"Witze über das Thema Schule"
[Seite 1] [Seite 2] [Seite 3] [Seite 4] [Seite 5]
151
Herr Boiler besucht seinen Sohn in der Universitätsstadt. Der Zug kommt frühmorgens an. Sofort begibt sich der Vater zur Wohnung des Sohnes und klingelt. Als die Wirtin öffnet, fragt er: "Wohnt hier der Student Boiler?" "Ja, bringen Sie ihn nur herein, und legen Sie ihn in das erste Zimmer rechts."
152
"Herr Professor, ist das Haar so richtig geschnitten?"
"Nein", schüttelte Professor Abendschein den Kopf, nachdem er sich aufmerksam im Spiegel betrachtet hatte, "etwas länger bitte!"
"Nein", schüttelte Professor Abendschein den Kopf, nachdem er sich aufmerksam im Spiegel betrachtet hatte, "etwas länger bitte!"
153
Lehrer: "Wenn Goethe heute noch leben würde, wäre er dann wohl ebenso berühmt?" Thomas: "Noch viel berühmter, denn dann wäre er ja über 200 Jahre alt."
154
Der Professor der Wirtschaftswissenschaften zeigt seinem neuen Assistenten, einem ehemaligen Schüler, die Themen für das anstehende Examen. "Das sind ja die gleichen Fragen, die Sir mir auch gestellt haben!" rief der Assistent erstaunt. "Gewiß", bestätigte der Professor. "Die Fragen sind in jedem Examen die gleichen. Aber in jedem Jahr sind andere Antworten richtig."
155
"Wenn man allein spielt, ist das ein Solo. Verstehst du das, Klaus?"
"Ja, Herr Lehrer."
"Wenn man zu zweit spielt, heißt das Duo. Klar?"
"Klar."
"Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?"
"Skat, Herr Lehrer!"
"Ja, Herr Lehrer."
"Wenn man zu zweit spielt, heißt das Duo. Klar?"
"Klar."
"Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?"
"Skat, Herr Lehrer!"
156
"Balduin, was ist die Hälfte von 16?"
"Keine Ahnung, Herr Lehrer, aber viel kann es nicht sein."
"Keine Ahnung, Herr Lehrer, aber viel kann es nicht sein."
:)
Empfehlungen:
157
"Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst."
"Damit er pünktlich zum Unterricht kommt?"
"Nein, damit er einen Parkplatz kriegt."
"Damit er pünktlich zum Unterricht kommt?"
"Nein, damit er einen Parkplatz kriegt."
158
Der Medizinstudent ist beim Examen durchgefallen. Wütend schimpft er auf dem Flur: "Dieser widerliche Professor, dem gehe ich ans Leben, ich stoße ihm ein Messer ins Herz!" Der Professor hat das mitgehört. Er öffnet die Tür und sagt: "Davor habe ich keine Angst, junger Mann. Sie wissen ja gar nicht, wo das Herz sitzt!"
159
Einmalige Leistung "Was finden Sie an Kolumbus besonders bemerkenswert?" fragt der Professor den Kandidaten. "Daß es ihm gelungen ist", antwortete der junge Mann, "den Boden Amerikas ohne Einreiseerlaubnis zu betreten!"
160
"Kannst du mir den Begriff >Heuchelei< erklären?" wendet sich der Lehrer an Mäxchen.
Der überlegt eine Weile und nickt dann: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend zur Schule käme!"
Der überlegt eine Weile und nickt dann: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend zur Schule käme!"
161
Tadelnd hebt die Lehrerin den Finger: "Peter, dein Diktat ist recht gut. Nur ein einziger Fehler. - Und der stimmt haargenau mit dem deines Tischnachbarn überein! Was muß ich wohl daraus schließen?"
"Daß mein Nachbar wohl auch einen Fehler gemacht hat...!"
"Daß mein Nachbar wohl auch einen Fehler gemacht hat...!"
162
Der Lehrer will von Mäxchen wissen: "Wenn ein Stück Land ins Wasser hineinragt, dann ist das eine Landzunge. Was aber ist es, wenn der See ins Land hineinragt?"
"Sicher eine Seezunge!"
"Sicher eine Seezunge!"
$
Werbung:
163
Prüfend betrachtet der Professor den Examenskandidaten: "Kennen wir uns nicht? Ich hab Sie doch schon mal gesehen...?"
"Stimmt, Herr Professor. Beim Examen im Vorjahr. Da bin ich durchgefallen."
"Ah ja, richtig. Na, aber heute wird´s schon klappen. Wie war denn damals die erste Frage, die ich Ihnen stellte?"
"Sie haben gefragt: >Kennen wir uns nicht? Ich hab´ Sie doch schon mal gesehen...?<"
"Stimmt, Herr Professor. Beim Examen im Vorjahr. Da bin ich durchgefallen."
"Ah ja, richtig. Na, aber heute wird´s schon klappen. Wie war denn damals die erste Frage, die ich Ihnen stellte?"
"Sie haben gefragt: >Kennen wir uns nicht? Ich hab´ Sie doch schon mal gesehen...?<"
164
Murrend kommt der alte Professor nach Hause: "Da hab ich doch tatsächlich den Schirm irgendwo stehenlassen!"
"Wann hast du es denn bemerkt?" erkundigt sich seine Gattin.
"Als ich ihn zumachen wollte, weil´s aufhörte zu regnen!"
"Wann hast du es denn bemerkt?" erkundigt sich seine Gattin.
"Als ich ihn zumachen wollte, weil´s aufhörte zu regnen!"
165
"Na, mein Junge, wie gefällt dir denn der Englisch-Unterricht?"
"Ooch, eigentlich ganz gut. Wenn bloß nicht so viele Fremdwörter vorkommen würden..."
"Ooch, eigentlich ganz gut. Wenn bloß nicht so viele Fremdwörter vorkommen würden..."
166
In der Klasse wird der Begriff "Feierabend" durchgenommen. Der Lehrer will von Mäxchen wissen: "Wenn dein Vater abends von der Arbeit nach Hause kommt, was macht er da?" "Tja ? das möchte Mama auch immer gern wissen!"
167
Unterricht im Steinzeitalter. Der bärtige Lehrer diktiert, und seine Schüler meißeln wie besessen auf ihre Steinplatten. Da blickt einer der Kleinen hoch und fragt:
"Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"
"Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"
168
Prüfend blickt der Lehrer in die Runde: "Ihr müßt im Leben eure Entscheidungen immer nach bestem Wissen treffen. Evchen, wenn dich beispielsweise jemand in ein Cafe einlädt, du aber zur selben Zeit in die Schule müßtest,was würdest du wählen?"
Evchen treuherzig: "Zweimal Kirschtorte mit Sahne!"
Evchen treuherzig: "Zweimal Kirschtorte mit Sahne!"
169
Verärgert schüttelt der Vater den Kopf: "Mein Gott, Junge! Du bist aber auch zu nichts zu gebrauchen!"
Meint der Kleine mit strahlenden Augen: "Doch, Vati. In der Schule bin ich für die anderen ein abschreckendes Beispiel!"
Meint der Kleine mit strahlenden Augen: "Doch, Vati. In der Schule bin ich für die anderen ein abschreckendes Beispiel!"
170
Pünktlich zum Monatsersten verlangt die Frau Professor von ihrem Mann ihr Wirtschaftsgeld. Von der Küche aus ruft sie ins Arbeitszimmer: "Wilhelm, der Erste!"
Prompt tönt es zurück: "1861 bis 1888!"
Prompt tönt es zurück: "1861 bis 1888!"
171
Die Medizinstudenten stehen vor dem Examen. "Was müssen Sie zu allererst feststellen", fragt der Vorsitzende der Prüfungskommission einen Studenten, "wenn Sie zu einem Kranken gerufen werden?"
Der Student überlegt nicht lange: "Die Adresse, Herr Professor..."
Der Student überlegt nicht lange: "Die Adresse, Herr Professor..."
172
Der zerstreute Professor wird beinahe von einem Radfahrer umgefahren.
"Ja, haben Sie denn mein Klingeln nicht gehört?"
"Doch schon. Aber ich dachte, es sei das Telefon...."
"Ja, haben Sie denn mein Klingeln nicht gehört?"
"Doch schon. Aber ich dachte, es sei das Telefon...."
173
Staatsexamen in Geschichte. Der Professor fragt den Studenten: "Da gab es einen Franzosen, er war General, wurde dann erster Konsul und später sogar Kaiser. Wie lautet sein Name?"
Der Kandidat gerät immer mehr ins Schwitzen und gesteht schließlich: "Nein. Weiß ich nicht."
"Napoleon Bonaparte", sagt der Prüfer. Da steht der Student auf und will den Raum verlassen.
"Wo wollen Sie denn hin?" ruft der Professor ihm nach.
"Ach. Ich dachte, Sie hätten schon den nächsten aufgerufen...!"
Der Kandidat gerät immer mehr ins Schwitzen und gesteht schließlich: "Nein. Weiß ich nicht."
"Napoleon Bonaparte", sagt der Prüfer. Da steht der Student auf und will den Raum verlassen.
"Wo wollen Sie denn hin?" ruft der Professor ihm nach.
"Ach. Ich dachte, Sie hätten schon den nächsten aufgerufen...!"
174
Der Sprößling kommt von der Schule heim, und Mutti möchte wissen: "Na, mein Junge, warst du heute auch immer schön artig?"
"Klar doch, Mama. Was kann man denn schon großartig anrichten, wenn man den ganzen Tag in der Ecke stehen muß?!"
"Klar doch, Mama. Was kann man denn schon großartig anrichten, wenn man den ganzen Tag in der Ecke stehen muß?!"
175
"Schäm dich Mäxchen," tadelt der Lehrer, "als Bundeskanzler Helmut Kohl so alt war wie du, war er Klassenbester!"
"Na und als er so alt war wie Sie, Herr Lehrer, da war er bereits Bundeskanzler!"
"Na und als er so alt war wie Sie, Herr Lehrer, da war er bereits Bundeskanzler!"
176
"Junge, Junge. Dein Zeugnis ist ja miserabel, Paul. Was soll ich bloß dazu sagen?!"
"Was du sonst auch immer sagst, Mutti."
"Ach? Und was sage ich sonst immer?"
"Hauptsache du bist gesund, mein Kleiner!"
"Was du sonst auch immer sagst, Mutti."
"Ach? Und was sage ich sonst immer?"
"Hauptsache du bist gesund, mein Kleiner!"
177
"Wer kann mir einige Getreidearten nennen?" fragt der Lehrer.
"Roggen, Hafer, Gerste, Skat!" antwortet Karl.
"Wie kommst du auf Skat? Das ist doch kein Getreide!"
"Doch Herr Lehrer, mein großer Bruder war im Urlaub auf einem Bauernhof. Er erzählte zu Hause, daß er jeden Abend mit den Bauern Skat gedroschen habe."
"Roggen, Hafer, Gerste, Skat!" antwortet Karl.
"Wie kommst du auf Skat? Das ist doch kein Getreide!"
"Doch Herr Lehrer, mein großer Bruder war im Urlaub auf einem Bauernhof. Er erzählte zu Hause, daß er jeden Abend mit den Bauern Skat gedroschen habe."
178
Lehrerin: "Fritz, warum legen die Hühner Eier?"
"Na, wenn sie die schmeißen würden, gingen sie doch alle kaputt!"
"Na, wenn sie die schmeißen würden, gingen sie doch alle kaputt!"
179
Der Schulrat prüft die Klassenarbeiten im Rechnen. "Max, du hast sechs Fehler in deiner Rechenarbeit, der Nachbar Hans aber auch, wie kommt das?"
"Wir haben den gleichen Lehrer, Herr Schulrat!"
"Wir haben den gleichen Lehrer, Herr Schulrat!"
180
"Mäxchen, nenne mir bitte sechs Dinge, in denen Milch enthalten ist!"
"Butter, Käse... und vier Kühe!"
"Butter, Käse... und vier Kühe!"
181
Im Examen stellt der Professor die Frage: "Wie viele Inseln gibt es im Ägäischen Meer, und wie heißen sie?"
Die Antwort eines Studenten: "Es gibt viele Inseln im Ägäischen Meer, und ich heiße Jensen."
Die Antwort eines Studenten: "Es gibt viele Inseln im Ägäischen Meer, und ich heiße Jensen."
182
Der neue Internatsschüler erkundigt sich besorgt bei einem Mitschüler:
"Hast du schon von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?"
Meint der Gefragte unbekümmert: "Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert!"
"Hast du schon von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?"
Meint der Gefragte unbekümmert: "Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert!"
183
Abiturprüfung. Der Professor wendet sich dem Kandidaten zu: "Sie sehen blaß aus, junger Freund. Sie haben doch wohl keine Angst vor unseren Fragen?"
"Nein. Vor meinen Antworten!"
"Nein. Vor meinen Antworten!"
184
Fritz hat verschlafen, atemlos rennt er zur Schule. "Lieber Gott, laß mich nicht zu spät kommen!" betet er unterwegs. Plötzlich stolpert er. Zornig rappelt er sich wieder auf: "Vom Schubsen war aber keine Rede!"
185
Peter hat ein schlechtes Zeugnis nach Hause gebracht, sein Vater wäscht ihm gehörig seinen Kopf. Da fragt der Junge nachdenklich: "Was meinst du, Papa, woran es bei mir liegen könnte - Erbfaktor oder Umwelteinflüsse?"
186
Lehrer: "Angenommen, eine Mutter will zehn Äpfel an ihre sechs Kinder verteilen. Wie macht sie das?"
Fritz: "Sie macht Apfelmus, Herr Lehrer!"
Fritz: "Sie macht Apfelmus, Herr Lehrer!"
187
Mitten in der Nacht weckt die Frau des Professors ihren Gatten: "Alfred, hör doch, in der Bibliothek ist ein Einbrecher!"
Murmelnd der Professor: "So? Was liest er denn?"
Murmelnd der Professor: "So? Was liest er denn?"
188
Mit Tränen in den Augen und sichtlich empört wendet sich die Schülerin an ihren Lehrer: "Ich bin schließlich auch nicht mit Ihnen zufrieden. Aber habe ich mich schon jemals bei Ihren Eltern darüber beschwert...?!"
189
Der Herr Pfarrer möchte seinen Schülern anschaulich erklären, was ein Wunder ist. Anhand eines Beispieles will er es versuchen: "Ein Dachdecker fällt von einem zwanzig Meter hohen Turm herunter und bleibt unverletzt! Nun? Wie könnte man so etwas nennen?"
"Einen Unfall, Herr Pfarrer."
"Na, schon sehr schön, Lisa. Aber, wenn er nun bald darauf von einem dreißig Meter hoch aufragenden Turm stürzt, und es passiert ihm wieder nichts, naaa?"
"Hmm, dann ist das Glück!"
Noch will der Pfarrer nicht aufgeben: "Dann stell dir eben vor, er stürzt danach noch von einem viel höheren Turm, und es geschieht ihm nichts!"
"Nun ja, Herr Pfarrer. Dann ist es schon Gewohnheit...!"
"Einen Unfall, Herr Pfarrer."
"Na, schon sehr schön, Lisa. Aber, wenn er nun bald darauf von einem dreißig Meter hoch aufragenden Turm stürzt, und es passiert ihm wieder nichts, naaa?"
"Hmm, dann ist das Glück!"
Noch will der Pfarrer nicht aufgeben: "Dann stell dir eben vor, er stürzt danach noch von einem viel höheren Turm, und es geschieht ihm nichts!"
"Nun ja, Herr Pfarrer. Dann ist es schon Gewohnheit...!"
190
Der Religionslehrer schildert den Weltuntergang: "Sturm wird die Dächer von den Häusern reißen, faustgroße Hagelkörner werden die Fenster zerschlagen, die Flüsse werden über ihre Ufer treten, und die Hölle wird sich auftun, Blitz und Donner werden fürchterlich sein!"
Da fragt der kleine Franz: "Werden wir bei diesem Sauwetter Schule haben?"
Da fragt der kleine Franz: "Werden wir bei diesem Sauwetter Schule haben?"
191
Große Schulfeier. Die Kinder durften eine Theateraufführung eigenhändig gestalten. Erkundigt sich die Mutter bei ihrem Sprößling: "Nun, wie ist denn euer Stück gelaufen?" "Das war vielleicht ein Riesenerfolg", strahlt der Kleine stolz, "die Leute haben sich gebogen vor Lachen!"
"Na prima. Welches Stück habt ihr denn gespielt?"
"Hamlet!"
"Na prima. Welches Stück habt ihr denn gespielt?"
"Hamlet!"
192
"Sag mal, Mäxchen, habt ihr zu Hause eine Sonnenbank?"
"Nein, Frau Lehrerin, ich wasch mich bloß selten!"
"Nein, Frau Lehrerin, ich wasch mich bloß selten!"
193
"Ich habe schon mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer hat mich damals schon mit Menuhin verglichen!"
"Donnerwetter! Das ist aber eine hohe Anerkennung!"
"Na ja, wie man´s nimmt. Er meinte nämlich, ein Menuhin würde ich nie!"
"Donnerwetter! Das ist aber eine hohe Anerkennung!"
"Na ja, wie man´s nimmt. Er meinte nämlich, ein Menuhin würde ich nie!"
194
"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?"
"Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!"
"Männliche Pro... Prostituierte?"
"Ja, Strichmännchen...!"
"Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!"
"Männliche Pro... Prostituierte?"
"Ja, Strichmännchen...!"
195
"Wie war denn dein Zeugnis, Peter?"
"Oooch, Onkel Klaus, ich glaub´ ganz gut. Der Lehrer sagte, wenn alle so wären wie ich, könnte die Schule dichtgemacht werden!"
"Oooch, Onkel Klaus, ich glaub´ ganz gut. Der Lehrer sagte, wenn alle so wären wie ich, könnte die Schule dichtgemacht werden!"
196
Fragt der Lehrer: "Wer kann mir eine Sage nennen?"
"Die Nibelungensage".
"Gut, und noch eine."
"Die Argonautensage."
"Ja, und wer weiß noch eine?"
"Die Wettervorhersage."
"Die Nibelungensage".
"Gut, und noch eine."
"Die Argonautensage."
"Ja, und wer weiß noch eine?"
"Die Wettervorhersage."
197
"Wer glaubt, daß er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen." Nach langem Schweigen steht der Primus auf. "Was denn", wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd, "du hältst dich für einen Dummkopf?"
"Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen."
"Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen."
198
Der Sohn des Lokomotivführers kommt vom ersten Schultag nach Haus. "Na, wie war´s?" will die Mutter wissen. "Alles Schwindel und Betrug! An der Türe steht 1. Klasse, aber drinnen sind nur Holzbänke."
199
Wütend schnauft der Vater: "Für so ein Zeugnis müßte es Prügel geben!"
"Okay, Papa", meint das Söhnchen, "ich weiß wo der Lehrer wohnt!"
"Okay, Papa", meint das Söhnchen, "ich weiß wo der Lehrer wohnt!"
200
"Du hast aber komische Strümpfe an", wundert sich die Lehrerin, "einen braunen und einen roten?"
"Tja, stimmt,und der Witz an der Sache ist: zu Hause habe ich noch so ein Paar."
"Tja, stimmt,und der Witz an der Sache ist: zu Hause habe ich noch so ein Paar."
[Seite 1] [Seite 2] [Seite 3] [Seite 4] [Seite 5]
![[Valid RSS]](http://img.bigbear.de/img/valid-rss-rogers.png "Validate my RSS feed"){kind=small}
