"Witze über das Thema SEX"
[Seite 1] [Seite 2]
51
Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"
52
Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht, findet er seinen 16 Jahre alten Sohn am Kühlschrank stehen.
Vater: “Hast du sie noch alle? Du weißt aber schon wie spät es ist und wie alt du bist?!”
Sohn: “Ach Papa, schimpf doch nicht. Freue dich doch mit mir! Ich hatte schließlich heute meinen ersten Geschlechtsverkehr!”
Sagt der Sohn: “Klar, Papa. Gerne. Erzählen kann ich dir alles. Aber sitzen kann ich beim besten Willen noch nicht!”
53
“Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?”
– “Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!” Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. “Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!”
– “Himmel! Was ist passiert?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: 'Oh
Gott! Ich komme…!'"
– “Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!” Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. “Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!”
– “Himmel! Was ist passiert?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: 'Oh
Gott! Ich komme…!'"
54
Frau: „Herr Doktor, helfen Sie mir, was soll ich denn nur machen? Der Sex zwischen mir und meinen Mann funktioniert nicht mehr!“
Arzt: „Haben Sie es denn mal mit Viagra versucht?“
Frau: „…er nimmt ja noch nicht einmal Aspirin!“
Arzt: „Dann mischen Sie es ihm doch ins essen, so dass er das nicht mitbekommt, im Kaffee oder so.“
Gesagt getan kommt die Frau zwei Tage später wieder zum Arzt.
Frau: „Das Mittel können Sie glatt vergessen, es war einfachschrecklich!“Arzt: „Wieso, was ist passiert? – hat es nicht gewirkt?“
Frau: „Nja, doch, wie Sie sagten habe ich es ihm in den Kaffee getan. Plötzlich spring er auf, räumt mit seinem Unterarm dern ganzen Tisch ab, reißt sich die Kleider vom Leib, riss auch mir die Kleider vom Körper, legte mich auf den Tisch und hat mich richtig rangenommen.“
Arzt: „Ja und? – war’s nicht gut?“
Frau: „Gut? Es war der beste Sex seit 20 Jahren, nur zu McDonalds können wir nun nicht mehr….“
55
Spätabends wird der Vater durch ungewöhnliche Geräusche im Zimmer der Tochter aufgeweckt. Leise öffnet er die Tür und sieht sein Töchterchen, auf dem Bett liegend, sich mit einer Gurke befriedigen. Die Situation ist peinlich, und der Vater schließt die Tür
wieder geräuschlos.
Am nächsten Morgen sitzt die Familie am Frühstückstisch, als der Vater das Esszimmer betritt. An einem Bindfaden zieht er eine Gurke hinter sich her. Alle starren ihn an, bis die
Mutter fragt: "Bist du verrückt geworden?"
"Nein, nein durchaus nicht. Ich zeige nur unserem Schwiegersohn die Wohnung..."
wieder geräuschlos.
Am nächsten Morgen sitzt die Familie am Frühstückstisch, als der Vater das Esszimmer betritt. An einem Bindfaden zieht er eine Gurke hinter sich her. Alle starren ihn an, bis die
Mutter fragt: "Bist du verrückt geworden?"
"Nein, nein durchaus nicht. Ich zeige nur unserem Schwiegersohn die Wohnung..."
56
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja," sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Das geht ja nicht, also was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
"Ja, ja," sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Das geht ja nicht, also was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
:)
Empfehlungen:
Funny-Ads: FUNNY GAMES | Link-Dump | Lustige Gruppen | Handy Stuff | SMS kostenlos
57
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
58
Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."
59
Ein großer Ozeandampfer erleidet Schiffbruch. Drei Männer und eine Frau können sich auf eine verlassene Insel retten. Nachdem die lebenswichtigen Dinge geregelt sind, kommt man sich nach einigen Wochen näher. Um bei den sexuellen Aktivitäten keinen zu benachteiligen, beschließen die Schiffbrüchigen folgende Regelung:
In der ersten Woche ist der erste Mann dran, in der zweiten Woche der zweite, in der dritten Woche der dritte und in der vierten Woche bekommt dann die Frau ihre Tage.
So funktioniert das monatelang. Aber eines Tages wird die Frau krank und stirbt. Die erste Woche nach Ihrem Tod war sehr hart. Die zweite Woche noch härter. Die dritte Woche war unerträglich und in der vierten Woche wurde sie dann begraben.
In der ersten Woche ist der erste Mann dran, in der zweiten Woche der zweite, in der dritten Woche der dritte und in der vierten Woche bekommt dann die Frau ihre Tage.
So funktioniert das monatelang. Aber eines Tages wird die Frau krank und stirbt. Die erste Woche nach Ihrem Tod war sehr hart. Die zweite Woche noch härter. Die dritte Woche war unerträglich und in der vierten Woche wurde sie dann begraben.
60
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"
"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?"
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"
"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?"
61
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
62
Was ist das schönste beim Oralsex?
- ein paar Minuten Stille
- ein paar Minuten Stille
$
Werbung:
63
"Warum so traurig, Herr Nachbar?"
"Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!"
"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"
"Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!"
"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"
64
Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener:
"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener:
"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"
65
In der Sauna schaut ein Bayer einem anderen Bayern auf den Schwanz und fragt: „Warum steht da W und Y auf deinem Schwanz?“ Da sagt der andere: „Wenn er steif ist, steht da Wendy.“ Am nächsten Tag ist der Bayer wieder in der Sauna. Diesmal setzt er sich neben einen Sachsen schaut auf seinem Schwanz und sagt: „Deine Freundin heißt Wendy, oder?“ Darauf der Sachse: „Nee warum?“ „Na wenn du einen Steifen hast steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.“ Darauf der Sachse: „Nee, wenn ich einen Steifen hab steht da: „Welcome to the Saxony and have a nice day."
66
Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist denn ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
[Seite 1] [Seite 2]
![[Valid RSS]](http://img.bigbear.de/img/valid-rss-rogers.png "Validate my RSS feed"){kind=small}
