Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen."
Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."
Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle.
"Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden."
"Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen."
"Bist Du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?"
"Ach, Du weißt doch, wie diese Marketing Leute immer lügen."

Wie werden Amigabesitzer kategoriert?
1 Sterne: Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchen abschiessen und wieder ausschalten.
2 Sterne: Er koennte von der Workbench ein Programm laden, aber er verwendet lieber den CLI... Ein Wort sagt mehr wie 10^-3 Bilder
3 Sterne: Er ist seit mind. 10 Jahren im täglichem Umgang mit Computern geübt, ein Informatik-Diplom ziert die Waende seines Arbeitszimmers bzw. wird die Waende bald schmuecken, da eine Laufbahn als Informatiker unvermeidlich ist.

Bill Gates tippt in seinen Computer:
"Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."

Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."

Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.
Antwort "Jetzt ja!..."

Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte...

Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen: Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen dabei - streng darauf bedacht, nicht das kleinste Wassertröpfchen auszulassen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden:
"Bei MICROSOFT achten wir darauf, extrem gründlich zu sein."
Der zweite ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände ab und ist dabei nicht nur gründlich, sondern er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden:
"Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch sehr sparsam."
Der dritte ist fertig, geht und ruft:
"Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände . . ."

Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare.
Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei:
"Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, daß Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen."
Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort:
"Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem.
Gezeichnet, IBM 402."

Bill Gates kommt in den Himmel... Da Fragt der Liebe Gott:
"Na mein Sohn, was kann ich für dich tun?"
Darauf antwortet Bill Gates:
"Erstens, ich bin nicht dein Sohn! Und zweitens, runter von meinem Stuhl!"

Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen.
Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen.
Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:
"Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..."