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"Witze über das Thema Schule"
Nicht aufgepasst? Das geht vielen so. Aber zum Glück sind Sie nicht der einzigste...
"Witze über das Thema Schule"
Nicht aufgepasst? Das geht vielen so. Aber zum Glück sind Sie nicht der einzigste...
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61
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los: "Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?", ruft ihr die Lehrerin nach. Ruft die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
62
"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Viola."
"Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"
"Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"
63
Der Student, der durchs Examen gerauscht ist, telegrafiert seinen Bruder:
"Nicht bestanden - Stopp - bereite Vater vor - Stopp!"
Der Bruder telegrafiert zurück:
"Vater vorbereitet - Stopp - bereite Dich vor - Stopp!"
"Nicht bestanden - Stopp - bereite Vater vor - Stopp!"
Der Bruder telegrafiert zurück:
"Vater vorbereitet - Stopp - bereite Dich vor - Stopp!"
64
Der Vater zu seinem Sohn:
"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt."
"Und wann bist du zu Vernunft gekommen?"
"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt."
"Und wann bist du zu Vernunft gekommen?"
65
In der Schule im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten ´der´ und ´in´!"
Gibt Fritzli zur Antwort: "Der Inder in der Inderin!"
"Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten ´der´ und ´in´!"
Gibt Fritzli zur Antwort: "Der Inder in der Inderin!"
66
Der Sohn tränenüberströmt zur Mutter:
"Unser Lehrer - der so krank war - er ist........"
"Doch wohl nicht gestorben?"
"Nein, er ist wieder gesund geworden!"
"Unser Lehrer - der so krank war - er ist........"
"Doch wohl nicht gestorben?"
"Nein, er ist wieder gesund geworden!"
67
Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder.
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"
68
Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Ruth: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!"
Rita: "Aspirin, es hilft gegen Fieber."
Gregor: "Viagra, es hilft gegen Durchfall."
Lehrerin: "Wie bitte?"
Gregor: "Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa: 'Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird.'"
Ruth: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!"
Rita: "Aspirin, es hilft gegen Fieber."
Gregor: "Viagra, es hilft gegen Durchfall."
Lehrerin: "Wie bitte?"
Gregor: "Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa: 'Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird.'"
69
Der Lehrer deklamiert: "Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."
70
"Nun, Minna", fragt der Professor zerstreut das Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?"
"Nein, ich war im Bett."
"So so, und war es gut besucht?"
"Nein, ich war im Bett."
"So so, und war es gut besucht?"
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