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"Witze über das Thema Schule"
Nicht aufgepasst? Das geht vielen so. Aber zum Glück sind Sie nicht der einzigste...
"Witze über das Thema Schule"
Nicht aufgepasst? Das geht vielen so. Aber zum Glück sind Sie nicht der einzigste...
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Der Lehrer möchte den Kindern den Begriff Versuchung klarmachen. Es will und will ihm nicht gelingen. Schließlich sagt er zu dem aufgewecktesten Jungen der Klasse: "Sag mal, Peter, bist du noch nie in Versuchung gewesen, mit einem Messer Geld aus dem Schlitz deiner Sparbüchse herauszuangeln?"
"Nein", sagt Peter und grinst über das ganze Gesicht, "aber die Idee ist nicht schlecht, Herr Lehrer."
"Nein", sagt Peter und grinst über das ganze Gesicht, "aber die Idee ist nicht schlecht, Herr Lehrer."
122
Der Lehrer fragt in der Schule: "Wer kann mir sagen, woher die Babys kommen."
Klaus meint: "Vom Klapperstorch."
"Mein Brüderchen hat das Christkind gebracht", meint Fritz.
"Und du, Manfred", fragt der Lehrer, "was meinst du?"
"Ja wissen Sie, Herr Lehrer", sagt Manfred etwas schüchtern, "wir sind arme Leute, bei uns macht der Vater die Kinder selbst."
Klaus meint: "Vom Klapperstorch."
"Mein Brüderchen hat das Christkind gebracht", meint Fritz.
"Und du, Manfred", fragt der Lehrer, "was meinst du?"
"Ja wissen Sie, Herr Lehrer", sagt Manfred etwas schüchtern, "wir sind arme Leute, bei uns macht der Vater die Kinder selbst."
123
Ein Anatomie-Professor fragt eine Studentin, welches Organ sich auf das Fünffache vergrößern könne. Die Studentin ist empört und verweigert die Antwort. Darauf antwortet ein Student: "Die Pupille, Herr Professor."
Der Professor zur Studentin gewandt: "Liebe Kommilitonin, ich glaube, Sie machen sich zu große Hoffnungen."
Der Professor zur Studentin gewandt: "Liebe Kommilitonin, ich glaube, Sie machen sich zu große Hoffnungen."
124
Im Religionsunterricht fragt ein Junge:
"Herr Pfarrer, warum ist es eigentlich Sünde, mit einem Mädchen zu schlafen?"
"Ja, wenn ihr nur schlafen würdet, ihr Lausebengels!"
"Herr Pfarrer, warum ist es eigentlich Sünde, mit einem Mädchen zu schlafen?"
"Ja, wenn ihr nur schlafen würdet, ihr Lausebengels!"
125
"Morgen wird die Klasse geimpft", erklärte der Lehrer. "Daß mir jeder mit anständig gewaschenem Arm in die Schule kommt! Verstanden?"
Darauf eine Stimme aus den hinteren Bänken: "Rechts oder links?"
Darauf eine Stimme aus den hinteren Bänken: "Rechts oder links?"
126
Hörsaal in der Universität. Der Professor versucht die Gefahr des Alkohols zu erklären: "Hier sehen Sie ein Glas Wasser und ein Glas Alkohol. Optisch ist kein Unterschied. Jetzt nehme ich einen Regenwurm und lege ihn in das Wasser."
Nach ein paar Minuten. "Meine Damen und Herren, Sie werden sicher bemerken, der Wurm fühlt sich wohl."
Anschließend legt der Professor den Regenwurm in den Alkohol. Der Regenwurm zappelt kurz und sinkt dann leblos auf den Boden. Der Professor an einen Studenten in der ersten Reihe: "Was schließen Sie aus diesem Experiment?"
Der Student: "Ich stelle fest, Alkohol ist gut gegen Würmer!"
Nach ein paar Minuten. "Meine Damen und Herren, Sie werden sicher bemerken, der Wurm fühlt sich wohl."
Anschließend legt der Professor den Regenwurm in den Alkohol. Der Regenwurm zappelt kurz und sinkt dann leblos auf den Boden. Der Professor an einen Studenten in der ersten Reihe: "Was schließen Sie aus diesem Experiment?"
Der Student: "Ich stelle fest, Alkohol ist gut gegen Würmer!"
127
Der Professor fragt beim Examen den angehenden Juristen: "Angenommen, Ihre Freundin schläft mit einem anderen Mann. Wie würden Sie das nennen?"
"Ehebruch, Herr Professor!"
"Aber, aber, mein Lieber, sie ist doch nur Ihre Freundin!"
"Na und? Deswegen bleibt sie aber doch verheiratet!"
"Ehebruch, Herr Professor!"
"Aber, aber, mein Lieber, sie ist doch nur Ihre Freundin!"
"Na und? Deswegen bleibt sie aber doch verheiratet!"
128
"Was halten Sie von der Sexualerziehung in der Schule?" wird die Abiturientin bei der Abschlußfeier gefragt.
"Eine ausgezeichnete Sache! Nur sollte man den Schülern keine Hausaufgaben geben."
"Eine ausgezeichnete Sache! Nur sollte man den Schülern keine Hausaufgaben geben."
129
Die Assistentin möchte den überaus zerstreuten Professor auf das Wetter aufmerksam machen: "Ist schwül draußen."
Er nickt nur geistesabwesend: "Schon recht - soll reinkommen..."
Er nickt nur geistesabwesend: "Schon recht - soll reinkommen..."
130
"Fritz, welcher ist der kleinste Wald in Deutschland?"
"Der Odenwald, Herr Lehrer!"
"Wie kommst denn du darauf?"
"Na ja, wir singen doch immer: "Es steht ein Baum im Odenwald!"
"Der Odenwald, Herr Lehrer!"
"Wie kommst denn du darauf?"
"Na ja, wir singen doch immer: "Es steht ein Baum im Odenwald!"
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