Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar.
Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt..."

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht.
Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte. "
Gates: "Zuerst die gute"
Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."
Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."

Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet:
- Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen
- Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB
- Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt.
- Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt.
- Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs
- Die Anzahl der Anrufe bei der Support- Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt
- Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen.

Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet sie, ein Flaschengeist entweicht:
"Endlich frei! Jeder von Euch hat einen Wunsch offen."
Sagt der Windows-Programmierer: "Ich will wieder nach Hause an meinen PC."
Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will nach Hause zu meinem Mac."
Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine Weile nach und sagt dann:
"Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor:
"Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark."
"Nee", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du löhnst 500 Mark."
Der Microsoftler ist einverstanden und legt los:
"Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond ?"
Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran:
"An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?"
Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt:
"Wann war denn das Richtfest ?"
Darauf bekommt er vom Linux-Mann weitere 5 Mark...

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt.
Gott empfängt die drei:
"Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor:
"Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger:
"Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:
"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen Arzt:
"Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen."
Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken:
"Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?"
"Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist:
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann:
"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint:
"Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
Gates:
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden."
Der Flaschengeist überlegt und meint dann:
"Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast´n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ´ne Frau auf ´nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh´ nicht gepaßt..."