Witze...

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Musiker-Witze
Ein Musiker kommt abgehetzt zu seiner Wirtin und ruft noch von der Straße aus: "Frau Wirtin, werfen sie mir mal schnell meine Fliege runter!"
Die Wirtin kontert: "Wieso, wollen Sie ausziehen?"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Griechenwitze
Wie merkst Du Dir die 11 88 0?

11 Mio. Griechen erhalten
88 Mrd. und zahlen
0 Euro zurück.

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Griechenwitze
Gehen ein Grieche, ein Portugiese und ein Italiener in den Puff.
Wer bezahlt die Zeche?
- Die Deutschen...

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Asiatenwitze
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: „Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: „Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden.“ Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: „Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.“

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Griechenwitze
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"

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Dieser Witz kommt aus der Kategorie Griechenwitze
Ein Schäfer hütet seine Herde auf der Hochebene Kretas. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Cayenne heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf." Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde." Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer:
"Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe.
Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt.
Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also mir sofort meinen Hund zurück!"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Arztwitze
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Asiatenwitze
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Beamtenwitze
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schliesslich fragt ihn seine Frau:
"Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Blondinen (kurz)
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen?
- Sie fallen vom Baum.

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Griechenwitze
In einem Ballon fahren ein Amerikaner, ein Schotte, ein Grieche und ein Albaner. Plötzlich zieht der Amerikaner einige Dollars aus seiner Tasche und er wirft sie aus dem Ballon und sagt: "Wir Amerikaner haben Geld wie Heu". Dann nimmt der Schotte ein paar Whisky-Flaschen und er wirft sie ebenfalls über Bord und sagt: "Wir Schotten haben Whisky im überfluss".
Da schaut der der Albaner den Griechen an und und fleht : "Mach ja keinen Blödsinn...!!!!!"

Empfehlung

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Alpenwitze
Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die österreicher, "das haben wir begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte:
"Wo in Gottes Namen sind wir?"
Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Alpenwitze
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib dochŽ einen Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid",
antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Asiatenwitze
Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen, den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen. Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben. Nach einer Woche kommt ein Paket zurück. Drinnen ist der Draht und ein Brief:

"... Ihr Paket haben wir erhalten, es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben. Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten. Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück. ...."

Dieser Witz kommt aus der Kategorie DDR-Witze
Honnecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
Mutter: "Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich in der DDR?"
Honnecker: "Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter."
Mutter: "Aber - was ist das?"
Honnecker: "Nun, das ist...das ist...sowas ähnliches wie ein König!"
Mutter: "Oh, mein Junge, dann nimm dich bloss vor den Kommunisten in acht, dass sie dir nicht alles wegnehmen!"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Essen & Trinken

Symtome des Patienten	Fehler des Patienten	notwendige Massnahmen
keine Durstlöschung und keinen Geschmack beim Trinken. Forderseite des Hemdes ist Nass.	Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an einer falschen Stelle im Gesicht angesetzt.	Bestellen Sie noch einen Drink und üben Sie vor dem Spiegel. Wiederholen sie dieses bis Ihre Trinktechnik perfekt ist.
keine Durstlöschung und keinen Geschmack beim Trinken. Das Bier ist ungewöhnlich hell und klar.	Ihr Glas ist leer.	Schauen Sie sich nach jemanden um, der Ihnen noch einen ausgibt.
Ihre Füsse sind kalt und nass.	Sie halten Ihr Glas im falschen Winkel.	Drehen Sie Ihr Glas so herum, dass die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
Ihre Füsse sind warm und nass.	mangelnde Selbstbeherrschung.	Gehen Sie zum nächsten Hund und stellen Sie sich neben diesen - beschweren Sie sich nach einer Weile bei dessen Besitzer über seine mangelnde Stubenreinheit und verlangen Sie als Entschädigung ein Bier.
Die Theke ist nur noch verschwommen wahrzunehmen.	Sie schauen durch den Boden Ihres leeren Bierglases.	Finden Sie noch einen feundlichen Mitzecher der Ihnen noch einen Ausgibt.
Die Theke schwankt wie ein Fährschiff.	Die Luftbewegung ist ungewöhnlich stark; möglicherweise findet gerade ein Dartturnier statt.	Stecken Sie einen Besenstiel, von hinten, in Ihre Jacke.
Die Theke fängt an sich zu bewegen.	Sie werde hinausgetragen	Finden Sie heraus, ob Sie in eine andere Kneipe mitgenommen werden - wenn nicht, beschweren Sie sich lauthals, dass Sie Entführt werden.
Sie stellen fest, daß die gegenüberliegende Wand mit Deckenplatte versehen ist, über die ein leuchtender Lichtbalken liegt.	Sie sind nach hinten umgekippt.	Ist Ihr Glas noch voll und steht jemand auf Ihrem Trinkarm, rühren Sie sich nicht vom Fleck. Andernfalls finden Sie jemanden der Ihnen hochhilft und binden Sie sich dann an der Theke fest.
Alles ist dunkel um Sie geworden, und Sie haben den Mund voller Ziga- rettenkippen und loser Zähne.	Sie sind nach vorne umgekippt.	verfahren Sie genauso wie beim rückwärts Umkippen.
Sie stellen beim Aufwachen fest, daß Ihr Bett hart, kalt und naß ist. Sie können Ihre Schlafzimmerdecke und -wände nicht sehen	Sie haben die Nacht in der Gosse verbracht.	Schauen Sie auf die Uhr und prüfen Sie wann die nächste Kneipe öffnet. Gehen Sie dann direkt dort hin.
Es ist um Sie herum alles dunkel geworden.	Die Kneipe schliesst!!!	ketten Sie sich am Bierhahn fest und prüfen Sie, ob der Wirt die Bierleitung offen gelassen hat.

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Musiker-Witze
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere:
"Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Sex-Witze
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Sex-Witze
Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 250 Euro für ein Schäferstündchen. So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?"
"J-j-aa - aber warum fragst Du?"
"Er wollte die 250 Euro zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Computer / EDV
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf...)

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Asiatenwitze

Ein amerikanischer Geschäftsmann fährt nach Japan. Am ersten Abend ist er sehr einsam und bestellt sich eine Prostituierte aufs Zimmer.
Beim Sex lächelt sie die ganze Zeit und schreit:
"HEI TO!"
Der Geschäftsmann schließt aus ihrem Lächeln, dass "HEI TO" soviel wie "Gut gemacht" heißen muß.
Am nächsten Tag geht er mit seinem Geschäftspartner Golf spielen.
Als dieser mit einem Schlag einlocht erinnert er sich seiner Gespielin.
So schreit er begeistert: "HEI TO-- HEI TO."
Darauf schaut ihn der Japaner an und meint:
"Was soll das heißen: ´Falsches Loch´?"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Griechenwitze
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine : “Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”
Darauf meint der andere : “Kennst du auch Karipides ?”
“Nein, wer ist denn das ?”
“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Griechenwitze
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen!"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Türkenwitze
Wie hält man einen türkischen Busfahrer beschäftigt?
Gib ihm ein Blatt Papier auf dem auf beiden Seiten steht: "Bitte wenden!"

Dieser Witz kommt aus der Kategorie Griechenwitze
Was sagt man zu einem Griechen der eine Krawatte trägt und vor einem steht?
- Ein Gyros komplett, einen Bauernsalat und 'ne Flasche Ouzo zum mitnehmen...