"Witze aus der Tierwelt und der Natur"
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Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
52
"Mir ist schlecht", stöhnt der Tiger.
"Warum?", fragt seine Frau.
"Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch."
"Warum?", fragt seine Frau.
"Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch."
53
Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
- Einen Bohrturm!
- Einen Bohrturm!
54
Heisser Sonntag. Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus, stürmt über den Hof und kräht: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf kommt ´ne Ente rausgewatschelt und schreit: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
Gleich darauf kommt ´ne Ente rausgewatschelt und schreit: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
55
Der Drahthaar (Hunderasse) stellt die arme Katze.
Selbige schreit den Hund an, der kurz davor ist, die Katze aufzufressen:
"Ich habe dann aber immer noch 6 weitere Leben!!"
Darauf der Hund:
"Toll, meine 6 Kumpels haben auch noch Hunger!!"
Selbige schreit den Hund an, der kurz davor ist, die Katze aufzufressen:
"Ich habe dann aber immer noch 6 weitere Leben!!"
Darauf der Hund:
"Toll, meine 6 Kumpels haben auch noch Hunger!!"
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56
Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch.
Kommt Nachbar mit Schlitten vorbei.
"Na, Zahnweh?"
"Nein, Würmer auftauen."
Kommt Nachbar mit Schlitten vorbei.
"Na, Zahnweh?"
"Nein, Würmer auftauen."
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57
Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."
Darauf der Ankömmling schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen ..."
Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."
Darauf der Ankömmling schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen ..."
58
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus.
"Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."
"Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."
59
Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, Gruppensex!"
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, Gruppensex!"
60
Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen.
"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht.
"Kirschen essen."
"Aber es sind doch gar keine dran."
"Wenn ich oben bin, schon!"
"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht.
"Kirschen essen."
"Aber es sind doch gar keine dran."
"Wenn ich oben bin, schon!"
61
"Hast du alle diese Fische alle du gefangen?" -
"Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm der hilft mir dabei."
"Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm der hilft mir dabei."
62
"Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." -
"Bin ich auch." -
"Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." -
"Aber nur, wenn man einen Angelschein hat."
"Bin ich auch." -
"Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." -
"Aber nur, wenn man einen Angelschein hat."
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63
"Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?" -
"Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir die Geduld."
"Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir die Geduld."
64
Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel gesunken." - "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfische? Die nehme ich als Köder."
65
Ein Einheimischer klärt den angereisten Sportangler auf:
"In diesem Teich gibt es keine Fische!"
Knurrt der: "Jetzt ist die ganze Spannung hin!´
"In diesem Teich gibt es keine Fische!"
Knurrt der: "Jetzt ist die ganze Spannung hin!´
66
Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!" Beim drittenmal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
67
Ein Mann reitet auf einem Kamel bei 50 Grad Celsius durch die Wüste Gobi. Kommt plötzlich ein Mountainbiker in einem irren Tempo angerast. "He, Moment. Sind Sie wahnsinnig, es hat 50 Grad, sie fahren wie ein Irrer durch die Wüste und zeigen keinerlei Anzeichen von Erschöpfung, wie machen Sie das bloß?" Antwortet der Radfahrer: "Ich fahre eben so schnell, daß der Fahrtwind so enorm ist, so daß mir die Hitze nichts ausmacht!" Erwidert der Kameltreiber: "Toll, das muß ich auch probieren", und er treibt sein Kamel an, das jedoch nach zwei Minuten tot zusammenbricht. Sagt der Kameltreiber: "Mist, jetzt ist´s erfroren!"
68
Erzählt eine Freundin der anderen; "Denk dir nur Petra, heute hatte ich meine erste Reitstunde!" – "Das mußt du mir genauer erzählen, komm setz dich!" – "Geht nicht!" – "Warum nicht?" – "Weil ich heute meine erste Reitstunde hatte!"
69
Florian merkt, wie ihm durch das stundenlange Stehen beim Angeln allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: "Angeln oder steppen wir?"
70
Hobbyangler Axel auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: "Fünf frische Forellen, bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht - werfen Sie sie mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, daß ich sie selbst gefangen habe!"
71
Michael und Alex sitzen am Baggersee und angeln. Zunächst zieht Michael einen alten Topf an die Oberfläche. Er angelt weiter. Da kommt ein alter Schuh zum Vorschein, dann eine Gummiwärmflasche. Als er dann auch noch Bratpfanne an der Angel hat, wird es Alex unheimlich. "Du", sagt er, "wir hauen ab. Da unten wohnt einer."
72
Hobbyangler Schorsch lädt nach einem erfolgreichen Angelausflug Gäste zu ´Forelle blau´.
"Über eine Stunde hat´s gedauert, bis ich dieses Kaliber hatte!", erzählt der Gastgeber.
Darauf einer der Gäste: "So einen Dosenöffner hätte ich weggeschmissen!"
"Über eine Stunde hat´s gedauert, bis ich dieses Kaliber hatte!", erzählt der Gastgeber.
Darauf einer der Gäste: "So einen Dosenöffner hätte ich weggeschmissen!"
73
Ich habe mir beide nicht ausgesucht. Aber sie wohnen nun mal in meiner Nachbarschaft. Die Belästigungen und die Gefahren, die beide der Allgemeinheit zumuten, sind unterschiedlich. Der eine Nachbar hat einen Köter, mit dem er ganzjährig Wald, Wiesen, Äcker, Straßen, Plätze, Hauswände. Kinderspielplätze usw. vollkötert und mit gefährlichen Parasiten (Toxoplasma gondii oder Lungenwürmern), Krankheitserregern (Capnocytophaga canimorsus oder Pasteurella multocida Bakterien), Spulwürmern (Toxocara canis) usw. verseucht. Dem anderen Nachbarn ist das nicht genug. Das reicht ihm nicht. Er spekuliert auf die Chance, das zu überbieten.
Er hat sich Aktien von Stromanbietern mit Atomkraftwerken gekauft.
Er hat sich Aktien von Stromanbietern mit Atomkraftwerken gekauft.
74
Ein Kanninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
"Und was nun ?" jammert sie.
Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmessig überlegen sind !"
"Und was nun ?" jammert sie.
Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmessig überlegen sind !"
75
Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."
76
Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern eine Legebatterie!"
"Ich hätte gern eine Legebatterie!"
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