"Ärzte und anderen Halbgötter"
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101
Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd): "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'nehalbe Stunde - jetzt ist 20:15!"
Opa: (stotternd): "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'nehalbe Stunde - jetzt ist 20:15!"
102
Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
103
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
104
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
105
Der Arzt: "Ich weiss auch nicht, was Sie haben, vermutlich liegt es am Alkohol."
Der Patient: "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
Der Patient: "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
106
Der Professor fragt den Medizinstudenten:
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "...Beim Ehebruch"
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "...Beim Ehebruch"
:)
Empfehlungen:
107
Kommt ein Mann zu eine Arztpraxis, die von einer Ärztin geführt wird und fragt: "Nehmen sie auch AOK- Karten ?"
Die Frau antwortet: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!"
Darauf sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
Die Frau antwortet: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!"
Darauf sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
108
"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!"
"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
109
Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch.
110
Kommt eine ältere Dame zum Arzt:
"Herr Doktor, ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist: man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei Ihnen im Zimmer bin, habe ich bestimmt schon 20 Mal gepupst, das ist mir entsetzlich peinlich. Aber wie gesagt, zum Glück kann man sie nicht hören und nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zu ihm und sagt:
"Herr Doktor, was haben Sie mir da für furchtbare Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken ja plötzlich wie die Pest!"
Darauf der Doktor:
"Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"
"Herr Doktor, ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist: man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei Ihnen im Zimmer bin, habe ich bestimmt schon 20 Mal gepupst, das ist mir entsetzlich peinlich. Aber wie gesagt, zum Glück kann man sie nicht hören und nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zu ihm und sagt:
"Herr Doktor, was haben Sie mir da für furchtbare Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken ja plötzlich wie die Pest!"
Darauf der Doktor:
"Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"
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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor ich bin so deprimiert."
"Herr Doktor ich bin so deprimiert."
Sagt der Arzt:
"Stellen Sie sich doch mal vor, Sie sind ein Clown, der Zirkus ist ja gerade in der Stadt."
Da sagt der Mann:
"Das ist ja mein Problem: Ich bin der Clown."
"Stellen Sie sich doch mal vor, Sie sind ein Clown, der Zirkus ist ja gerade in der Stadt."
Da sagt der Mann:
"Das ist ja mein Problem: Ich bin der Clown."
112
"überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
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Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
114
Beim Hausarzt: ". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!"
"Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und
essen und essen, was ich will - ich werde einfach nicht grösser!"
"Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und
essen und essen, was ich will - ich werde einfach nicht grösser!"
115
1948. Schlechte Zeiten. Zwei Medizinstudenten sezieren eine Leiche. Der eine öffnet den Magen und findet ihn randvoll mit Spätzle. Er macht sich sofort über die Spätzle her und isst sie auf. Die beiden Studenten sezieren weiter. Nach einer viertel Stunde übergibt sich der, der die Spätzle gegessen hat. Daraufhin stürzt sich der andere über die erbrochenen Spätzle. Als er sie aufgegessen hat fragt der, der die Spätzle zuerst gegessen hatte: „Vorhin als ich den Magen geöffnet habe, hast Du keine Spätzle mitgegessen und jetzt plötzlich stürzt Du Dich über sie!?“ - „Ja glaubst Du, ich esse Spätzle kalt?“
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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!“ Antwort des Arztes: „Wer macht denn so was?“
117
Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“ Der Tierarzt: „Gern, aber findet Ihre Katze denn allein nach Hause?“
118
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur ´Sauerkraut´ steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
119
„Moni, jedes Mal wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch einmal zu mir bitten.“
„Sie sind aber ein Draufgänger!“, entgegnet sie ihrem Nachbarn.
„Nein, ich bin Zahnarzt!“
„Sie sind aber ein Draufgänger!“, entgegnet sie ihrem Nachbarn.
„Nein, ich bin Zahnarzt!“
120
Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück:
"Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!" -
"Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig´ Ihnen jetzt mal den anderen Fuß."
"Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!" -
"Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig´ Ihnen jetzt mal den anderen Fuß."
121
In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen:
"Oh mein Gott, verzeihen sie!" -
"Schon gut, Professor genügt mir."
"Oh mein Gott, verzeihen sie!" -
"Schon gut, Professor genügt mir."
122
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
123
Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten:
"Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?"
Der Arzt antwortete nur gelassen:
"Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."
"Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?"
Der Arzt antwortete nur gelassen:
"Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."
124
Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten:
"Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"
"Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"
125
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Sehr hoch?" -
"Blödsinn - runter."
Arzt: "Sehr hoch?" -
"Blödsinn - runter."
126
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
127
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
Doktor: "Sie scherzen."
128
"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch !"
Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht hin."
Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht hin."
129
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!
Damit sie das Messer nicht ablecken!
130
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
Eine feuchte Nase.
131
Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino?
- Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
- Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
132
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."
"Der Naechste, bitte!"
"Der Naechste, bitte!"
133
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" -
"Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
"Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
134
Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." -
"Das glaube ich ihnen nicht!"
"Das glaube ich ihnen nicht!"
135
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
136
Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen?
"Einmal Pommes mit Mayo!"
"Einmal Pommes mit Mayo!"
137
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
- Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
- Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
138
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." -
"Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"
"Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"
139
Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?"
"Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!"
"Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!"
140
Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht."
141
"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?"
- "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
- "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
142
Arzt: "Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."
143
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen... So oder so."
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen... So oder so."
144
"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater.
"Nein, nur dumme Witze."
"Nein, nur dumme Witze."
145
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" -
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" -
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" -
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"
146
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
147
Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"
Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
148
"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal mus sie ja klappen."
149
Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"
150
Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt."
- "Was sind Sie denn von Beruf?"
- "Hellseher!"
- "Was sind Sie denn von Beruf?"
- "Hellseher!"
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