"Anti-Witze, Witze ohne Kategorisierung"
1
Eine Frau unterhält sich mit einen Clown,
plötzlich kommt der Geschäftsführer rein und sagt: "Jetzt hab ich sie schon wieder beim Clown erwischt."
plötzlich kommt der Geschäftsführer rein und sagt: "Jetzt hab ich sie schon wieder beim Clown erwischt."
2
Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Announce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 DM, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Announce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich mochte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." -
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Announce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 DM, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Announce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich mochte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." -
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
3
Ein Cowboy geht in einen Saloon und bindet zuvor sein Pferd an. Nach einer Stunde geht er wieder raus und sein Pferd ist weg. Ganz langsam geht er wieder in den Saloon und sagt gefährlich leise:
"Wer auch immer mein Pferd draussen abgebunden hat, sollte es in 5 Minuten besser wieder angebunden haben, sonst muss ich das gleiche machen, wie in Texas. Und das, ihr könnt mir glauben, mache ich überhaupt nicht gerne!"
Nach 5 Minuten steht sein Pferd frisch angebunden wieder draussen vor dem Saloon. Zufrieden setzt sich der Cowboy auf sein Pferd und will losreiten, als ihm der Kellner entgegen kommt und fragt: "Mein werter Herr, was haben Sie denn in Texas gemacht?"
Der Cowboy antwortet: "Ich musste nachhause laufen."
4
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht´s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer teht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder...
Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht´s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer teht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder...
Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"
5
Eine Frau und ihr Mann leben in einer Holzhütte im Wald. Der Mann ist in der Häger und ist nicht daheim. Plötzlich klingelt das Telefon. die Frau sagt fröhlich: "Hallo!"
"Hallo ich bin der Mann mit der blutenden Hand und komme in einer halben Stunde."
Die Frau denkt das war ein Scherz und denkt sich nix dabei. Nach 10 Minuten klingelt wieder das Telefon.
Die Frau: "Hallo!"
"Hallo ich bin der Mann mit der blutenden Hand und komme in 20 Minuten."
Der frau wird ein bisschen bang aber schlägt sich das bald wieder aus dem Kopf. Nach einer Viertelstunde klingelt wieder das Telefon.
Die Frau: "Hallo!"
"Hallo ich bin der Mann mit der blutenden Hand und komme in 5 Minuten".
Jetzt bekommt sie Angst und holt ein Gewehr von ihrem Mann. Nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. "diing "
Langsam öffnet sie die Tür und draussen steht ein Mann und sagt mit dusterer Stimme: "Hallo ich bin der Mann mit der blutenden Hand ...
kann ich ein Pflaster haben?", fragte er mit fröhlicher Stimme.
"Hallo ich bin der Mann mit der blutenden Hand und komme in einer halben Stunde."
Die Frau denkt das war ein Scherz und denkt sich nix dabei. Nach 10 Minuten klingelt wieder das Telefon.
Die Frau: "Hallo!"
"Hallo ich bin der Mann mit der blutenden Hand und komme in 20 Minuten."
Der frau wird ein bisschen bang aber schlägt sich das bald wieder aus dem Kopf. Nach einer Viertelstunde klingelt wieder das Telefon.
Die Frau: "Hallo!"
"Hallo ich bin der Mann mit der blutenden Hand und komme in 5 Minuten".
Jetzt bekommt sie Angst und holt ein Gewehr von ihrem Mann. Nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. "diing "
Langsam öffnet sie die Tür und draussen steht ein Mann und sagt mit dusterer Stimme: "Hallo ich bin der Mann mit der blutenden Hand ...
kann ich ein Pflaster haben?", fragte er mit fröhlicher Stimme.
6
Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine:
"Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"
Meint der andere: "Keine Panik - da kommt die TITANIC..."
"Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"
Meint der andere: "Keine Panik - da kommt die TITANIC..."
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