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"Ärzte und anderen Halbgötter"
Hier sehen Sie Witze über Ärzte, Apotheker und andere Halbgötter in Weiss.
"Ärzte und anderen Halbgötter"
Hier sehen Sie Witze über Ärzte, Apotheker und andere Halbgötter in Weiss.
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251
"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt.
"Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
"Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
252
"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." -
"Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet.
"Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
"Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet.
"Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
253
"Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." -
"Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"
"Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"
254
"Na, mein Junge, wie heißt du?" -
"Willi Meier, Doktor." -
"Schöner klingt´s aber mit Herr, mein Junge!" -
"Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"
"Willi Meier, Doktor." -
"Schöner klingt´s aber mit Herr, mein Junge!" -
"Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"
255
"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten.
"Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" -
"Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
"Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" -
"Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
256
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" -
"Dazu ist es jetzt zu spät." -
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!" -
"Na, dann hat´s ja noch Zeit."
"Dazu ist es jetzt zu spät." -
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!" -
"Na, dann hat´s ja noch Zeit."
257
"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" -
"Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."
"Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."
258
"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten.
"Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."
"Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."
259
Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil´s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lass´ mir bißchen an den Eiern herumfummeln."
260
Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen.
"Können Sie hier reinpinkeln?" -
"Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
"Können Sie hier reinpinkeln?" -
"Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
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