Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben. "Das war´s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh´ euch nächstes Schuljahr wieder!"

"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer.
"Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.

In der Musikstunde fragt der Lehrer:
"Was ist das wichtigste Streichinstrument?"
Jonathan steht auf und antwortet:
"Der Pinsel!"

Die Lehrerin in der Mathestunde: "Was ist Mengenlehre?"
Darauf Max: "Wenn 5 Menschen in einen leeren Raum gehen und 7 Menschen rauskommen, müssen 2 Menschen reingehen, damit der Raum leer ist!".

"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wieviel müßtet ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?" 
"Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."

Eine Schülerin wird von ihrem Englischlehrer nach der englischen Übersetzung des Wortes "Ausziehtisch" gefragt.
Nach kurzer Überlegung antwortet sie: "Stripteasetable."

Oberschüler Müller kommt zum Arzt. "Na, was fehlt Ihnen?" will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf, Herr Doktor!"
"Das ist doch nicht so schlimm!"
"Doch, Herr Doktor, die ganze Klasse lacht darüber!"

"Lieber Gott", betet Susi vor dem Schlafengehen, "mach bitte, dass Paris die Hauptstadt von Brasilien wird! Ich habe das nämlich heute Morgen in der Erdkundearbeit geschrieben..."

Neulich im Deutschunterricht fragte der Lehrer: "Um welche Zeitstufe handelt es sich bei dem Satz: 'Eigentlich hättest du nie geboren werden dürfen.'?"
Erst betretenes Schweigen, dann kommt aus der letzten Bank: "Präservativ defekt!"

Der Lehrer: "Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde."
Meldet sich die kleine Susanne: "Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"