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"Witze über Männer und Frauen."
Hier finden Sie ein paar Witze über Männer und Frauen in der Ehe oder gleichwertigen Beziehungen.
"Witze über Männer und Frauen."
Hier finden Sie ein paar Witze über Männer und Frauen in der Ehe oder gleichwertigen Beziehungen.
61
Eine Frau und ihr Mann sitzen in einem Gasthaus und essen etwas. Plötzlich kippt sich die Frau eine Soße über ihre weiße Bluse. Sie ruft ganz wütend: "Na toll, jetzt seh ich aus wie `ne Sau!"
Daraufhin der Mann: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch."
Daraufhin der Mann: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch."
62
"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Heinz", meint seine Ehefrau, "gib ihm doch noch eine Chance..."
"Aber Heinz", meint seine Ehefrau, "gib ihm doch noch eine Chance..."
63
Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint:
"Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier…"
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint:
"Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier…"
64
Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."
65
Ein Mann ist zu Besuch bei seinem Freund und dessen Frau, die von ihrem Mann nur "Mäusezähnchen" genannt wird. In einer ruhigen Minute flüstert er:
"Ich finde es toll, dass du nach 15 Ehejahren noch so liebevolle Kosenamen verwendest."
Darauf sein Freund:
"Um ehrlich zu sein - ich habe ihren richtigen Namen vergessen."
"Ich finde es toll, dass du nach 15 Ehejahren noch so liebevolle Kosenamen verwendest."
Darauf sein Freund:
"Um ehrlich zu sein - ich habe ihren richtigen Namen vergessen."
66
Steffi schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"
"Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"
67
Am Morgen fragt Inge ihren neuen Freund:
"Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?"
"Ja!"
"Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!"
"Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?"
"Ja!"
"Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!"
68
Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof herum und sucht seinen 80-jährigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat, sagt er:
"Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
"Sag mir zuerst die gute!"
"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen!"
Der Opa wird schon ganz hektisch und will sofort los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel zurück und sagt:
"Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!"
"Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
"Sag mir zuerst die gute!"
"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen!"
Der Opa wird schon ganz hektisch und will sofort los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel zurück und sagt:
"Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!"
69
"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibts doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibts doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
70
Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt:
"Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft?", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund.
"Kauf ihr doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder.
Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig.
"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie."
"Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft?", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund.
"Kauf ihr doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder.
Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig.
"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie."
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