Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher!

Zwei Hausmädchen unterhalten sich:
"Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau.......!"
"Das ist noch garnichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger Herr, aber nicht doch gnädiger Herr......!"

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch das ganze Cafe:
"Waas, Hundertfünfzig Euro?!"

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser ?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn.
*bimmel*
*KRAAAACH*
da bricht der Schrank wieder zusammen... Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle.
*bimmel*
*KRAAACH*
"Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze..."
Der Mann steigt rein, macht die Tür zu... In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor... Noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank...
Er : "Wo ist er????? Sicher im Schrank..."
Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter...
Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte..."

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 1000 Euro, meine Damen und Herren, 1000 Euro, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
"Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"

In der Kolloquialpruefung (d.h. es sind mehrere Prüflinge zugegen) fragte der Professor Fräulein Müller: "Welllches Teil des Mennschlichen Körrrperrs vergrrrössert sich bei Errrregung auf das fünffache ?"
Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !"
Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."