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81
Drei junge Pioniere sind in Berlin unterwegs, als sie in der Spree einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, daß der Gerettete Erich Honecker ist. Honi ist glücklich darüber, daß er nicht ertrunken ist und erklärte den Jungen, daß er ihnen je einen Wunsch erfüllen wird. Der erste Knabe sagt: "Ich wünsche mir ein Fahrrad. Meine Eltern wollen mir schon lange eines schenken, aber es gibt keine zu kaufen und Beziehungen haben wir nicht." Erich antwortet: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre und bringt Dir ein Diamant - Fahrrad vorbei, mit 5 Gang-Schaltung !" Der zweite Junge sagt: "Ich hätte so gerne einen Computer, aber es gibt ja keine zu kaufen." Erich wieder: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit Dir in den Intershop und kauft Dir einen C64 ." Der dritte Junge sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Erich. "Ja", antwortet der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Sie aus dem Wasser gefischt habe, bringt er mich um."
82
... eines Tages bei der PC-Hotline:
Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser)
| Telefon: | Klingel, klingel. |
|---|---|
| Hotline: | Hotline, guten Tag. |
| DAU: | Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer. |
| Hotline: | Welches denn, Herr Epel? |
| DAU: | Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. |
| Hotline: | Welche denn? |
| DAU: | Die Eniki-Taste! |
| Hotline: | Wofür brauchen Sie denn diese Taste? |
| DAU: | Das Programm verlangt diese Taste. |
| Hotline: | Was ist denn das für ein Programm? |
| DAU: | Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts. |
| Hotline: | Was steht denn auf Ihrem Monitor? |
| DAU: | Eine Blumenvase. |
| Hotline: | Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht. |
| DAU: | Haischkrien! |
| Hotline: | Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich. |
| DAU: | Moment, der hängt an der Gaderobe... |
| Hotline: | Herr Epel.....! |
| DAU: | So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?! |
| Hotline: | Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht. |
| DAU: | Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!" |
| Hotline: | Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch. |
| DAU: | Nein, wenn der was sagt, piepst er nur. |
| Hotline: | .....Drücken Sie mal die Enter-Taste. |
| DAU: | Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören! |
| Hotline: | ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache. |
83
84
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
85
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Hast Du schon gehoert, Marlene, die Post sucht Brieftraeger!"
Darauf Marlene entsetzt:
"Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
"Hast Du schon gehoert, Marlene, die Post sucht Brieftraeger!"
Darauf Marlene entsetzt:
"Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
86
"Wie ist die Operation verlaufen?" fragt der Chefarzt.
Stammelt der Chirurg leichenblass "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden!"
Stammelt der Chirurg leichenblass "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden!"
87
Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm.
"Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange."
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck:
"Wo ist die Klapperschlange?"
"Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!"
"Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange."
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck:
"Wo ist die Klapperschlange?"
"Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!"
88
Itzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen. Der Beamte wundert sich: "Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas!"
"Achtzig Jahre."
"Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder!"
"Morgen kann ich nicht: Schabbes!"
"Dann kommen Sie am Montag."
"Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag."
"Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er?"
"Hundert Jahre."
"Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag."
"Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater."
"Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der?"
"Hundertzwanzig Jahre."
"Und will noch heiraten?!"
"Was heißt will! Er muß!!"
"Achtzig Jahre."
"Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder!"
"Morgen kann ich nicht: Schabbes!"
"Dann kommen Sie am Montag."
"Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag."
"Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er?"
"Hundert Jahre."
"Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag."
"Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater."
"Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der?"
"Hundertzwanzig Jahre."
"Und will noch heiraten?!"
"Was heißt will! Er muß!!"
89
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Strasse. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. "Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergiesst. "Klar", denkt er sich, "muss sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und giesst ihn drüber. Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...
90
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."
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