"Ärzte und anderen Halbgötter"
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201
Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" -
"Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: ´Oh Luise, mein Herz!`"
"Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: ´Oh Luise, mein Herz!`"
202
Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Frau schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" -
"Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" -
"Einmal im Sommer und einmal im Winter!"
"Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" -
"Einmal im Sommer und einmal im Winter!"
203
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" -
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben."
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben."
204
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Doktor: "Hmmm. Wie alt ist sie denn?"
Mann: "54!"
Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."
Doktor: "Hmmm. Wie alt ist sie denn?"
Mann: "54!"
Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."
205
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."
Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
206
"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." -
"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"
"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"
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Empfehlungen:
207
"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" -
"Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
"Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
208
Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"
209
"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." -
"Von denen soll ich sie befreien?" -
"Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedes Mal wach!"
"Von denen soll ich sie befreien?" -
"Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedes Mal wach!"
210
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
211
Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun sie gegen ihre Erkältung?" -
"Ich trinke täglich acht Gläschen Rum."
Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!"
Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"
"Ich trinke täglich acht Gläschen Rum."
Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!"
Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"
212
Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.
"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe."
"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe."
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213
"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" -
"Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" -
"Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."
"Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" -
"Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."
214
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
215
Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich."
Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."
Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."
216
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt.
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller.
"Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller.
"Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
217
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" -
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl?" -
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl?" -
"Morgen elektrisch."
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl?" -
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl?" -
"Morgen elektrisch."
218
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein UFO! Was soll ich machen?"
Doktor: "Das muesste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"
Doktor: "Das muesste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"
219
Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:
"Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht."
Der Ehemann nickt zustimmend.
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"
"Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht."
Der Ehemann nickt zustimmend.
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"
220
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
221
Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen."
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
222
Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Wenn sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"
Sagt der Arzt: "Wenn sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"
223
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
224
Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" -
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
225
"Wissen sie, Herr Doktor, ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten."
"Aber das ist doch nichts Schlimmes."
"Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."
"Aber das ist doch nichts Schlimmes."
"Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."
226
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser.
Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." -
"Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." -
"Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
227
"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."
228
Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."
229
"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Cent einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
230
"Doktor, was fehlt mir denn?"
- "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
- "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
231
"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh." -
"Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."
"Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."
232
"Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküßt haben." - "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren."
233
"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." -
"Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"
"Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"
234
"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"
235
"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt.
"Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
"Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
236
"Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." -
"Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"
"Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"
237
"Na, mein Junge, wie heißt du?" -
"Willi Meier, Doktor." -
"Schöner klingt´s aber mit Herr, mein Junge!" -
"Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"
"Willi Meier, Doktor." -
"Schöner klingt´s aber mit Herr, mein Junge!" -
"Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"
238
"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten.
"Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" -
"Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
"Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" -
"Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
239
"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten.
"Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."
"Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."
240
Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen.
"Können Sie hier reinpinkeln?" -
"Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
"Können Sie hier reinpinkeln?" -
"Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
241
Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. Grüner Schwanz - muß amputiert werden, lila Schwanz - muß amputiert werden, blau-gestreifter Schwanz - muß auch amputiert werden. Ahh da haben wir´s: silberner Schwanz - muß nicht amputiert werden."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...Fällt von selbst ab!"
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...Fällt von selbst ab!"
242
Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster."
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können"
Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen."
Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft.
Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen"
Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?"
Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"
Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster."
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können"
Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen."
Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft.
Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen"
Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?"
Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"
243
Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend:
"Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!"
- "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
"Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!"
- "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
244
Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?"
- "Zweiundsiebzig!" -
"Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."
- "Zweiundsiebzig!" -
"Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."
245
Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" -
"Ja, dann erzählen Sie mal!" -
"Ich kann nicht einschlafen!" -
"Und warum nicht?" -
"Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" -
"Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"
"Ja, dann erzählen Sie mal!" -
"Ich kann nicht einschlafen!" -
"Und warum nicht?" -
"Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" -
"Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"
246
Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" -
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" -
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
"Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" -
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" -
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
247
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" -
"Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
"Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
248
Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
249
Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
"Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden."
- "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"
"Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden."
- "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"
250
Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen", fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"
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