeckt schlecht!"
28
Wie heißt der chinesische Kulturminister?
- Bil Dung.
- Bil Dung.
29
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher?
- Zei Tung.
- Zei Tung.
30
Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?
1) Kuh Dung.
2) Ka To Fel.
1) Kuh Dung.
2) Ka To Fel.
31
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern:
"Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
"Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
32
Wie heißt:
... der chinesische Dieb: Lang Fing.
... der chinesische Polizist: Lang Fing Fang.
... der chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau.
... die Hütte des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau.
... der chinesische Dieb: Lang Fing.
... der chinesische Polizist: Lang Fing Fang.
... der chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau.
... die Hütte des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau.
33
Mao Tse-tung, Chinas Mann Nr. 1, fragt auf einer Inspektion in einer Schule einen der kleinen Knirpse: "Wer ist deine Mutter?"
Enthusiastisch ruft dieser, wie er es gelernt hat, aus: "Der chinesische Patriotismus ist meine Mutter!"
Mao Tse-tung: "Und wer ist dein Vater?"
"Mao Tse-tung ist mein Vater!"
Mao: "Und was möchtest du werden?"
Daraufhin meint der Kleine trocken: "Vollwaise!"
Enthusiastisch ruft dieser, wie er es gelernt hat, aus: "Der chinesische Patriotismus ist meine Mutter!"
Mao Tse-tung: "Und wer ist dein Vater?"
"Mao Tse-tung ist mein Vater!"
Mao: "Und was möchtest du werden?"
Daraufhin meint der Kleine trocken: "Vollwaise!"
34
Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein?
Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange !
Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange !
35
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
36
Wie verbindet man einem Japaner die Augen ?
- Mit Zahnseide !
- Mit Zahnseide !
37
Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!
38
Ein Deutscher ein Japaner und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten im Kuhstall bleiben kann! Erst geht der Deutsche rein. Nach zwei Tagen kommt er raus und sagt: ´Puh, das stinkt, die Kuh hatt in die Ecke gemacht!´ Nun geht der Japaner rein. Er kommt nach vier Tagen raus und sagt: ´Puh, das stinkt, die Kuh hatt in die Ecke gemacht!´ Nun geht der Chinese rein und nach fünf Tagen kommt die Kuh raus und sagt: ´Puh, das stinkt, der Chinesse hat in die Ecke gemacht!´
39
Ein Chinese zu seinem Freund: "Wenn ich durch die Wüste gehe, nehme ich immer 2 schwere Eisenstangen mit."
"Und was soll dieser Blödsinn?" fragt ihn sein Freund.
Der Chinese antwortet: "Pass auf,sobald ich sehe dass ein Löwe kommt werfe ich die Eisenstangen weg, und dann kann ich schneller rennen!!!"
"Und was soll dieser Blödsinn?" fragt ihn sein Freund.
Der Chinese antwortet: "Pass auf,sobald ich sehe dass ein Löwe kommt werfe ich die Eisenstangen weg, und dann kann ich schneller rennen!!!"
40
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
- Ka No Ne.
- Ka No Ne.
41
Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch?
- Knicki Knacki nah bei Sacki.
- Knicki Knacki nah bei Sacki.
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