"Witze über das Thema Schule"
[Seite 1] [Seite 2] [Seite 3] [Seite 4] [Seite 5]
201
Lehrer: "Welche Muskeln treten in Funktion, wenn ich boxen würde?"
Paulchen: "Meine Lachmuskeln!"
Paulchen: "Meine Lachmuskeln!"
202
Fritzchen hat die erste Englischstunde hinter sich. Stolz berichtet er zu Hause seiner Mutter: "Ich kann schon "Guten Tag" "bitte" und "Danke" in einer fremden Sprache sagen." "Wie schön!" antwortet die Mutter, "in Deutsch konntest du es bisher nicht."
203
Der junge Medizinstudent ist keine allzugroße Leuchte auf seinem Gebiet. Als er in der Prüfung wieder einmal keine rechte Antwort weiß, fährt ihn der Professor an: "Wie können Sie Arzt werden wollen, wenn Sie nicht einmal die Eingeweide der Bauchhöhle im Kopf haben?!"
204
Die Klasse schreibt einen Aufsatz zum Thema: "Mein Wunsch".
Die kleine Doris schreibt: "Ich wünsche mir ein kleines Häuschen am Stadtrand, einen schicken Sportwagen, viele Kinder und später einen ganz tollen Mann."
Nachdem die Aufsätze korrigiert waren, stand der Vermerk darunter: "Reihenfolge unbedingt beachten!"
Die kleine Doris schreibt: "Ich wünsche mir ein kleines Häuschen am Stadtrand, einen schicken Sportwagen, viele Kinder und später einen ganz tollen Mann."
Nachdem die Aufsätze korrigiert waren, stand der Vermerk darunter: "Reihenfolge unbedingt beachten!"
205
"Na Herbert, wie waren denn die Ferien?" will der Lehrer wissen.
"Herrlich", sagt Herbert und fügt noch schnell hinzu, "aber für einen Aufsatz viel zu kurz."
"Herrlich", sagt Herbert und fügt noch schnell hinzu, "aber für einen Aufsatz viel zu kurz."
206
Lehrer zu Karlchen: "Du hast ja in den Ferien richtig dicke Backen bekommen, war das Essen so gut?"
"Ach, Quatsch, ich hab´ immer die Luftmatratzen aufblasen müssen!"
"Ach, Quatsch, ich hab´ immer die Luftmatratzen aufblasen müssen!"
:)
Empfehlungen:
Funny-Ads: Traffic Ranking | Blog dein Spass | Werde Mitglied | SMS kostenlos | Täglich 5 SMS GRATIS
207
"Ja, Mäxchen, sag mal! Jetzt bist du schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät zur Schule gekommen. Was sagst du denn dazu?"
"Naja, was soll ich sagen? Wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dürfte demnach heute Freitag sein!"
"Naja, was soll ich sagen? Wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dürfte demnach heute Freitag sein!"
208
Der Vater ist fassungslos: "Was denn? Zwölf Fehler auf einer Seite? Wie ist das denn nur möglich?"
Schimpft der Sprößling: "Das liegt bloß an der Lehrerin, die sucht wie verrückt!"
Schimpft der Sprößling: "Das liegt bloß an der Lehrerin, die sucht wie verrückt!"
209
"Herr Lehrer. Warum habe ich denn in Mathe eine Sechs bekommen?"
"Weil´s keine schlechtere Note gibt...!"
"Weil´s keine schlechtere Note gibt...!"
210
Religionsunterricht. "Nun, Mäxchen, was denkst du? Wie lange weilten Adam und Eva im Paradies?" möchte der Geistliche wissen.
"Das wird so Mitte Herbst gewesen sein, Herr Pfarrer."
"Ach ja? Und wodurch beziehst du dein Wissen?"
"Is´ doch logisch: Weil zu der Zeit die Äpfel reif sind!"
"Das wird so Mitte Herbst gewesen sein, Herr Pfarrer."
"Ach ja? Und wodurch beziehst du dein Wissen?"
"Is´ doch logisch: Weil zu der Zeit die Äpfel reif sind!"
211
Die Schüler hatten die Aufgabe, einen Aufsatz über die Ehe zu schreiben. In Dieters Aufsatz war zu lesen:
"... bei uns darf jede Frau nur einen Mann und auch jeder Mann nur eine Frau heiraten. Der Fachausdruck hierfür lautet: Monotonie!"
"... bei uns darf jede Frau nur einen Mann und auch jeder Mann nur eine Frau heiraten. Der Fachausdruck hierfür lautet: Monotonie!"
212
"Dann paßt mal bitte auf", wendet sich die Lehrerin an die Klasse. "Die Vorsilbe >UN< bedeutet in fast allen Fällen etwas Unangenehmes, etwas Lästiges oder Häßliches. Als Beispiele nenne ich euch: Unrat, Unfug, Unsinn. Wer kann mir denn ein ähnliches Beispiel nennen?"
Meldet sich Paulchen aus der letzten Reihe: "Un-terricht!"
Meldet sich Paulchen aus der letzten Reihe: "Un-terricht!"
$
Werbung:
213
Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Straße: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?"
"Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"
"Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"
214
"Du kannst stolz auf mich sein, Mutti. Heute war ich in der Klasse der Beste!"
"Fein. Wie kam das denn?"
"Ich hab als einziger gesagt, Papageien hätten drei Beine!"
"Ja, aber? Die haben doch bloß zwei!"
"Stimmt schon, aber die andern haben vier gesagt."
"Fein. Wie kam das denn?"
"Ich hab als einziger gesagt, Papageien hätten drei Beine!"
"Ja, aber? Die haben doch bloß zwei!"
"Stimmt schon, aber die andern haben vier gesagt."
215
Bereits zum zweitenmal ist der Student durchs Examen gerasselt. Meint er am Abend in seiner Stammpinte: "Das konnte ja auch nicht gutgehen, das gleiche Prüfungszimmer, die gleichen Prüfer und auch noch die gleichen Fragen wie im Vorjahr!"
216
Der alte Professor begegnet einer seiner ehemaligen Schülerinnen.
"Freut mich, Sie einmal wiederzusehen," spricht er, "wie geht es denn Ihrem Mann?"
"Aber, Herr Professor," sagt sie, "ich bin doch gar nicht verheiratet."
"Ah, so. Dann ist ihr Gatte noch Junggeselle?!"
"Freut mich, Sie einmal wiederzusehen," spricht er, "wie geht es denn Ihrem Mann?"
"Aber, Herr Professor," sagt sie, "ich bin doch gar nicht verheiratet."
"Ah, so. Dann ist ihr Gatte noch Junggeselle?!"
217
"Nun, Herr Kollege," erkundigt sich ein Lehrer beim andern, "haben Sie denn auch den rechten Erfolg bei ihrem Sexualkunde-Unterricht?"
"Aber sicher doch," erwidert der Pädagoge, "neuerdings muß ich auch schon Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!"
"Aber sicher doch," erwidert der Pädagoge, "neuerdings muß ich auch schon Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!"
218
Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten?
- Die Hausfrau spült nach dem Essen.
- Die Hausfrau spült nach dem Essen.
219
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler:
"Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
"Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
220
Tanja flüstert Susi im Unterricht zu:
"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"
Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"
"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"
Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"
221
Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
222
Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: “Die Wiese ist schön grün.“
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?"
Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte."
Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch."
Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?"
Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte."
Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch."
Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"
223
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
224
Der Lehrer zu Fritzchen: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
"Nein."
"Dann werd ich das deinem Vater sagen!"
"Das nützt nicht viel, der macht sie auch nicht!"
"Nein."
"Dann werd ich das deinem Vater sagen!"
"Das nützt nicht viel, der macht sie auch nicht!"
225
Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?"
- "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
- "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
226
Die Lehrerin sagt zu den Schülern:
"Jetzt nennt mir bitte die sexiest Zahl die Ihr kennt"
Da meldet sich Fritzchen eifrig: "218 593".
Die Lehrerin fragt: "Wie kommst du denn darauf?"
Da antwortet Fritzchen: "Naja! Wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben. Wissen Sie spätestens in FÜNF Wochen, dass Sie in NEUN Monaten zu DRITT sind."
"Jetzt nennt mir bitte die sexiest Zahl die Ihr kennt"
Da meldet sich Fritzchen eifrig: "218 593".
Die Lehrerin fragt: "Wie kommst du denn darauf?"
Da antwortet Fritzchen: "Naja! Wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben. Wissen Sie spätestens in FÜNF Wochen, dass Sie in NEUN Monaten zu DRITT sind."
227
Die Schulklasse 2a soll nach Anhören einiger Beethovensinfonien, Bilder malen die dazu passen. Susi malt eine Naturlandschaft, Tiere auf dem Felde, Flüsse und Bäche. Das sei die "Pastorale" antwortet sie auf die Frage der Lehrerin, welche Sinfonie es darstelle.
Klausi hingegen malt ein Bild des Schreckens, Soldaten in der Schlacht, Tote, Könige und Kaiser auf ihrem Feldzug. Die "Eroica" sei das.
Fritzchen aber malt einen Riesenpenis, worauf die Lehrerin geschockt reagiert. Fritzchen ganz stolz: "Das ist ´Für Elise´!"
Klausi hingegen malt ein Bild des Schreckens, Soldaten in der Schlacht, Tote, Könige und Kaiser auf ihrem Feldzug. Die "Eroica" sei das.
Fritzchen aber malt einen Riesenpenis, worauf die Lehrerin geschockt reagiert. Fritzchen ganz stolz: "Das ist ´Für Elise´!"
228
Der Lehrer fragt die Schüler nach ihren Berufswünschen.
"Ich will Parteisekretär werden", sagt Hänschen.
"Ich will Gewerkschaftsfunktionär werden", sagt Frank.
" Und ich,ich weiß es noch nicht", sagt Fritzchen, "ich weiß nur, daß ich auch nicht arbeiten will."
"Ich will Parteisekretär werden", sagt Hänschen.
"Ich will Gewerkschaftsfunktionär werden", sagt Frank.
" Und ich,ich weiß es noch nicht", sagt Fritzchen, "ich weiß nur, daß ich auch nicht arbeiten will."
229
In der Musikstunde fragt der Lehrer:
"Was ist das wichtigste Streichinstrument?"
Jonathan steht auf und antwortet:
"Der Pinsel!"
"Was ist das wichtigste Streichinstrument?"
Jonathan steht auf und antwortet:
"Der Pinsel!"
230
Die Physikprüfung:
Prüfer: "Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?"
Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"
Prüfer: "Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?"
Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"
231
Chemiestunde:
"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"
"Es wird gestohlen ..."
"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"
"Es wird gestohlen ..."
232
"Was bedeutet diese Zahl?" will der Lehrer wissen und schreibt an die Tafel: XX II.
Mäxchen springt auf: "Zwei Bier und zwei Korn!"
Mäxchen springt auf: "Zwei Bier und zwei Korn!"
233
Professor auf Vortragsreise mit Sekretärin. Am Empfang: "Bitte die Schlüssel!"
Der Portier überreicht dem Professor nur einen Schlüssel.
"Bitte", sagt der Professor, "wir brauchen zwei Schlüssel, es sind für meine Sekretärin und mich zwei Einzelzimmer bestellt worden."
"Tut uns leid, werter Herr", bedauert der Portier, "darauf können wir leider keine Rücksicht nehmen. Wir können nachts das dauernde Gerenne auf dem Flur nicht dulden!"
Der Portier überreicht dem Professor nur einen Schlüssel.
"Bitte", sagt der Professor, "wir brauchen zwei Schlüssel, es sind für meine Sekretärin und mich zwei Einzelzimmer bestellt worden."
"Tut uns leid, werter Herr", bedauert der Portier, "darauf können wir leider keine Rücksicht nehmen. Wir können nachts das dauernde Gerenne auf dem Flur nicht dulden!"
234
Der neue Schulkamerad wird bestaunt:
"Was haste denn da für nen großen braunen Fleck?"
"Das ist ein Muttermal."
"Und der dicke blaue Fleck da?"
"Das ist ein Vatermal!"
"Was haste denn da für nen großen braunen Fleck?"
"Das ist ein Muttermal."
"Und der dicke blaue Fleck da?"
"Das ist ein Vatermal!"
235
Mäxchen wird in der Schule aufgefordert, die Elemente zu nennen. Er zählt auf: "Wasser, Feuer, Erde, Luft und Bier!" "Wie kommst du denn auf Bier?" "Na, immer wenn Vati zu Hause nach einer Flasche Bier greift, ruft Mutti: >Biste wieder in deinem Element, wa´!<"
236
Der Schulrat prüft: "Wieviele Erdteile gibt es?" Der kleine Kurt meldet sich: "Zwanzig!" Der Schulrat ist entsetzt, der Klassenlehrer flüstert Kurt zu: "Wie kannst du so etwas dem Herrn Schulrat sagen?" "Ach, sollte er das nicht erfahren?"
237
Im Unterricht erklärt der Lehrer: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich sehr große Sorgen." Meldet sich Mäxchen: "Die sollten sich lieber mal ein Beispiel an Mainz nehmen! - Mainz singt und lacht..."
238
"Gott lob!" seufzt der alte Professor im Schuhgeschäft auf, "diese Schuhe passen endlich."
Lächelt die Schuhverkäuferin: "Herr Professor, entschuldigen Sie, aber was Sie da anhaben sind Schuhkartons..."
Lächelt die Schuhverkäuferin: "Herr Professor, entschuldigen Sie, aber was Sie da anhaben sind Schuhkartons..."
239
Der kleine Theo war im Unterricht sehr unartig. Die Lehrerin ist sehr erbost und sagt: "Dafür wirst du heute eine Stunde bei mir nachsitzen!" "Na schön," meint der Kleine, "aber wenn die Leute hinterher über uns reden, ist es nicht meine Schuld!"
[Seite 1] [Seite 2] [Seite 3] [Seite 4] [Seite 5]
![[Valid RSS]](http://img.bigbear.de/img/valid-rss-rogers.png "Validate my RSS feed"){kind=small}
