"Ärzte und anderen Halbgötter"
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251
Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"
252
Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los."
- "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"
- "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"
253
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"
254
Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: "Sagen Sie: Rauchen Sie?"
Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt´s irgendwo raus?"
Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt´s irgendwo raus?"
255
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
256
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
:)
Empfehlungen:
257
Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Karin, Schatz, hol´ mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen."
258
Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor."
Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
259
Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur!", schimpft die Frau, "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
260
Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: "Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben."
Der Doktor ist konsterniert. Aber er muß irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
Der Doktor ist konsterniert. Aber er muß irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
261
Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." - "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."
262
Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?"
Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" -
"Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"
Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" -
"Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"
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263
Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." -
"Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" -
"19", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." -
"OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
"Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" -
"19", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." -
"OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
264
Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme:
"Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" -
"Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"
"Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" -
"Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"
265
Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schliesslich bist du vom Fach!"
266
Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer.
Arzt: "Was machen Sie da?" -
"Ich fange Walfische." -
"Und haben Sie schon einen gefangen?" -
"Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"
Arzt: "Was machen Sie da?" -
"Ich fange Walfische." -
"Und haben Sie schon einen gefangen?" -
"Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"
267
Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt.
Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." -
"Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert.
"Ich vertreibe damit die Elefanten." -
"Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" -
"Sehen Sie, es hat schon geholfen."
Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." -
"Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert.
"Ich vertreibe damit die Elefanten." -
"Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" -
"Sehen Sie, es hat schon geholfen."
268
Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken: "Also, ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Dünne, Harte und Schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit ´ner Bahre reintragen, geht zu weit!"
269
Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." -
"Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein."
"Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein."
270
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept?" -
"Ne, aber ein Foto meiner Frau!"
"Haben Sie ein Rezept?" -
"Ne, aber ein Foto meiner Frau!"
271
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper:
"Na, heute nicht so gut drauf?" -
"Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." -
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." -
"Quatsch, ich bin Gynäkologe."
"Na, heute nicht so gut drauf?" -
"Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." -
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." -
"Quatsch, ich bin Gynäkologe."
272
Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen?" - "Tja, um das zu beantworten müssen wir warten bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"
273
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf", der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf", der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"
274
Ein Wärter aus der Heilanstalt hält auf der Straße einen Mann an.
"Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen? Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner." -
"Was? Klein, mager und wiegt zwei Zentner? Das gibt es doch gar nicht." -
"Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."
"Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen? Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner." -
"Was? Klein, mager und wiegt zwei Zentner? Das gibt es doch gar nicht." -
"Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."
275
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."
276
Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." - "Das war ich doch auch."
277
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.
"Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei.
Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"
Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
"Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei.
Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"
Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
278
Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt.
"Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt.
"Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." -
"Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" -
"Ich mußte die Ambulanz rufen."
"Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt.
"Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." -
"Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" -
"Ich mußte die Ambulanz rufen."
279
Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten ärztehaus.
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." -
"Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt."
Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" -
"Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." -
"Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." -
"Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." -
"Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt."
Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" -
"Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." -
"Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." -
"Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"
280
Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale." Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?" - "Lecker!"
281
Unterhalten sich zwei ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr."
Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" -
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" -
"Und, das hilft?" -
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" -
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" -
"Und, das hilft?" -
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
282
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater.
"Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." -
"Seit wann denn?" -
"Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll.
"Und da kommen sie erst jetzt?" -
"Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."
"Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." -
"Seit wann denn?" -
"Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll.
"Und da kommen sie erst jetzt?" -
"Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."
283
Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" -
"Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."
"Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."
284
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
285
Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, daß jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?"
286
Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg:
"Brennt´s beim Wasserlassen?" -
"Keine Ahnung, ich hab´s noch nicht angezündet!"
"Brennt´s beim Wasserlassen?" -
"Keine Ahnung, ich hab´s noch nicht angezündet!"
287
Fragt der Psychiater:
"Na, wie heißen Sie denn heute?" -
"Richard Gere!" -
"Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?!" -
"Ja, das war mein Mädchenname!"
"Na, wie heißen Sie denn heute?" -
"Richard Gere!" -
"Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?!" -
"Ja, das war mein Mädchenname!"
288
Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt:
"Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
"Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
289
Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so?" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter."
290
Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muß tief einatmen. "Weißt du, was ich jetzt untersuche?" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weißt du auch, wieviele Flügel die Lunge hat?" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"
291
Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"
292
Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau. "Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr ein Zwillingspaar und im dritten Jahr Drillinge. Wie soll das bloss weitergehen?" - "Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor, "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht worden ist!"
293
Im Krankenhaus.
Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger, Sie Blödmann!"
Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger, Sie Blödmann!"
294
In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"
295
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
296
Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.
297
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
298
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt, "Und die Gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."
Fragt der Mann sichtlich geschockt, "Und die Gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."
299
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann."
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann."
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
300
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem:
"Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut."
Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" -
"Ja, bin ich." -
"Und wie oft haben Sie da Verkehr?" -
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." -
"Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" -
"Naja, eine Geliebte hab ich auch noch." -
"Und wie oft?" -
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." -
"Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" -
"Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal überstunden machen." -
"Und wann immer?" -
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren." -
"Aber sonst gibt es nichts, oder?" -
"Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." -
"Und?" -
"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." -
"Aber das war jetzt alles, oder?" -
"Ja, das war alles." -
"Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." -
"Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"
"Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut."
Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" -
"Ja, bin ich." -
"Und wie oft haben Sie da Verkehr?" -
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." -
"Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" -
"Naja, eine Geliebte hab ich auch noch." -
"Und wie oft?" -
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." -
"Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" -
"Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal überstunden machen." -
"Und wann immer?" -
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren." -
"Aber sonst gibt es nichts, oder?" -
"Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." -
"Und?" -
"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." -
"Aber das war jetzt alles, oder?" -
"Ja, das war alles." -
"Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." -
"Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"
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