Biologie, 12. Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, na ja, -so acht ..."
"So, acht, aha ... Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch, bis Sie dran sind ... Also?"
Die junge Frau: "Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... Und was ist mit Ihnen?", fragt er das nächste Mädel.
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
"WAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit, und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Fragt die Lehrerin den Schüler: "Kannst du mir eine Stadt in Europa nennen?"
"Ja gerne," meint der Angesprochene, "welche denn?"

Ein kleiner Junge kommt umzugsbedingt in eine neue Schulklasse. Die Lehrerin bittet das Kind nach vorn und sagt: "Wir haben gerade Deutschunterricht, und da stellst du dich deinen Mitschülern bitte einmal vor, sagst deinen Namen und verbindest jeden Buchstaben mit einem Wort."
Der Kleine steht stolz vor seiner neuen Klasse und beginnt: "Ich heiße FELIX - F wie Vaterland, E wie Ehlsardiene, L wie Lektrisch Licht, I wie Iebermorgen und X wie Xangsverein."

Der Geschichtslehrer fragt einen Schüler, der lange krank gewesen ist: "Seit wann bist du denn bei meinem Unterricht nicht mehr dabei gewesen?"
"Seit der Schlacht im Teutoburger Wald."

"So", sagt der Lehrer, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn viele Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?"
Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer!"

Chemiestunde:
"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"
"Es wird gestohlen ..."

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?"
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

In der Grundschule ist das Thema "Berufswunsch" an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich, was das ist, ein Rocker?"
"Na klar! Nen fettes Motorrad unterm Hintern, Bier saufen und Frauen flachlegen!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit Max an und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause, mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei ihr melden muss. Max kommt also viel zu früh heim, und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat."
"Ja, und was hast du gesagt?"
"Na, dass ich Rocker werden will!"
"Hää?"
"Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Frauen flachlegen!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine, wutentbrannt schickt er Max in sein Zimmer:
"... und bis zum Abendessen überlegst du dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun wird es Abend.
Max kommt wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für einen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja, ähem, ich werde Mini-Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun ... Fahrrad fahren, Milch trinken und Selbstbefriedigung ..."

Nach der Mathestunde sagt der völlig verzweifelte Lehrer zu seiner Klasse:
"Ihr seid so blöd! Mindestens 80% von euch haben wieder einmal nichts verstanden!"
Da meldet sich einer der Schüler und sagt ganz überzeugt:
"So viele sind wir gar nicht!"

Die Lehrerin der Klasse 5a ist krank, und die Klasse beschließt, sie mal zu besuchen. Ilse geht hinein, kommt nach 10 Minuten wieder heraus und sagt: "Es gibt keine Hoffnung mehr ... Sie kommt nächste Woche wieder zur Schule."