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"Ärzte und anderen Halbgötter"

Hier sehen Sie Witze über Ärzte, Apotheker und andere Halbgötter in Weiss.

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71
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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72
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
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73
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."
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74
Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?
Augenarzt: Man sieht sich...!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: He Leute! Ich verpiss mich! oder Haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: By, Pass' auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! oder Ich schau' mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!

Andere Version: Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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75
"Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin, "aber zwei Nummern zu groß!" - " Aber warum das denn?" fragt die Verkäuferin erstaunt. "Damit der Arzt glaubt, ich hätte seine Diät eingehalten."
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76
Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd): "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'nehalbe Stunde - jetzt ist 20:15!"
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77
Ein Männergespräch in der Kneipe: "Ich war beim Arzt !" - "Und was hat er gesagt ??" - "50 Mark!" - "Nein, ich meine was du hattest ??" - "30 Mark!" - "Nein, was ich wissen will: Was fehlt dir ??" - "20 Mark!"
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78
Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
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79
Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." - "Wem sagen Sie das..."
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80
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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