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"Sport-Witze"
Hier wird der Sport durch den Kakao gezogen. Da ICH ja der absolute Sportler bin :), sollte ich doch lieber meine Klappe halten...
"Sport-Witze"
Hier wird der Sport durch den Kakao gezogen. Da ICH ja der absolute Sportler bin :), sollte ich doch lieber meine Klappe halten...
71
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna."
Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
72
Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: "So, Jungs"´, sagt er, "wo die Fotografen sind, wißt ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"
73
Die Eltern schenken Alfred ein Rennrad mit allen Schikanen, und er probiert es sofort aus. Als er nach Hause kommt, sieht er ziemlich ramponiert aus. Ist was passiert?" schreien alle. "Überhaupt nichts", sagt Alfred. "Ich bin nur mit dem Gesicht zuerst abgestiegen."
74
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
75
Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"
76
Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen: "Dein Sturm hat heute keinerlei Wellen gemacht!"
Der andere: "Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!"
Der andere: "Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!"
77
Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?"
Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."
Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."
78
Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." - "Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht." - "Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.
79
Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich:
"He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?" -
"Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische.
"Schlimm, schlimm." sagt Dirk. "Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!"
"He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?" -
"Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische.
"Schlimm, schlimm." sagt Dirk. "Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!"
80
Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?" -
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?" -
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:
"Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?" -
"Nein, den sie ist Linkshänderin."
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?" -
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:
"Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?" -
"Nein, den sie ist Linkshänderin."
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