SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler

Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

 SELECT schnitzel, pommes, mayo FROM tblKantine 
        WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100) 
        AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()  
        AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE  
        AND pommes_frittierfett = GETDATE() 
        AND mayo_konsistenz NOT LIKE %salmonellenbiotop% 
        AND koch_alkoholintus 

Warum man nie Informatiker werden sollte:

Du hast bizarre Arbeitszeiten ..
    - wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen ..
    - wie die Prostituierten
Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld ..
    - wie bei den Prostituierten
Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist ..
    - wie bei den Prostituierten
Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit ..
    - wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen ..
    - wie die Prostituierten
Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten ..
    - wie bei den Prostituierten
Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären ..
    - wie die Prostituierten
Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir...
    - wie die Prostituierten
Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit ..
    - wie bei den Prostituierten
Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ..
    - wie bei den Prostituierten
Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen Lächeln an ..
    - wie die Prostituierten
Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt ..
    - wie die Prostituierten
Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen ..
    - wie die Prostituierten
Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder vollbringen ..
    - wie die Prostituierten
Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen" ..
    - wie die Prostituierten

Warum man nicht General Motors verarschen sollte:

Auf der ComDex (Amerikanische Computermesse) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:


Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

- Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

- Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsset man ein neues Auto kaufen.

- Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

- Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsset dann den Motor erneut installieren.

- Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsset man jeden Sitz einzeln bezahlen.

- Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

- Die öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

- Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.

- Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

- Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

- General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).

- Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

- Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

- Man müsste den "Start" - Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Hardwarecomponenten unter sich

Stromversorgung:	He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! 
Prozessor: 		(gähn...) Was los? 
Stromversorgung: 	Aufstehen... der Alte will was! 
Prozessor: 		Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. 
			Alle mal herhören: Startbereitschaft. 
			Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben. 
Video-Chip: 		Anfangsbild ausgegeben. 
Sound-Chip: 		Gibts was zu tun? Gibts was zu tun? 
Prozessor: 		SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! 
Puffer: 		Alles ready. Er will was von der Disk haben. 
Prozessor: 		Disk...Disk...sofort melden. 
Diskette: 		(rattert) Diskette bereit. Sende Daten. 
Puffer: 		Moment... bin noch nicht soweit. 
Sound-Chip: 		Kann ich nix tun? Ich mach gern was! 
Prozessor: 		Halt die Klappe...wir sind doch kein Amiga, daß wir 
			hier mit Multi-Tasking rumfummeln. 
Disk: 			Na? Was ist denn? Daten bereit. 
Puffer: 		Jajaja... einen Augenblick! 
Prozessor: 		Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit! 
User-Port: 		Empfange Daten. Sende sie. 
Puffer: 		Ja, wer denn noch alles... ich hab nur 8bit. 
Disk: 			Mir reichts. Ich schick jetzt en "Device not 
			precent error"! 
Tastatur: 		Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. 
Prozessor: 		Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: 			Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin. 
Prozessor: 		Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? 
Sound-Chip: 		Ich kann ja welche nehmen. 
Alle anderen: 		SCHNAUZE! 
Sound-Chip: 		Dann eben nicht! 
Ram: 			Habe wieder Speicherplatz. 
User-Port: 		Habt ihr irgendwelche Daten für mich? 
Sound-Chip: 		Oh ja... für mich auch! 
Prozessor: 		Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! 
			Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks 
			aufhängen. 
Tastatur: 		Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch-rum!
Prozessor: 		Alles klar. Gib ihm ein ready, Vic!  
Video-Chip: 		Ok... Ready ausgegeben. 
Sound-Chip: 		Mir ist langweilig. 
Ram: 			Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: 		Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. 
Prozessor: 		Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten für dich! 
Sound-Chip: 		Jetzt mag ich nicht mehr. 
Prozessor: 		Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: 		Spiel doch selbst! 
Prozessor: 		Jetzt sei lieb und spiel! 
Sound-Chip: 		Mag nicht! 
Ram: 			laßt doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich 
			mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles 
			dicht gedrängt. 
User-Port: 		Hier sind schon wieder ein paar Daten... 
Disk: 			Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit! 
User-Port: 		Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel! 
Disk: 			Blöder Daten-Schieber! 
User-Port: 		Hupfdohle! 
Disk: 			Schieber! 
Prozessor: 		ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! 
Stromversorgung: 	Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten
			abgestellt. 
Prozessor: 		An alle... jede Tätigkeit einstellen und still sein. 
Sound-Chip: 		Soll ich jetzt nicht mehr spielen?  
Alle: 			SCHNAUZE!

Ihre Datenverarbeitung.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Correl, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wirs jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Bios an Windows: 		"Los jetzt! Hochfahren!"  
Windows an Bios: 		"Immer langsam mit den jungen Platinen."  
Gerätemanager an Betriebssystem:"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: 		"Erst mal ignorieren."  
Hardwareassistent an Windows: 	"Der User macht Druck. Ich soll das Ding 
				identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: 			"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:	"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:	"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:			"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die 
				Unterstützung!"
Gerätemanager:			"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf 
				immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am 
				Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:		"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. 
				Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:		"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:			"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:	"äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:			"Was soll ichn damit?!"
Installationssoft an Windows: 	"Lass mal, ich mach das schon."
Windows:			"Das hört man gern."
USB an Interruptverwaltung: 	"Alarm! Wurde soeben von einem 
				Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:		"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:			"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir 
				sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:		"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." -
				an Windows: "Sag Du mal was."  
Windows:			"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Soft an Systemresourcen: 	"Platz da, jetzt komme ich"
Festplatte an Windows: 		"Ey, der macht sich aber ganz schön breit. 
				Guck mal wo der sich überall einpflanzt"
Windows:			"AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL..."
Virusprogramm:			"Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat.
				Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas 
				stimmt doch mit ihm nicht."
Eingabemanager an Deinstallationsroutine: "Anwender fordert das entfernen der 
				AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern."
Deinstallationsroutinen:	"AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen
				Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. 
				AOL bleibt drauf."
EMailprogramm an alle: 		"Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller
				Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist.
				Es ist genug da."
Grafikkarte: 			"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:			"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand
				 holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: 		"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:	"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: 	"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: 		"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: 	"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal 
				übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: 	"So, für diese Woche ist Schluss."
Kartoffelsalat an Anwendermagen:"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir
				das mal an"

Yesterday, All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly, There´s not half the files there used to be,
And there´s a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data´s gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday, The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
I believe in yesterday.

Who the fuck is General Failure?
And why is he reading my harddisk?

Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt:
"Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"

Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...