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"Witze über das Thema Schule"
Nicht aufgepasst? Das geht vielen so. Aber zum Glück sind Sie nicht der einzigste...
"Witze über das Thema Schule"
Nicht aufgepasst? Das geht vielen so. Aber zum Glück sind Sie nicht der einzigste...
31
"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer.
"Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.
"Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.
32
Die Lehrerin in der Mathestunde: "Was ist Mengenlehre?"
Darauf Max: "Wenn 5 Menschen in einen leeren Raum gehen und 7 Menschen rauskommen, müssen 2 Menschen reingehen, damit der Raum leer ist!".
Darauf Max: "Wenn 5 Menschen in einen leeren Raum gehen und 7 Menschen rauskommen, müssen 2 Menschen reingehen, damit der Raum leer ist!".
33
"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wieviel müßtet ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?"
"Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."
"Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."
34
Eine Schülerin wird von ihrem Englischlehrer nach der englischen Übersetzung des Wortes "Ausziehtisch" gefragt.
Nach kurzer Überlegung antwortet sie: "Stripteasetable."
Nach kurzer Überlegung antwortet sie: "Stripteasetable."
35
Oberschüler Müller kommt zum Arzt. "Na, was fehlt Ihnen?" will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf, Herr Doktor!"
"Das ist doch nicht so schlimm!"
"Doch, Herr Doktor, die ganze Klasse lacht darüber!"
"Ich rede im Schlaf, Herr Doktor!"
"Das ist doch nicht so schlimm!"
"Doch, Herr Doktor, die ganze Klasse lacht darüber!"
36
"Lieber Gott", betet Susi vor dem Schlafengehen, "mach bitte, dass Paris die Hauptstadt von Brasilien wird! Ich habe das nämlich heute Morgen in der Erdkundearbeit geschrieben..."
37
Neulich im Deutschunterricht fragte der Lehrer: "Um welche Zeitstufe handelt es sich bei dem Satz: 'Eigentlich hättest du nie geboren werden dürfen.'?"
Erst betretenes Schweigen, dann kommt aus der letzten Bank: "Präservativ defekt!"
Erst betretenes Schweigen, dann kommt aus der letzten Bank: "Präservativ defekt!"
38
Der Lehrer: "Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde."
Meldet sich die kleine Susanne: "Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"
Meldet sich die kleine Susanne: "Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"
39
Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Susi, heute kannst du sagen ´Ich bin ein Kind´. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht ´Ich bin schwanger´!"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht ´Ich bin schwanger´!"
40
"Wie, du mußtest heute nachsitzen?" erkundigt sich der Vater, als der Sprößling verspätet aus der Schule heimkommt. "Ja, ich hatte mich geweigert, jemanden zu verpetzen!"
"Versteh´ ich nicht. Das war doch anständig von dir. Um was ging es denn?"
"Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war...!"
"Versteh´ ich nicht. Das war doch anständig von dir. Um was ging es denn?"
"Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war...!"
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