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"Sport-Witze"


Hier wird der Sport durch den Kakao gezogen. Da ICH ja der absolute Sportler bin :), sollte ich doch lieber meine Klappe halten...

 
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1
Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund:
"Ey Kumpel, die wollen wissen wer der beste Torwart ist?"
Darauf sein Kumpel: "Na DU!"
Darauf Oli: "Nee, mit vier Buchstaben nicht mit zwei."
Abends überlegt er nochmal und kommt einige Stunden später auf die Lösung.
"Vier Buchstaben, die meinen MICH".
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2
Die Argentinische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus nahe Kapstadt. “Es ist schwer ihre  traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen”, sagt der 6-jährige Jamal…
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3
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
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4
Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"
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5
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen. Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!"
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6
Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich:
"He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?" -
"Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische.
"Schlimm, schlimm." sagt Dirk. "Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!"
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:)


7
Fragt ein Sportreporter den Fussballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" –
"Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
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8
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
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9
Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
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10
Ein Sportler kommt bei einem tragischen Unfall ums Leben. Seine Frau soll ihn im Leichenhaus identifizieren. Sie lässt sich eine erste Leiche zeigen, doch er ist es nicht. Sie lässt sich zwei weitere zeigen, doch auch dort ist er nicht dabei. Sie schluchzt:
"Mein armer Mann, er war noch nie unter den ersten Drei!"
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11
Ein Spielervermittler kommt zu Rudi Assauer und berichtet diesem von einem Spieler aus Bagdad, der jung ist, der gut spielt, ne super Ballbeherrschung hat, und jeden ausspielen kann. Assauer ist begeistert und verpflichtet den
Spieler sofort.

1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 10 Minuten zu spielen und Dortmund führt 3:0. Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich Assauer, dass er dem jungen Spieler durchaus eine
Chance geben kann. Also wird der Neuzugang eingewechselt, und macht gleich 4 Tore, eines schöner als das nächste. Schalke gewinnt 4:3.

Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit seiner Mutter:
"Mama, ich habe heute in 10 Minuten 4 Tore geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde vergewaltigt, und deine Brüder haben sich einer
Bande Krimineller angeschlossen."
-
"Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der Spieler. -
"Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach Gelsenkirchen umgezogen."
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12
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser
Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion
ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."

"Schön", nickt er zustimmend,
"dann geben Sie mir den !"
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13
Morgengymnastik im Radio:
"Beginnen wir gleich mit der heutigen übung, liebe
Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf ... nieder ... auf ...nieder...und nun
wechseln wir das Augenlid, und auf...nieder..."
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14
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer." "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
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15
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
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16
Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
- Beim Tennis hat man zwei Aufschläge
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17
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: Williams großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!"

Das Verfahren wurde eingestellt ...
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18
Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."
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19
In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
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20
Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
- Seinen härtesten Aufschlag.
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21
Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
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22
"Mein Sohn studiert die Rechte!"
- "Will er Anwalt werden?"
- "Nein, Boxer!"
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23
Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seinen besten Jockey mit seiner Frau im Bett. Sofort brüllt er los:
"Das war das letzte Mal - das Sie für mich geritten sind."
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24
Finale im Hammerwerfen! Ein Russe, ein Amerikaner und ein österreicher stehen am Start - als Erstes der Russe - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft." Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft." Als letztes wartet der österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirf es weit weg!"
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25
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
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26
Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: "Wie steht"s? Kann ich noch gewinnen?" - "Aber klar", antwortet der Trainer. "Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung."
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27
Eine Putzfrau steht bewundernd vor einer Vitrine voller Pokale. Die Hausfrau sieht es und meint voller Stolz: "Die hat alle mein Mann gewonnen, er ist ein sehr guter Herrenreiter." Darauf entgegnet die Putzfrau: "Mein Alter ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie bekommen..."
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28
Als im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragte der Polizeibeamte vorwurfsvoll einen Sportler: "Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?" - "Klar", erwidert er, "ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten. Aber als ich mich dann umdrehte war er verschwunden."
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29
Nadine hat ihre erste Reitstunde. Als das Pferd antrabt, rutscht sie nach hinten. Als es galoppiert, hängt sie nur noch am Schweif. Sie ruft: "Hilfe, ich brauch ein neues Pferd! Dieses hier ist schon zu Ende!"
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30
Der Trainer zum Boxer: "Also entweder Du gewinnst den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaften! Beides zugleich geht nicht!"
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31
Ein Golfspieler trifft beim Spiel versehentlich ein Auto, das auf die Gegenfahrbahn gerät und einen Massenunfall verursacht. Die Polizei kommt und stellt die Unfallursache fest. Ein Polizist geht zum Golfspieler und sagt: "Sie haben mit ihrem Ball ein Auto getroffen und eine Massenkarambolage verursacht! Was haben Sie dazu zu sagen?" Der Golfspieler: "Könnte ich bitte meinen Ball wieder haben?"
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32
Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf.
Meint Huub Stevens zu seinem Co-Trainer:
"Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"
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33
Der Fußballstar fragt seinen Sohn, der gerade aus der Schule kommt: "Na, wie ist denn dein Zeugnis ausgefallen?"
"Nicht schlecht, Papi. Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde verlängert."
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34
Felix Magath entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen “Fußballgott“ und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3 Siegtor in der Nachspielzeit.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen! Alle lieben mich!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar", jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."
"Es tut Dir leid?!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen !!!"
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35
"Glauben sie, daß ein Hufeisen Glück bringt?" fragt ein Reporter den Fußballer:
"Ja, wenn es im Schuh steckt."
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36
"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" -
"Ja, warum denn das?" -
"Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."
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37
"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" -
"Das nicht, aber wie Du spielst!"
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38
"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi.
"Wie sehen die aus?" -
"Haben achtzehn Löcher."
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39
"Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer." -
"Toll, und was macht er am Nachmittag?" -
"Da macht er sich auf den Heimweg."
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40
"Treibst du Sport?" wird Klaus gefragt.
"Na klar", sagt Klaus "ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik" -
"Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?" -
"Morgen fange ich damit an", sag Klaus.
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41
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
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42
"Und was ist, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" –
"Dann werden sie als erster unten ankommen!"
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43
Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" -
"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"
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44
Antje nimmt Reitstunden. Heute darf sie zum erstenmal über eine Hürde. Aber es klappt nicht so recht, das Pferd bleibt nämlich vor dem Hindernis ruckartig stehen und Antje segelt kopfüber auf die andere Seite.
"Das war schon ganz prima", lobt Antjes Bruder. "Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen, auch das Pferd mit hinüberzunehmen."
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45
Balakov, Elber und Klinsmann wollen die Grenze überqueren. Alle haben keinen Paß dabei. Jetzt sollen sie zeigen, wofür sie berühmt sind, damit sie erkannt werden.

Balakov nimmt den Ball und umdribbelt meisterhaft zehn Hütchen. "Ah Balakov", sagt der Wärter und Balakov kann gehen.
Elber nimmt den Ball, wirft ihn in die Luft und macht einen wunderschönen Fallrückzieher. "Ah, Elber", sagt der Wärter und Elber kann gehen.
"Und was können Sie?" fragt der Wärter Klinsi. Dieser überlegt lange und sagt dann "eigentlich nichts". Darauf der Grenzer "Ah, Klinsmann."
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46
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTCCafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das VZeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras:
"Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß?!"
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47
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren."
Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
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48
Bei Sigo Simon haben sie eingebrochen. Doch Sigo Simon ist Bezirksmeister im Langstreckenlauf. Natürlich ist er dem Täter sofort nachgezischt wie ein Blitz.
"Haben Sie den Kerl erwischt?" frag später die Polizei.
"Was heißt da erwischt?" sagt Sigo Simon stolz. "Ich habe ihn überholt. Und wie ich mich dann umgedreht habe war er weg."
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49
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:
"Ich kann eine Acht laufen." -
"Aber das kann doch fast jeder." -
"In römischen Ziffern."
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50
Beim Skilaufen stoßen zwei Raser zusammen und verheddern sich.
"Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!" -
"Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!"
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