Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwillger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, emrkt er das es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift meint der Vater: "Okay, wer trocknet ab?"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

In Frankfurt fand der erste Nymphomaninen Kongress statt. Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar:
Sagt die eine: "Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten haben sollen?"
Darauf die andere: "Nein, wusste ich nicht, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen?"
Darauf nähert sich den beiden ein Herr, der das Gespräch verfolgt hat:
"Gestatten die Damen, mein Name ist Winnetou Rosenthal!"

"Warum so traurig, Herr Nachbar?"
"Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!"
"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"

Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener:
"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"

In einem Fernsehsender ist die Stelle des Nachrichtensprechers neu zu besetzen. Deshalb wird ein Probelesen veranstaltet. Ein Bewerber erweist sich als absolut spitze. Er schaut fast nie auf's Blatt, nur immer in die Kamera, spricht lupenreines Hochdeutsch, verspricht sich nie, schaut gut aus und hat eine angenehme Stimme. Nur einen Fehler hat er: er zwinkert ständig mit dem linken Auge.

Als man ihn darauf anspricht, sagt er, das sei überhaupt kein Problem, er müsse nur ein Aspirin nehmen, dann würde das Blinzeln aufhören.

Also kriegt er eine zweite Chance. Er kramt in seinen Taschen, hölt einen Pariser heraus, noch einen und wieder einen... Schliesslich findet er ein Aspirin, nimmt es und tatsächlich: kein Zwinkern mehr!

Der Personalchef nimmt ihn daraufhin, will aber doch noch wissen, warum er so viele Pariser mit sich rumträgt. "Tja", antwortet der frischgebackene Nachrichtensprecher, "wissen Sie, wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, bekomme ich meistens Präservative."

Erste Tuchfühlung im Paradies.
Meint Adam zu Eva:
"Geh lieber zur Seite. Ich weiss nämlich noch nicht, wie lang er noch wird!"

Erzählt eine Frau ihrer Freundin:
"Peter, mein lieber Gatte ist ein absolut verlogener Kerl. Behauptet er doch gestern, er hätte die ganze Nacht mit seinen Kumpel Klaus durchgezecht!"
"Naja, vieleicht stimmt's ja sogar."
"Kann gar nicht stimmen: Klaus war die ganze Zeit bei mir!"

Moni und Klaus fahren zusammen in den Urlaub. Als sie im Bett liegen sagt sie:
"Liebling, kannst Du nicht mal....?"
Nach einer Stunde seufzt sie wieder:
"Liebling. kannst Du nicht mal....?"
Er reagiert nicht. Morgens um fünf versucht sie es wieder:
"Liebling, kannst Du nicht mal....?"
"Verdammt noch mal," knurrt er, "was willst Du eigentlich?"
"Bitte," fleht sie, "kannst Du nicht mal eine Pause machen?"