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"Witze über das Thema Schule"
Nicht aufgepasst? Das geht vielen so. Aber zum Glück sind Sie nicht der einzigste...
"Witze über das Thema Schule"
Nicht aufgepasst? Das geht vielen so. Aber zum Glück sind Sie nicht der einzigste...
41
Der Lehrer: "Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde."
Meldet sich die kleine Susanne: "Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"
Meldet sich die kleine Susanne: "Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"
42
Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Susi, heute kannst du sagen ´Ich bin ein Kind´. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht ´Ich bin schwanger´!"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht ´Ich bin schwanger´!"
43
"Wie, du mußtest heute nachsitzen?" erkundigt sich der Vater, als der Sprößling verspätet aus der Schule heimkommt. "Ja, ich hatte mich geweigert, jemanden zu verpetzen!"
"Versteh´ ich nicht. Das war doch anständig von dir. Um was ging es denn?"
"Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war...!"
"Versteh´ ich nicht. Das war doch anständig von dir. Um was ging es denn?"
"Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war...!"
44
Vorwurfsvoll sagt Frau Moser zur Lehrerin:
"Sie sollten den Kindern keine Rechenaufgaben mehr geben, in denen eine Flasche Bier nur 30 Cent kostet. Mein Mann konnte die ganze Nacht vor Aufregung nicht schlafen."
"Sie sollten den Kindern keine Rechenaufgaben mehr geben, in denen eine Flasche Bier nur 30 Cent kostet. Mein Mann konnte die ganze Nacht vor Aufregung nicht schlafen."
45
"Jeder Mensch muß in seinem Leben ein Ziel haben", sagt der Lehrer, "welches Ziel hast du, Kläuschen?"
"Ich möchte Ihr Vorgesetzter werden, Herr Lehrer!"
"Ich möchte Ihr Vorgesetzter werden, Herr Lehrer!"
46
Fragt der Lehrer den Sohn des Graphologen: "Was hat dein Vater zu meinen Randbemerkungen in deinem Aufsatzheft gesagt?"
"Jähzornig, läßt sich zu Tätlichkeiten hinreißen, mittelmäßige Intelligenz!"
"Jähzornig, läßt sich zu Tätlichkeiten hinreißen, mittelmäßige Intelligenz!"
47
Der Schuldirektor prüft die Klasse. Er ist jedoch mit den Leistungen nicht zufrieden. Zum Schluß fragt er: "Wer kann mir ein bekanntes Sprichwort nennen?"
Meldet sich Fritzchen: "Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können!"
Meldet sich Fritzchen: "Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können!"
48
Der Sohn des Kinobesitzers kommt nach dem ersten Schultag nach Hause.
Der Vater fragt neugierig: "Na, wie war es denn in der Schule?"
Der Sohn antwortet: "Toll, bis zum letzten Platz ausverkauft!"
Der Vater fragt neugierig: "Na, wie war es denn in der Schule?"
Der Sohn antwortet: "Toll, bis zum letzten Platz ausverkauft!"
49
"Ulrike", sagt der Professor streng, "Sie können am Ersten gehen. Ich bin seit einem Monat mit dem Essen überhaupt nicht mehr zufrieden!"
"Aber, Oskar, rede doch keinen Unsinn, wir sind doch seit vier Wochen verheiratet...!"
"Aber, Oskar, rede doch keinen Unsinn, wir sind doch seit vier Wochen verheiratet...!"
50
Der Kellner zum zerstreuten Professor:
"Entschuldigen Sie, Sie haben mir gestern zehn Euro zuwenig gegeben."
"Schon gut, schon gut, Sie können sie behalten!"
"Entschuldigen Sie, Sie haben mir gestern zehn Euro zuwenig gegeben."
"Schon gut, schon gut, Sie können sie behalten!"
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