"Witze über das Thema: Computer"
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151
DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: ´Windows Startdiskette´."
Berater: "äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: ´Windows Startdiskette´."
Berater: "äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
152
DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
153
DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
154
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr."
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht."
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht."
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DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr."
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."
156
DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät uberhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater: "Sagt das Faxgerät uberhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
:)
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157
Computerunser, der Du bist in unserem Büro,
geheiligt sei Dein Bildschirm.
Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe auch im Speicher,
so auch auf dem Drucker.
Unsere täglichen Listen gib uns heute,
obwohl wir nicht denen vergeben,
die falsch programmiert haben.
Laß uns nicht zu lange warten
und erlöse uns von den langen Ausgeben.
Denn Dein ist die Arma,
die Macht und das Personal in Ewigkeit.
ENTER
geheiligt sei Dein Bildschirm.
Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe auch im Speicher,
so auch auf dem Drucker.
Unsere täglichen Listen gib uns heute,
obwohl wir nicht denen vergeben,
die falsch programmiert haben.
Laß uns nicht zu lange warten
und erlöse uns von den langen Ausgeben.
Denn Dein ist die Arma,
die Macht und das Personal in Ewigkeit.
ENTER
158
Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
159
Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es ´wurscht´ nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es ´wurscht´ nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*
160
DAU ruft zum 7396. Mal an:
DAU : "Mein Computer startet nicht ! Was soll ich tun !"
Ich : "Was steht auf dem Bildschirm ?"
DAU : "Nichts. Er startet einfach nicht. Schickt mir einen Techniker !"
Ich : "Ist das Ding ueberhaupt eingeschalten ?"
DAU (entruestet) : "Natuerlich. Was glauben denn sie ?"
DAU besitzt einen Pantoffel Controllator (PC). Wahrscheinlich hat er eine Diskette im Laufwerk gelassen.
Ich : "Ist vielleicht eine Diskette im Laufwerk ?"
DAU (sucht) : "Ja. Da ist eine drin."
Ich : "Nehmen sie sie raus. Der PC startet nur, wenn keine Diskette im Laufwerk ist."
DAU : (nimmt die Disk raus und wartet) "Er startet aber trotzdem nicht."
Ich : "Schalten sie den PC aus und dann wieder ein."
DAU : (murkst herum) "Genau wie vorher. Er funktioniert nicht."
Obwohl mir sein thriumphierender Unterton nicht gefaellt gebe ich einem
Servicetechniker Bescheid. Moeglich das der Schrotti sein Setup verloren
hat (waere nicht das erste Mal, das sowas passiert). Wenn ich das
gemeinsam mit dem lieben DAU uebers Telefon zu richten versucht haette,
waere ich wahrscheinlich in der Klapsmuehle gelandet, sofern ich dies
ueberhaupt ueberlebt haette.
Der Techniker ging (mit einem Schnaps), der Techniker kam (mit leerer
Flasche und einem Diskettenlaufwerk). Und was war ? Eine Diskette
steckte im drin. DAU hatte sie, nachdem ich ihm gesagt hatte, er soll
sie rausnehmen, vorsorglich wieder ins Laufwerk getan, bevor er den PC
aus- und eingeschalten hat. Der Techniker hat ihm nun sicherheitshalber
das Laufwerk ausgebaut, das Keyboard versteckt und den Bildschirm auf
den Kopf gestellt. Ach ja - und die gespeicherte Telefonnummer hat er
geloescht und stattdessen die Nummer unseres Faxgeraetes eingegeben.
Seitdem ist es immer besetzt. Sie scheinen sich wirklich gut zu
verstehen ...
DAU : "Mein Computer startet nicht ! Was soll ich tun !"
Ich : "Was steht auf dem Bildschirm ?"
DAU : "Nichts. Er startet einfach nicht. Schickt mir einen Techniker !"
Ich : "Ist das Ding ueberhaupt eingeschalten ?"
DAU (entruestet) : "Natuerlich. Was glauben denn sie ?"
DAU besitzt einen Pantoffel Controllator (PC). Wahrscheinlich hat er eine Diskette im Laufwerk gelassen.
Ich : "Ist vielleicht eine Diskette im Laufwerk ?"
DAU (sucht) : "Ja. Da ist eine drin."
Ich : "Nehmen sie sie raus. Der PC startet nur, wenn keine Diskette im Laufwerk ist."
DAU : (nimmt die Disk raus und wartet) "Er startet aber trotzdem nicht."
Ich : "Schalten sie den PC aus und dann wieder ein."
DAU : (murkst herum) "Genau wie vorher. Er funktioniert nicht."
Obwohl mir sein thriumphierender Unterton nicht gefaellt gebe ich einem
Servicetechniker Bescheid. Moeglich das der Schrotti sein Setup verloren
hat (waere nicht das erste Mal, das sowas passiert). Wenn ich das
gemeinsam mit dem lieben DAU uebers Telefon zu richten versucht haette,
waere ich wahrscheinlich in der Klapsmuehle gelandet, sofern ich dies
ueberhaupt ueberlebt haette.
Der Techniker ging (mit einem Schnaps), der Techniker kam (mit leerer
Flasche und einem Diskettenlaufwerk). Und was war ? Eine Diskette
steckte im drin. DAU hatte sie, nachdem ich ihm gesagt hatte, er soll
sie rausnehmen, vorsorglich wieder ins Laufwerk getan, bevor er den PC
aus- und eingeschalten hat. Der Techniker hat ihm nun sicherheitshalber
das Laufwerk ausgebaut, das Keyboard versteckt und den Bildschirm auf
den Kopf gestellt. Ach ja - und die gespeicherte Telefonnummer hat er
geloescht und stattdessen die Nummer unseres Faxgeraetes eingegeben.
Seitdem ist es immer besetzt. Sie scheinen sich wirklich gut zu
verstehen ...
161
Gesetze der Computer-Programmierung
- Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
- Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft.
- Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden.
- Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden.
- Ein Programm wird solange expandieren, bis es den verfügbaren Speicher füllt.
- Der Wert eines Programmes steht im umgekehrten Verhältnis zu dem Gewicht seiner Ausgabe.
- Die Komplexität eines Programms wächst so lange, bis sie die Fähigkeit des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muß.
162
Bei einem Treffen zwischen Microsoft und IBM wurde ein großer Benchmarktest Windows gegen OS/2 vereinbart. IBM siegte um Längen. Große Niedergeschlagenheit bei Microsoft.
Das Microsoft System Journal berichtete:
"Windows 3.1 belegte einen ehrenvollen zweiten Platz, während OS/2 2.0 nur als Vorletzter durchs Ziel ging."
Das Microsoft System Journal berichtete:
"Windows 3.1 belegte einen ehrenvollen zweiten Platz, während OS/2 2.0 nur als Vorletzter durchs Ziel ging."
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163
Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Alle beide!
- Alle beide!
164
Warum man nie Informatiker werden sollte:
Du hast bizarre Arbeitszeiten ..
- wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen ..
- wie die Prostituierten
Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld ..
- wie bei den Prostituierten
Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist ..
- wie bei den Prostituierten
Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit ..
- wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen ..
- wie die Prostituierten
Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten ..
- wie bei den Prostituierten
Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären ..
- wie die Prostituierten
Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir...
- wie die Prostituierten
Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit ..
- wie bei den Prostituierten
Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ..
- wie bei den Prostituierten
Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen Lächeln an ..
- wie die Prostituierten
Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt ..
- wie die Prostituierten
Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen ..
- wie die Prostituierten
Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder vollbringen ..
- wie die Prostituierten
Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen" ..
- wie die Prostituierten
Du hast bizarre Arbeitszeiten ..
- wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen ..
- wie die Prostituierten
Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld ..
- wie bei den Prostituierten
Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist ..
- wie bei den Prostituierten
Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit ..
- wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen ..
- wie die Prostituierten
Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten ..
- wie bei den Prostituierten
Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären ..
- wie die Prostituierten
Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir...
- wie die Prostituierten
Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit ..
- wie bei den Prostituierten
Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ..
- wie bei den Prostituierten
Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen Lächeln an ..
- wie die Prostituierten
Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt ..
- wie die Prostituierten
Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen ..
- wie die Prostituierten
Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder vollbringen ..
- wie die Prostituierten
Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen" ..
- wie die Prostituierten
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Nachdem Ihre nützliche Routine fertiggestellt ist, die mit einem bekannten Fehler im Betriebssystem auskommt, wird dieser beseitigt.
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Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
167
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben.
Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...
Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...
168
Wie werden Amigabesitzer kategoriert?
1 Sterne: Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchen abschiessen und wieder ausschalten.
2 Sterne: Er koennte von der Workbench ein Programm laden, aber er verwendet lieber den CLI... Ein Wort sagt mehr wie 10^-3 Bilder
3 Sterne: Er ist seit mind. 10 Jahren im täglichem Umgang mit Computern geübt, ein Informatik-Diplom ziert die Waende seines Arbeitszimmers bzw. wird die Waende bald schmuecken, da eine Laufbahn als Informatiker unvermeidlich ist.
1 Sterne: Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchen abschiessen und wieder ausschalten.
2 Sterne: Er koennte von der Workbench ein Programm laden, aber er verwendet lieber den CLI... Ein Wort sagt mehr wie 10^-3 Bilder
3 Sterne: Er ist seit mind. 10 Jahren im täglichem Umgang mit Computern geübt, ein Informatik-Diplom ziert die Waende seines Arbeitszimmers bzw. wird die Waende bald schmuecken, da eine Laufbahn als Informatiker unvermeidlich ist.
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Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen.
Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen.
Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:
"Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..."
Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen.
Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:
"Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..."
170
Who the fuck is General Failure?
And why is he reading my harddisk?
And why is he reading my harddisk?
171
DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Können wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Können wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
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