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"Witze über das Thema Schule"

Nicht aufgepasst? Das geht vielen so. Aber zum Glück sind Sie nicht der einzigste...

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111
Die Lehrerin kommt in die Oberstufen-Klasse und sieht an der Tafel eine Zeichnung, die einen unbekleideten Mann darstellt. Unterschrift: "So bin ich gebaut."
Wütend dreht sie sich um und sagt: "Wer das gemalt hat, soll nach dem Unterricht zu mir kommen."
Als sie am nächsten Morgen in die Schule kommt, steht groß an der Tafel: "Werbung zahlt sich immer aus."
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112
Im Religionsunterricht fragt die Lehrerin: "Na, Heini, wie ist es mit dir? Möchtest du später auch einmal in den Himmel kommen?"
"Ja, das möchte ich wohl, Fräulein", stottert Heini, "aber meine Mutti sagt, ich soll später einmal das Geschäft erben, und mein Vati meint, daß unser Laden bald zum Teufel geht."
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113
Fritzchen kommt in die Schule und hat seine Hausaufgaben nicht gemacht. "Warum hast du denn deine Aufgaben nicht gemacht", fragt der Lehrer. "Wir haben keinen Tisch zu Hause", sagt Fritzchen. "Was", staunt der Lehrer, "ihr habt keinen Tisch, ja auf was eßt ihr denn?" "Ei", sagt Fritzchen, "wenn ich von der Schule heimkomme, dann bückt sich meine Mutter und ich esse auf ihrem Buckel." "Aber wenn du gegessen hast", meint der Lehrer, "dann kannst du doch deine Aufgaben auf dem Rücken deiner Mutter machen." "Das geht nicht, Herr Lehrer", meint Fritzchen, "dann kommt nämlich meine Schwester und will auch essen." "Ja, aber wenn dann deine Schwester gegessen hat, dann kannst du doch ..." "Irrtum, Herr Lehrer, dann kommt nämlich mein Vater von der Arbeit." "Nun, wenn aber dein Vater gegessen hat ..." beharrt der Lehrer. "Dann geht es auch nicht", sagt Fritzchen, "der geht nämlich gleich anschließend mit dem Tisch ins Bett."
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114
Lehrlinge in der Berufsschule werden geprüft. "Was tun Sie, wenn im Geschäft eine Kundin ohnmächtig umfällt?"
Lehrling Müller: "Ich reiße der Dame die Bluse auf, alles andere überlasse ich dann dem Chef!"
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115
Der Biologielehrer betritt das Klassenzimmer. "So, Kinder", sagt der munter, "und heute beginnen wir mit dem Aufklärungsunterricht."
Meldet sich der zehnjährige Hansi: "Herr Lehrer, die, die schon Weiber gehabt haben, dürfen die Fußball spielen?"
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116
Ein Lehrer fragt seine Schüler: "Wer war der erste Mensch?"
Darauf meldet sich Fritz: "Little Joe."
Der Lehrer empört: "Aber Fritz, das war doch Adam."
Da erwidert der Junge: "Sehen Sie, Herr Lehrer, ich wußte doch, daß es einer von der Ponderosa war."
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117
In der Schule wird über große Erfinder gesprochen. Der Lehrer sagt: "Die meisten großen Erfinder besaßen auch eine große Herzensgüte. So haben die Erfinder von Telegraph und Telefon, Morse und Bell, arme, taubstumme Frauen geheiratet. Was kann man daraus schließen?"
Darauf Fritz: "Daß Männer ausgezeichnete Leistungen vollbringen, wenn sie zu Hause Ruhe haben."
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118
Der Lehrer möchte den Kindern den Begriff Versuchung klarmachen. Es will und will ihm nicht gelingen. Schließlich sagt er zu dem aufgewecktesten Jungen der Klasse: "Sag mal, Peter, bist du noch nie in Versuchung gewesen, mit einem Messer Geld aus dem Schlitz deiner Sparbüchse herauszuangeln?"
"Nein", sagt Peter und grinst über das ganze Gesicht, "aber die Idee ist nicht schlecht, Herr Lehrer."
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119
Der Lehrer fragt in der Schule: "Wer kann mir sagen, woher die Babys kommen."
Klaus meint: "Vom Klapperstorch."
"Mein Brüderchen hat das Christkind gebracht", meint Fritz.
"Und du, Manfred", fragt der Lehrer, "was meinst du?"
"Ja wissen Sie, Herr Lehrer", sagt Manfred etwas schüchtern, "wir sind arme Leute, bei uns macht der Vater die Kinder selbst."
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120
Ein Anatomie-Professor fragt eine Studentin, welches Organ sich auf das Fünffache vergrößern könne. Die Studentin ist empört und verweigert die Antwort. Darauf antwortet ein Student: "Die Pupille, Herr Professor."
Der Professor zur Studentin gewandt: "Liebe Kommilitonin, ich glaube, Sie machen sich zu große Hoffnungen."
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