Lehrer: "Angenommen, eine Mutter will zehn Äpfel an ihre sechs Kinder verteilen. Wie macht sie das?"
Fritz: "Sie macht Apfelmus, Herr Lehrer!"

Mitten in der Nacht weckt die Frau des Professors ihren Gatten: "Alfred, hör doch, in der Bibliothek ist ein Einbrecher!"
Murmelnd der Professor: "So? Was liest er denn?"

Mit Tränen in den Augen und sichtlich empört wendet sich die Schülerin an ihren Lehrer: "Ich bin schließlich auch nicht mit Ihnen zufrieden. Aber habe ich mich schon jemals bei Ihren Eltern darüber beschwert...?!"

Der Herr Pfarrer möchte seinen Schülern anschaulich erklären, was ein Wunder ist. Anhand eines Beispieles will er es versuchen: "Ein Dachdecker fällt von einem zwanzig Meter hohen Turm herunter und bleibt unverletzt! Nun? Wie könnte man so etwas nennen?"
"Einen Unfall, Herr Pfarrer."
"Na, schon sehr schön, Lisa. Aber, wenn er nun bald darauf von einem dreißig Meter hoch aufragenden Turm stürzt, und es passiert ihm wieder nichts, naaa?"
"Hmm, dann ist das Glück!"
Noch will der Pfarrer nicht aufgeben: "Dann stell dir eben vor, er stürzt danach noch von einem viel höheren Turm, und es geschieht ihm nichts!"
"Nun ja, Herr Pfarrer. Dann ist es schon Gewohnheit...!"

Der Religionslehrer schildert den Weltuntergang: "Sturm wird die Dächer von den Häusern reißen, faustgroße Hagelkörner werden die Fenster zerschlagen, die Flüsse werden über ihre Ufer treten, und die Hölle wird sich auftun, Blitz und Donner werden fürchterlich sein!"
Da fragt der kleine Franz: "Werden wir bei diesem Sauwetter Schule haben?"

Große Schulfeier. Die Kinder durften eine Theateraufführung eigenhändig gestalten. Erkundigt sich die Mutter bei ihrem Sprößling: "Nun, wie ist denn euer Stück gelaufen?" "Das war vielleicht ein Riesenerfolg", strahlt der Kleine stolz, "die Leute haben sich gebogen vor Lachen!"
"Na prima. Welches Stück habt ihr denn gespielt?"
"Hamlet!"

"Sag mal, Mäxchen, habt ihr zu Hause eine Sonnenbank?"
"Nein, Frau Lehrerin, ich wasch mich bloß selten!"

"Ich habe schon mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer hat mich damals schon mit Menuhin verglichen!"
"Donnerwetter! Das ist aber eine hohe Anerkennung!"
"Na ja, wie man´s nimmt. Er meinte nämlich, ein Menuhin würde ich nie!"

"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?"
"Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!"
"Männliche Pro... Prostituierte?"
"Ja, Strichmännchen...!"

Mäxchen wird in der Schule aufgefordert, die Elemente zu nennen. Er zählt auf: "Wasser, Feuer, Erde, Luft und Bier!" "Wie kommst du denn auf Bier?" "Na, immer wenn Vati zu Hause nach einer Flasche Bier greift, ruft Mutti: >Biste wieder in deinem Element, wa´!<"