"Witze über das Thema Schule"
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51
Der Kellner zum zerstreuten Professor:
"Entschuldigen Sie, Sie haben mir gestern zehn Euro zuwenig gegeben."
"Schon gut, schon gut, Sie können sie behalten!"
"Entschuldigen Sie, Sie haben mir gestern zehn Euro zuwenig gegeben."
"Schon gut, schon gut, Sie können sie behalten!"
52
Schüler am Fahrkartenschalter. "Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim." Schalterbeamte: "Welche Klasse?"
"Klasse 8 a."
"Klasse 8 a."
53
Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?"
Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"
Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"
54
Tierkunde in der Schule:
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
55
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft erklärt.
Zum Schluss fragt er den Heiner: "Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
"Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"
Zum Schluss fragt er den Heiner: "Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
"Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"
56
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
:)
Empfehlungen:
57
Lehrer: "Nennt mir bitte zwei Persönlichkeiten, deren Namen mit dem Buchstaben B beginnt!"
Peter: "Beckenbauer und Breitner!"
"Schön, aber die meine ich nicht! Hast du noch nie von Brandt und Barzel gehört?"
"Die kenne ich nicht. Das können nur Ersatzspieler sein!"
Peter: "Beckenbauer und Breitner!"
"Schön, aber die meine ich nicht! Hast du noch nie von Brandt und Barzel gehört?"
"Die kenne ich nicht. Das können nur Ersatzspieler sein!"
58
Ein Student wird bei der Prüfung gefragt: „Was macht Wasser bei 90 Grad Celsius?“
Er antwortet: „Einen rechten Winkel, Herr Professor!“
Sagt der Professor nach der mündlichen Prüfung zum Studenten: „Sehen Sie den Baum da draußen?“
„Ja, und?“
„Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal.“
Er antwortet: „Einen rechten Winkel, Herr Professor!“
Sagt der Professor nach der mündlichen Prüfung zum Studenten: „Sehen Sie den Baum da draußen?“
„Ja, und?“
„Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal.“
59
Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
60
Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?"
Da meldet Sich Peter und sagt: "In Erlangen." -
"Wie kommst Du denn darauf?" -
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!"
Da meldet Sich Peter und sagt: "In Erlangen." -
"Wie kommst Du denn darauf?" -
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!"
61
"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
"Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit
"Und das wäre?"
"Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."
"Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit
"Und das wäre?"
"Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."
62
Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an.
Er fragt: "Dietmar, wann hast du Geburtstag?" Dietmar will nicht hören.
Der Lehrer wiederholt seine Frage: "Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?"
Dietmar antwortet verschnupft: "Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!"
Er fragt: "Dietmar, wann hast du Geburtstag?" Dietmar will nicht hören.
Der Lehrer wiederholt seine Frage: "Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?"
Dietmar antwortet verschnupft: "Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!"
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63
Ein Jurastudent steht im Examen.
"Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"
"Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"
64
Im Aufklärungsunterricht wird Anna gefragt:
"Anna, was sind denn die Tage?"
"Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."
Die Lehrerin unterbricht:
"Nein, ich meine die anderen Tage!"
"Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
"Anna, was sind denn die Tage?"
"Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."
Die Lehrerin unterbricht:
"Nein, ich meine die anderen Tage!"
"Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
65
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los: "Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?", ruft ihr die Lehrerin nach. Ruft die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
66
"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Viola."
"Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"
"Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"
67
Der Student, der durchs Examen gerauscht ist, telegrafiert seinen Bruder:
"Nicht bestanden - Stopp - bereite Vater vor - Stopp!"
Der Bruder telegrafiert zurück:
"Vater vorbereitet - Stopp - bereite Dich vor - Stopp!"
"Nicht bestanden - Stopp - bereite Vater vor - Stopp!"
Der Bruder telegrafiert zurück:
"Vater vorbereitet - Stopp - bereite Dich vor - Stopp!"
68
Der Vater zu seinem Sohn:
"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt."
"Und wann bist du zu Vernunft gekommen?"
"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt."
"Und wann bist du zu Vernunft gekommen?"
69
In der Schule im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten ´der´ und ´in´!"
Gibt Fritzli zur Antwort: "Der Inder in der Inderin!"
"Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten ´der´ und ´in´!"
Gibt Fritzli zur Antwort: "Der Inder in der Inderin!"
70
Der Sohn tränenüberströmt zur Mutter:
"Unser Lehrer - der so krank war - er ist........"
"Doch wohl nicht gestorben?"
"Nein, er ist wieder gesund geworden!"
"Unser Lehrer - der so krank war - er ist........"
"Doch wohl nicht gestorben?"
"Nein, er ist wieder gesund geworden!"
71
Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder.
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"
72
Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Ruth: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!"
Rita: "Aspirin, es hilft gegen Fieber."
Gregor: "Viagra, es hilft gegen Durchfall."
Lehrerin: "Wie bitte?"
Gregor: "Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa: 'Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird.'"
Ruth: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!"
Rita: "Aspirin, es hilft gegen Fieber."
Gregor: "Viagra, es hilft gegen Durchfall."
Lehrerin: "Wie bitte?"
Gregor: "Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa: 'Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird.'"
73
Der Lehrer deklamiert: "Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."
74
"Nun, Minna", fragt der Professor zerstreut das Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?"
"Nein, ich war im Bett."
"So so, und war es gut besucht?"
"Nein, ich war im Bett."
"So so, und war es gut besucht?"
75
"Mein Junge bringt aus der Schule das mit nach Hause, was ich mir im Lotto wünsche", seufzt Frau Möller, "jede Woche einen Sechser . ..!"
76
Der Schulrat möchte beim Besuch einer Klasse, die von einer jungen Lehrerin unterrichtet wird, die Beobachtungsgabe der Schüler prüfen.
Er sagt: "Bitte schließt ganz fest eure Augen. Ist es soweit?"
"Ja!!!"
Der Schulrat schnalzt laut und vernehmlich mit der Zunge: "Was habe ich getan?"
Die ganze Klasse brüllt: "Die Lehrerin geküßt!"
Er sagt: "Bitte schließt ganz fest eure Augen. Ist es soweit?"
"Ja!!!"
Der Schulrat schnalzt laut und vernehmlich mit der Zunge: "Was habe ich getan?"
Die ganze Klasse brüllt: "Die Lehrerin geküßt!"
77
Harry zum Lehrer: "Herr Professor, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"
"Nein, Harry, das wäre ungerecht."
"Gott sei Dank! Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."
"Nein, Harry, das wäre ungerecht."
"Gott sei Dank! Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."
78
Lehrer: "Wie entsteht Tau?"
Schüler: "Die Erde dreht sich um ihre Achse, pausenlos, und gerät so ins Schwitzen!"
Schüler: "Die Erde dreht sich um ihre Achse, pausenlos, und gerät so ins Schwitzen!"
79
Die Tante fragt Klein Peter: "Gehst du gern in die Schule?"
"Ja! Ich gehe gern hin, und ich gehe auch gern nach Hause, aber dort bin ich nicht so gern!"
"Ja! Ich gehe gern hin, und ich gehe auch gern nach Hause, aber dort bin ich nicht so gern!"
80
"Herr Lehrer, mein Vater hat mir 50 Euro versprochen, wenn ich eine Eins nach Hause bringe."
"Dann streng dich mal an!"
"Ich weiß was Besseres, Herr Lehrer. Sie geben mir die Eins, und wir teilen uns die 50 Euro!"
"Dann streng dich mal an!"
"Ich weiß was Besseres, Herr Lehrer. Sie geben mir die Eins, und wir teilen uns die 50 Euro!"
81
Lehrer: "Erwin, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?"
Schüler: "Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwester!"
"Da seid ihr ja zwölf Kinder!"
"Nein, Herr Lehrer, bloß sieben."
Schüler: "Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwester!"
"Da seid ihr ja zwölf Kinder!"
"Nein, Herr Lehrer, bloß sieben."
82
Der Lehrer will die Phantasie der Kinder anregen.
Sein Aufsatzthema: "Wenn ich ein Millionär wäre."
Alle greifen eifrig nach Papier und Kuli - nur der kleine Hans sitzt lässig mit über der Brust gefalteten Händen da.
Fragt ihn der Lehrer: "Willst du nicht anfangen?"
Hans schüttelt den Kopf: "Ich warte auf meine Sekretärin!"
Sein Aufsatzthema: "Wenn ich ein Millionär wäre."
Alle greifen eifrig nach Papier und Kuli - nur der kleine Hans sitzt lässig mit über der Brust gefalteten Händen da.
Fragt ihn der Lehrer: "Willst du nicht anfangen?"
Hans schüttelt den Kopf: "Ich warte auf meine Sekretärin!"
83
In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.
Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe."
"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück ..."
Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe."
"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück ..."
84
Der kleine Max schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein.
Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt? Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!"
Wundert sich Max: "Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?"
Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt? Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!"
Wundert sich Max: "Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?"
85
Lehrer fragt Seppi, wo der Strom herkommt.
Seppi sagt darauf: "Aus dem Urwald."
"Wieso denn das?", fragt der Lehrer.
"Mein Vater sagt immer: Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet ..."
Seppi sagt darauf: "Aus dem Urwald."
"Wieso denn das?", fragt der Lehrer.
"Mein Vater sagt immer: Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet ..."
86
Im Englischunterricht fragt der Lehrer: "Herbert, kannst du mir sagen, wie 'neun' auf Englisch heißt?"
Herbert: "Nein."
Sagt der Lehrer: "Sehr gut, genau richtig!"
Herbert: "Nein."
Sagt der Lehrer: "Sehr gut, genau richtig!"
87
Lehrer: "Peter, nenn mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Peter! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."
"Achilles."
"Aber Peter! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."
88
"Ich muss mal austreten", sagt Fritzchen.
"Kannst du das schon alleine?", fragt der Lehrer.
"Natürlich", sagt Fritzchen und verlässt die Klasse.
Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten.
"Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer. "Du sagtest doch ..."
"Ja, ja", unterbricht ihn Fritzchen, "bei mir ist alles gut gegangen, aber dann kam der Rektor, und der hat mich glatt übersehen."
"Kannst du das schon alleine?", fragt der Lehrer.
"Natürlich", sagt Fritzchen und verlässt die Klasse.
Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten.
"Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer. "Du sagtest doch ..."
"Ja, ja", unterbricht ihn Fritzchen, "bei mir ist alles gut gegangen, aber dann kam der Rektor, und der hat mich glatt übersehen."
89
Fritz kommt nach der Zeugnisausgabe mit hängendem Kopf nach Hause. Er geht zum Vater und zeigt ihm sein eher schlechtes Zeugnis.
Vater: "Für diesen Schrott müsste ich Prügel verteilen!"
Fritz begeistert: "Oh, schön! Komm, ich weiß, wo mein Lehrer wohnt!"
Vater: "Für diesen Schrott müsste ich Prügel verteilen!"
Fritz begeistert: "Oh, schön! Komm, ich weiß, wo mein Lehrer wohnt!"
90
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Fritzchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche, um sich die Antwort leichter merken zu können. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin wird knallrot und stammelt: "Nein, aber du darfst gehen."
Fritzchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche, um sich die Antwort leichter merken zu können. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin wird knallrot und stammelt: "Nein, aber du darfst gehen."
91
"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist und originelle Ideen hat?"
"Oh, ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"
"Oh, ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"
92
Der Lehrer in der Schule wütend: "Ich bin hier wohl der Einzige, der arbeitet."
Ein Schüler leise: "Sie sind ja auch der Einzige, der hier bezahlt wird."
Ein Schüler leise: "Sie sind ja auch der Einzige, der hier bezahlt wird."
93
Der Lehrer fragt Hans: "Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?"
Hans: "Ich gehe aufs Klo."
Dann fragt der Lehrer Fritz, den Sohn des Bürgermeisters: "Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?"
Fritz: "Lesen, Herr Lehrer."
Lehrer: "Brav, super, da könnt ihr was vom Fritz lernen. Wie lange liest du denn?"
Fritz: "Bis ich auf dem Klo fertig bin."
Hans: "Ich gehe aufs Klo."
Dann fragt der Lehrer Fritz, den Sohn des Bürgermeisters: "Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?"
Fritz: "Lesen, Herr Lehrer."
Lehrer: "Brav, super, da könnt ihr was vom Fritz lernen. Wie lange liest du denn?"
Fritz: "Bis ich auf dem Klo fertig bin."
94
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Also wenn ichs recht überlege, bin ich eigentlich in Ungarn geboren."
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Also wenn ichs recht überlege, bin ich eigentlich in Ungarn geboren."
95
In der ersten Klasse sollen die Kinder Dinge aufsagen, die im Garten sind, aber nach dem Alphabet.
Der Erste sagt Artischocke, der Zweite Blumenbeet, der Dritte Chinakohl...
Bei F meldet sich Martin ganz wild. Denkt sich die Lehrerin, die ihre Pappenheimer kennt: 'Wenn ich den bei F drannehme, kommt bestimmt was Versautes.'
"O.k., Martin, aber mit dem Buchstaben G, bitte", sagt die Lehrerin.
Der kleine Martin, sauer: "Hmpf, Gartenzwerg, aber mit einem riesigen Schwanz, weil Sie mich bei F nicht drangenommen haben!"
Der Erste sagt Artischocke, der Zweite Blumenbeet, der Dritte Chinakohl...
Bei F meldet sich Martin ganz wild. Denkt sich die Lehrerin, die ihre Pappenheimer kennt: 'Wenn ich den bei F drannehme, kommt bestimmt was Versautes.'
"O.k., Martin, aber mit dem Buchstaben G, bitte", sagt die Lehrerin.
Der kleine Martin, sauer: "Hmpf, Gartenzwerg, aber mit einem riesigen Schwanz, weil Sie mich bei F nicht drangenommen haben!"
96
Kommt Felix am letzten Schultag nach Hause.
Fragt die Mutter: "Wo ist denn dein Zeugnis?"
"Ich habs dem Max mitgegeben, er wollte damit seine Eltern erschrecken!"
Fragt die Mutter: "Wo ist denn dein Zeugnis?"
"Ich habs dem Max mitgegeben, er wollte damit seine Eltern erschrecken!"
97
"Wer von euch weiß denn, was Mumien sind?", fragt der Lehrer in der dritten Klasse.
Karlchen meldet sich: "Eingemachte Könige, Herr Lehrer!"
Karlchen meldet sich: "Eingemachte Könige, Herr Lehrer!"
98
Im Englischunterricht: "Was heißt auf Englisch 'Turm'?"
"Tower!"
"Gut, und 'Türme'?"
"Go home ..."
"Tower!"
"Gut, und 'Türme'?"
"Go home ..."
99
Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz über die Sommerferien schreiben. Nach fünf Minuten fragt Fritzchen den Lehrer: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?" Der Lehrer wundert sich zwar etwas, aber buchstabiert es. Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Sperma?" Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert. Einen Moment später fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Vorhaut?" Der Lehrer buchstabiert auch das und will dann aber, dass Fritzchen seinen Aufsatz vorliest.
Fritzchen: "Wenn wa im Sommer mit´m Auto Genitalien fahr´n dann Sperma den Hund nach hinten, damit´s ´n nich Vorhaut."
Fritzchen: "Wenn wa im Sommer mit´m Auto Genitalien fahr´n dann Sperma den Hund nach hinten, damit´s ´n nich Vorhaut."
100
Fritzchen bringt sein Eichhörnchen mit in die Schule. Das springt über die Bänke, huscht über den Boden, klettert an den Beinen der Lehrerin hoch und verschwindet unter ihrem Rock. Die kreischt entsetzt: "Fritzchen, hol es da weg, aberschnell!"
"Keine Bange", ruft Fritzchen, "wenn es merkt, dass da oben keine Nüsse sind, kommt es ganz von alleine wiederrunter!"
"Keine Bange", ruft Fritzchen, "wenn es merkt, dass da oben keine Nüsse sind, kommt es ganz von alleine wiederrunter!"
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