Unsere TOP 25 - Die neusten Witze
1
Frage: Welche Grußform ist die gruseligste?
Antwort: "H(a)i"!
2
"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört." -
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
3
Zwei Politiker unterhalten sich:
"Es gibt nur eine Art, auf ehrliche Weise das große Geld zu verdienen." -
"Ach, und welche soll das sein, Herr Kollege?" -
"Wusste ich doch, dass sie die auch nicht kennen!"
4
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten:
tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
5
Eine Frau und ein Mann in einem Heißluft Ballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten endlich einen Mann, der zu ihnen nach oben blickt:
„Hallo, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind.“
Der Mann am Boden antwortet: „Ja, Sie sind in einem Heißluft Ballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung“, ruft einer der beiden aus dem Ballon.
„Stimmt“, antwortet der Mann. „Woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert.“
Der Mann antwortet: „Sie müssen Politiker sein.“
„Ja“, antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Mann, „Sie sind doch aufgrund einer großen Menge Luft in ihre jetzige Position gekommen, eine Position, die Sie erkennbar überfordert. Ganz offensichtlich sind sie außerstande ihre Mittel sinnvoll und effizient einzusetzen. Sie sind abgehoben und kaprizieren sich auf eine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden die ihnen verfügbaren Ressourcen für ihre Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, also vernünftig zu gestalten, fordern Sie mehr Mittel, die ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden.“
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6
Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie moechten sie die Eier, gebraten oder gekocht?"
"Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie schon so fragen, lieber gestreichelt."
7
Bei Facebook fehlt unter dem Eingabefeld “Was machst du gerade?” noch ein weiteres für “Und was solltest Du eigentlich machen?”.
8
Mondrakete im überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
9
Facebook ist wie ein Gefängnis. Du sitzt rum und verschwendest Zeit, schreibst an Wände, und wirst von Leuten gestupst, die du nicht kennst.
10
Der Vater schreibt an die Pinnwand seines Sohnes:
"Mein Sohn, wie ist es dir ergangen? Deiner Mutter und mir geht es gut. Wir vermissen dich sehr. Wir möchten dich gerne wieder sehen. Darum schalte deinen PC aus und komme bitte runter zum Abendessen."
11
Was wäre, wenn Facebook real wäre...?
- Klaus steht vor der Klippe.
- Anna stupst Klaus an
- ...
- Klaus ist offline.
:)
Empfehlung
12
Warum sieht man in letzter Zeit so viele Blondinen in Buchhandlungen?
- Sie wollen alle Facebook Aktien kaufen.
13
Ich drücke nur den "Gefällt mir" Button, um danach den "Gefällt mir nicht" Button drücken zu können.
14
Wie Facebook die Welt beeinflusst hat:
- Mit Facebook hat die Welt endlich teilen gelernt.
- Facebook ist wie Alkohol! Man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.
- Vor lautem Anstupsen habe ich schon blaue Flecken.
15
Du bist Facebook-süchtig, wenn:
- ... auf einem Konzert den "Veröffentlichen" Button suchst.
- ... du morgens vor dem Frühstück deinen Computer startest, um nachzusehen ob einer deiner Freunde irgendwas Wichtiges aus seinem Leben gepostet hat.
- ... du überall den "Gefällt mir" Button suchst.
- ... du Leute bei Facebook als Freund hinzufügst oder als Freund annimmst, die du noch nie zuvor gesehen hast.
- ... du deine Mutter nicht erreichen kannst, weil sie keinen Facebook-Account hat.
- ... du postest, dass du auf der Toilette sitzt.
- ... du dich abends im Bett versuchst abzumelden.
- ... du deine Freunde von Facebook in der Schule nicht erkennst.
- ... du darauf wartest, dass jemand "Gefällt mir" zu deinem Witz sagst.
- ... du dich darüber freust, in Fotos getaggt zu werden.
- ... du dir am liebsten ein Schild auf die Stirn kleben würdest: Marie ist in einer Beziehung mit Klaus.
- ... du jemanden kennen lernst und sagst: "Marie ist jetzt mit Klaus befreundet."
- ... du glaubst, dass ein Pinnwandeintrag völlig als persönliche Geburtstagsgratulation reicht.
16
Klatsch jemandem dein Buch ins Gesicht und sagt: Facebook
17
1 Freundschaftsanfrage
0 gemeinsame Freunde,
erster Gedanke: Wie zum Teufel hat der mich gefunden?
18
Mercedes Benz ist jetzt im Guinness Buch, es ist der einzige Hersteller, der sowohl im LKW- wie im PKW Bereich Kipper anbietet.
19
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
20
„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmen ein Hörgerät und ein Gebiss!“
- „Waf ifft? “
21
Eine Blondine geht auf die öffentliche Toilette. Sie setzt sich hin.
Plötzlich fragt jemand: "Hallo was machst du gerade?"
Die Blondine antwortet: "Das gleiche wie du ich sitze hier."
Darauf wieder die Stimme: "Kann ich zu dir rüberkommen?"
Blondine: "Nein das geht gerade nicht."
Stimme: "Warte ich ruf dir nacher zurück. Da ist so eine dumme Kuh die ständig auf meine Frage antwortet!"
22
Was versteht man unter Wasserkraft?
Wenn die Frau so lange heult, bis man ihr die sündhaft teuren Ohrringe gekauft hat.
23
Gedicht einer Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ‘nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über mein’ Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.
Gedicht eines Mannes:
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und… es ist mir sch***egal, ob sich das hier reimt oder nicht!
24
Die Ehefrau hat eine überraschung für ihren Mann.
“Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?”
Erklärt er strahlend: “Nein, danke, das genügt.”
25
Er (90): "Willst du mit mir schlafen?"
Sie (80): "Ja, aber nicht ohne einen Gummi."
Er: "Du kannst doch keine Kinder mehr bekommen."
Sie: "Aber Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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