Wo hat der Polizeihund sein Arschloch?
- Am anderen Ende der Leine!

Was haben Polizisten und Schnittlauch gemeinsam?
- Sie sind außen grün, innen hohl und treten immer gebündelt auf.

Eine Frau trifft einen Polizistin und fragt sie:
"Frau Wachtmeisterin, darf man eigentlich zu einer Polizistin ´Rindvieh´ sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft die Beamtin.
"Aber darf man zu einem Rindvieh ´Frau Wachtmeisterin´ sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt die.
"Na dann, auf Wiedersehen, Frau Wachtmeisterin!"

Eine Verbrecherin ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die die Frau von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

Erna fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihr eine Polizistin auf einem Pferd entgegen.
Diese beugt sich runter und sagt: "Na meine Kleine, du hast aber da ein schönes Fahrrad. Hast du das vom Christkind bekommen?"
"Ja."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Erna zur Polizistin hoch und erwidert ganz trocken: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Die Polizistin lächelt milde: "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf."

Eine Frau im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
Kommt eine Polizistin vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon.
"Ist dort die Polizei?" -
"Jawohl!" -
"Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."

"He, wie wollen Sie denn meine Geschwindigkeit überhaupt festgestellt haben?," fragt die Touristin. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Erna!", ruft die Polizistin, "Erna, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand kommt eine zweite Polizistin hervor. "Sag, Erna, wie schnell ist die Frau gefahren?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte sie fahren dürfen?"
"Ssst!"